Анекдоты
06.12.18 23:47
Вечером в подворотне:
- Закурить не найдется?
- Я - боксер. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.
Мама пишет записку учителю своего сына: "Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты".
06.12.18 23:31
- Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.
- Зато раз и навсегда!
06.12.18 23:27
Встречаются на улице двое наркоманов. Один спрашивает:
- Ты чего трусы не надел?
- Откуда ты знаешь?
- Потому что и брюки забыл надеть.
06.12.18 22:06
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...
06.12.18 22:06
Тот, кто просыпается рано - жаворонок, поздно - сова. А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами - панда!
06.12.18 21:01
А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?
Просыпаюсь и плачу...
06.12.18 21:01
Мнение оптимиста - стакан наполовину полон, мнение пессимиста - стакан наполовину пуст, мнение инженера - стакан в два раза больше, чем надо.
06.12.18 21:01
Интересно, кто сильнее: пара обычных психологов или обычный парапсихолог?
06.12.18 21:01
Народный способ вызвать дождь: помыть машину, сделать новую прическу и, наконец, просто собраться с друзьями на рыбалку и дождь не заставит себя ждать.
06.12.18 20:01
- Чем отличается загородный дом от дачи?
- В выходные дни в загородном доме отдыхают, кто не трудится, а на даче вкалывают те, кто вкалывал всю неделю.
06.12.18 20:01
Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...
06.12.18 19:39
- Уже уходите?
- Да.
- А че так медленно?
06.12.18 19:33
Женщины, созданные из ребра, но так и не набравшие плоти, называются манекенщицами.
06.12.18 19:33
В путеводителе по океанариуму написано: "Зубастые мурены, уникальные и ядовитые рыбы-жабы, рыбы-львы и морские коньки, наутилусы и медузы, трепещущие актинии с ядовитыми щупальцами, живые кораллы и губки, кровожадные пираньи Амазонки и громадные камчатские крабы ждут Вас!".
06.12.18 19:33
Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг!
06.12.18 18:58
Как-то раз моя девушка на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками.
06.12.18 17:51
- Чем можно убить маленького зелененького слоника?
- Маленьким зелененьким ружьем.
06.12.18 17:13
Пешеход всегда прав. Правда не всегда жив.
06.12.18 15:48
- Доктор мне что-то в глаз попало!
- Да? А где глаз?
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
06.12.18 15:29
Чиновники делятся на два типа: кто берет взятки и тех, кто не берет взятки - потому что сидит в тюрьме за то, что брал взятки.
06.12.18 14:37
Трудно держать спину прямо, когда в ней столько ножей...
Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.
06.12.18 13:53
Может создать детский Викиликс? Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, папа прет маму...
06.12.18 12:54
Худший начальник - тот, про кого чужие говорят, что с ним можно работать, а свои - что можно и вовсе не работать!
06.12.18 12:54
- Какие-нибудь неприятности были, когда плыли через Бермудский треугольник?
- Конечно! Капитан дал нам хорошую взбучку.
06.12.18 12:26
- Как скопировать текст?
- Ну как, выделяешь, потом правой мышкой "копировать", потом "вставить" куда тебе нужно.
- Ну это я все знаю, а куда он девается когда я нажимаю "копировать"?
- Как куда? Наверное в мышку...
Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
- Клава.
А он отвечает:
- Тебя бы еще Мышкой назвали!
06.12.18 12:26
Только у настоящего программиста, аккуратно уложившего свою прическу у зеркала возникает мысль: "Сохранить как".
06.12.18 12:09
Звонит муж жене:
- Дорогая, а что тебе привезти из командировки?
- Милый, вези что хочешь, у нас сейчас все лечат!
Встречаются две подружки.
- Ой, я такого любовника себе завела, он меня тр@хает часами!
- А что, членом не может?
06.12.18 11:32
Что-то пешки совсем оферзели...
06.12.18 11:32
На приеме у психолога.
- Вас что-то волнует?
- Таки да доктор. Мой внутренний Моисей постоянно выводит людей из себя.
Во сне долго искал по городу общественный туалет. К счастью, не нашел.
06.12.18 11:22
Когда в доме некому мыть посуду, мойка превращается в большой тетрис.
06.12.18 11:22
Блондинка - подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если уже там?
06.12.18 11:08
- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?
- Нет! Просто в театре выспался!
06.12.18 09:01
Мне нужна твоя одежда от Юдашкина, очки от салона оптики "Зум" и мотоцикл от мотосалона "Зверь".
Если бы "Терминатора" снимала команда "Елок".
06.12.18 09:01
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
06.12.18 09:01
Доктор говорит пациентке:
- Ваш случай, голубушка, обогатит медицину.
- А мне говорили, что вы назначаете умеренную цену...
06.12.18 09:01
Зайцу выдали положительную характеристику: "Съедобен".
06.12.18 09:01
Не переживай, будет и на твоей улице праздник. Гей-парад, например.
06.12.18 09:01
Любое дерьмо в жизни дается для того, чтобы его преодолеть и что-то понять, а не уткнуться в него лицом и плакать.
06.12.18 09:01
Офисный лайфхак. Если вы хотите, чтобы документы бесследно исчезли, но жаль тратиться на шредер, просто отправьте их куда-нибудь Почтой России.
У меня в жизни сейчас очень трудный период - утро.
Есть два типа людей - это какое-то избирательное людоедство.
06.12.18 09:01
Всегда с любопытством смотрю на собак в курточках. Интересно, что они носят с собой в карманах?
06.12.18 09:01
Ни один ребенок не думал о своем поведении после того, как его ставили в угол и говорили подумать о своем поведении.
- Ватсон, у нас на пороге валяется что-то черное и лохматое!
- Холмс, это же собака Баскервилей!
- Как же вы прошли?
- Я просто вытер об нее ноги.
06.12.18 08:31
- Люся, ну что ты так медленно едешь? Мы и так уже опаздываем!
- Я так больше не могу!
- Что такое?
- Сядьте кто-нибудь рядом и орите на меня. Я так в автошколе привыкла...
06.12.18 08:08
- Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- А до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
06.12.18 08:08
- Папа! Он назвал меня безмозглой самовлюбленной курицей!
- Успокойся, доченька! Он, конечно, не прав. Я только пока не пойму, в чем.
06.12.18 08:08
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
06.12.18 08:08
Люди, которые планомерно в течение 20 лет выживали из страны лучших ученых, студентов и предпринимателей, чтобы занять их места, не должны удивляться, что их отпрыски, занявшие эти места, не знают, как заработать им на пенсию.
06.12.18 08:08
- Кажется, я умираю...
- Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
- В смысле "почти"? Где еще есть?
Мышей вот не боюсь. Ведь надо же кого-то не бояться.
06.12.18 08:08
- Фира, говорят, что твой Боря водочкой балуется?
- Кто говорит? Что значит балуется? Неправда! Он никак не балуется! Боречка к этому вопросу подходит профессионально!
06.12.18 07:09
Тысячи чуваков, которые целый день раздают листовки на улице, не тупите! Собирайтесь все в одном месте и берите листовки друг у друга.
06.12.18 07:09
Бесит когда люди с тележками в торговых центрах не соблюдают ПДД.
06.12.18 07:09
Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?
06.12.18 06:42
Один раз в неделю - просто будь собой!
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
06.12.18 06:42
Проживающий в Иваново пенсионер Иван Иванович Иванов наотрез отказывается переезжать в другой город, потому что прикольно же.
Блондинка разговаривает с подругой:
- К сексу я отношусь очень серьезно: мужу изменила лишь дважды - со своим шефом и с каким-то пьяным...
06.12.18 06:36
Найти мужа - искусство, а жить с ним - творчество!
06.12.18 06:36
Мы рождены, чтобы сказку сделать былью, пел Чебурашка, выстругивая из полена андронный коллайдер.
06.12.18 06:09
На гонках Лада Рейсинг, победители на пьедестале вместо шампанского обливались пивом из полторашки Охота Крепкое.
06.12.18 05:26
- Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
- Что значит сокращенное?
- Ты, я и директор...
Девиз по жизни: "п@здец конечно, но погнали".
06.12.18 05:12
- Алло, сынок, у тебя есть п@рнофильмы?
- Да, есть.
- Выбери для меня штук 10 покруче, с непрерывными громкими стонами и криками.
- Зачем это вам на старости лет?
- Через стенку в соседней квартире поселились молодожены, спать не дают, хочу их выкурить оттуда.
06.12.18 05:02
Жена уезжает на курорт одна, без мужа.
Через неделю присылает ему телеграмму: "Все равно люблю только тебя!".
Муж: "Да и ты пока самая лучшая!".
06.12.18 05:02
- Петенька, мы знакомы только два часа, а ты уже метишь в мое сердце!
- Нет, дорогая, всего на полметра ниже...
06.12.18 04:23
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мама.
06.12.18 03:22
На работе мужской и женский туалеты разделены весьма нетолстой стенкой и как следствие - отличная слышимость. Термин "переписываться" обретает новое значение...
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился.
Обожаю феминисток! Я вообще люблю юмор...
06.12.18 03:05
У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
06.12.18 03:05
Что-то сегодня голова не работает.
Не вся, конечно. Есть могу.
06.12.18 03:05
Благородство - это подлость по отношению к самому себе.
Мечта официанта. Клиент кушает дома, а чаевые присылает на карту.
06.12.18 03:05
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
06.12.18 03:05
Я вот прям вижу, как люди на моих похоронах будут смущенно отводить взгляд, когда кто-нибудь из выступающих произнесет фразу о том, что "смерть забирает лучших".
06.12.18 03:05
Абсолютно неитересен ваш богатый духовный внутренний мир человеку, который запланировал вас тр@хнуть.
06.12.18 03:05
Я ведь не один жду смерти Аниты Цой, чтобы написать на стене дома "Цой жива"?
06.12.18 03:05
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
- Ты у меня просто клад. Иногда так и хочется тебя закопать!
Обычно с 23 лет у женщин начинает ломаться голос. С "нет" на "да".
06.12.18 03:05
- Пошли телок клеить!
- Надоело.
- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?
06.12.18 03:05
- Это та карта, которую вы загадали?
- Нет.
- Эта?
- Мне говорили, что в "Сбербанке" некомпетентные сотрудники, но чтобы настолько...
100% опрошенных мышей боятся женщин!
06.12.18 02:59
Шизофрения - странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
06.12.18 02:54
Муж и жена ссорятся. Она:
- И не вздумай меня называть одной единственной, я больше на это не куплюсь!
- Я так тебя и не называл никогда, а говорил "Ты тварь, каких не найти!".
06.12.18 02:17
Люди со сверхчеловеческими способностями встречаются крайне редко, а вот со сверхчеловеческими потребностями и сверхсамооценкой - на каждом шагу.
06.12.18 02:17
- Официант! У вас есть амброзия?
- А что это такое?
- Напиток богов!
- Боже мой! Извините, я вас сразу-то и не узнал!
06.12.18 02:02
Концерт чечеточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.
06.12.18 01:39
- Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
- До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.
06.12.18 00:43
Сидит Сталин у себя в кабинете, курит люльку. К нему заходи офицер:
- Товарищ Сталин, к Вам пришел человек, который предсказывает будущее.
Сталин задумался на секунду и сказал:
- Расстрелять! Ох уж эти мошенники, знал бы будущее, не пришел бы...
06.12.18 00:43
Петя - мастер спорта по лыжным гонкам.
Вася - наемный убийца.
В среднем, оба занимаются биатлоном.
06.12.18 00:02
Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...
06.12.18 00:02
Самой большой силой притяжения на свете обладает подушка в 7 утра.
на главную анекдоты за 5 декабря >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 35 анекдотов.