Анекдоты за 07.10.19

Анекдоты
07.10.19 23:48
Искусственное - это сделанное людьми. Все мы искусственные...
07.10.19 23:48
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно посидеть в интернете.
07.10.19 23:48
- А вы знаете, почему рыбы молчат? Чтобы рыбака не спугнуть. А то кто им еще вкусняшек принесет!
07.10.19 22:37
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, еще сентябрь...
07.10.19 22:03
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
07.10.19 22:03
- Хотел бы я тоже с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия.
07.10.19 22:03
Без электричества, воды и сельского хозяйства Крым постепенно принимает вид, в котором его жадным хохлам передавали.
07.10.19 22:03
Назвался груздем - не будь поганкой.
07.10.19 20:12
У людей с запахом изо рта всегда есть что рассказать по секрету.
07.10.19 20:12
Встречаются два друга:
- Тебе кто ремонт в доме сделал?
- Таджики. А тебе?
- Швейцарцы.
- А почему не таджики?
- Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
07.10.19 20:12
- Роза, почему тебе таки так нравится заниматься сексом стоя?
- Сема, стоя таки больше влазит!
07.10.19 19:07
- Странно, но я где-то уже вас видел.
- Ничего странного, я там часто бываю.
07.10.19 18:44
Двое мужиков разговаривают:
- Когда я пью пиво, у меня такое впечатление, что весна наступает!
- Что такое настроение радостное?
- Нет, почки набухают...
07.10.19 17:53
Когда по непонятным причинам перестает срабатывать женская логика, то тут же на помощь ей приходит женская фантазия, которая контрольным выстрелом и добивает мужской мозг.
07.10.19 17:41
Вирус Антикасперского.
07.10.19 16:31
Эротика - это искусство, порнография - это жизнь...
07.10.19 16:31
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский "Артек", где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории...
07.10.19 13:06
Когда Сергей Зверев нечаянно ударяется лбом об косяк, у него из глаз сыплются стразы.
07.10.19 13:06
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте!
07.10.19 11:54
Вы - злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а пождечь ее все равно хочется.
07.10.19 11:34
Критические дни мужчины: когда женщина хочет, а он не может.
07.10.19 11:34
В семейной ссоре всегда виноваты двое! Муж и свекровь...
07.10.19 11:34
Два мужика разговаривают в пивняке:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по НТВ смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...
07.10.19 10:56
Средняя зарплата в России - хорошая, но редкая.
07.10.19 10:46
- Ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- А если бы я умер, ты бы дал денег на венок?
- Дал бы, о чем речь!
- Так дай сейчас. Мы их лучше пропьем. Зачем мне этот венок?
07.10.19 10:46
Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит...
07.10.19 10:23
Разговор сына и отца на вокзале. Сына:
- Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает?!
Папаша:
- Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!
07.10.19 10:23
- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяйте его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?
07.10.19 10:23
Муж с женой едят за столом. Жена:
- Ой, что-то у меня в груди печет!
Муж:
- Дура! Вынь титьку из борща!
07.10.19 09:56
Рабинович прислал в клуб "Что? Где? Когда?" вопрос, свой ответ и неправильный ответ знатоков.
07.10.19 09:56
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
07.10.19 09:56
Ждать, когда соберется жена, как скачивать что-то из интернета - осталось 2 минуты, осталась 1 минута... Осталось 17 минут.
07.10.19 09:56
Люди кормят голубей за то, что динозавры не съели млекопитающих, когда могли это сделать.
07.10.19 09:56
- На что жалуетесь?
- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.
- А сами вы как думаете?
- Ну, как бы и да, и нет.
07.10.19 09:56
- Спорь корректно! Не надо переходить на личности.
- Да? Как раз личности напротив себя я в упор не вижу.
07.10.19 09:56
- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Леха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестает быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Черт, логично...
07.10.19 09:56
- Тьмы низких истин мне дороже нас возвышающий обман.
- Значит, Петрович, говоришь, это не ты кирпич со стройки украл?
07.10.19 09:56
Хочу, чтобы все рэперы были счастливы, потому что больше не могу слушать их нытье.
07.10.19 09:56
Пособие для чайников "Как стать знаменитым и получить много денег за то, что прогуливаешь школу". Автор Грета Тунберг.
07.10.19 08:52
Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.
07.10.19 08:52
- Настоящий мужчина должен хотя бы одну ночь проводить не дома!
- Конечно мой милый, в первую очередь для того, что бы другому настоящему мужчине было, где переночевать.
07.10.19 08:52
Жена - мужу:
- Не мог потерпеть два дня? Тогда сам стирай простынь!
07.10.19 08:21
- Ну, как твой новый богатенький ухажер?
- Знаешь, все они одинаковые. Обращается со мной, как с собакой.
- Что?
- Да, представь. Возит меня всюду в своем личном самолете.
07.10.19 08:21
- Ты почему начал изменять жене?
- А как мне быть, она повесила в спальне портрет своей мамы и у меня там пропала эрекция.
07.10.19 08:21
- Что-то падалью здесь запахло.
- Купаться чаще надо, Маугли.
07.10.19 08:21
- А я зато все произведения Донцовой прочитал!
- Вижу, что вас, батенька, запоры мучают?
07.10.19 05:01
Встречаются две подруги француженки. Одна у другой спрашивает:
- Дорогая, как ты провела Новый год?
- Ну, как всегда в постели...
- Да?! И много было народа?
07.10.19 04:47
Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца все же хотелось бы от мужа.
07.10.19 04:47
Как религиозный иудей, я категорически против того, что моя теща научила ребенка есть колбасу из свинины. Единственное более менее успокаивает то, что на современных производствах в колбасу мясо вообще не кладут.
07.10.19 04:47
Звонок в воинскую часть.
- Это добавочный "сто одиннадцать"? Прапорщика Сидорова к телефону!
- Нет, это добавочный "один-один-один"! Я у телефона!
07.10.19 04:47
Фраза "я есть!" звучит жизнеутверждающе, даже если ты просто сообщаешь коллегам, что пошел на обед.
07.10.19 04:47
Рубрика бесплатные советы:
- Если продолжать фотографировать держа мобильник в руке, а палку для сэлфи засунуть себе в задницу - ваши глаза на фотографии будут намного выразительнее!
07.10.19 04:47
Удивительная тенденция сложилась в последнее время - иметь завышенные запросы при наличии одной лишь пи@ды.
07.10.19 04:47
Еще не наступил бухабрь - месяц со святой неделей вдрабадан, а на первом канале уже белочки бегают.
07.10.19 04:12
- Какую бы ты хотел суперспособность?
- Хорошо получаться на фотографиях.
07.10.19 03:14
Экзамен для многих российских студентов - это проверка не знаний, а кошельков.
07.10.19 02:13
Деньги, словно дети, какими бы они ни были большими, они всегда кажутся нам маленькими.
07.10.19 02:13
Если не получается обеспечить европейский уровень жизни, а жить по-европейски хочется, нужно провести гей-парад...
07.10.19 02:13
Все однополые браки ниже плинтуса.
07.10.19 02:13
Летний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
07.10.19 02:13
С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.
07.10.19 01:27
Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.
07.10.19 01:27
Петр I прорубил окно в Европу. Наши открыли задний проход в Китай.
07.10.19 01:27
- Я буду рядом, пока весь этот кошмар не закончится.
- Блин, да из-за тебя эта фигня и происходит!
07.10.19 01:27
- Сынок, ты все время ходил мрачный, ничего не хотел делать, думал о самоубийстве, а после свидания с девушкой ты просто ожил, прихорашиваешься, строишь планы на будущее, тебя не узнать. Сколько ни водила тебя по врачам и знахарям, никто не смог тебя вылечить. Какое такое дорогое снадобье или лекарство она тебе дала?
- Просто дала.
07.10.19 01:27
- Привет, киска!
- Фу, не люблю кошек.
- А кого любишь?
- Собачек.
- Ну, здравствуй, с@чка!
07.10.19 01:11
Госдума рассматривает законопроект о замене пенсионных накоплений почетной грамотой.
07.10.19 01:11
Наследный принц Саудовской Аравии признал частичную ответственность за убийство журналиста Хашогги, однако подчеркнул, что в королевстве 3 млн госслужащих и у него нет возможности уследить, кого они в данный момент расчленяют.
07.10.19 01:11
Якутия. В ходе полицейского рейда изъято более 30 незаконно заколдованных бубнов.
07.10.19 01:11
Папа римский Франциск изменил текст молитвы "Отче наш". Теперь она будет начинаться словами "Родитель №1 наш".
07.10.19 01:11
С утра так хотелось секса, а потом как рукой сняло.
07.10.19 01:11
Набирает силу движение в защиту якутского шамана, шедшего изгонять Путина. К министру внутренних дел уже два раза приходили духи предков министра обороны с требованием отступиться от служителя культа.
07.10.19 01:11
К тысяче чертей, обсуждающих нарушение правил парковки Михаилом Боярским, прибавились еще две тысячи чертей.
07.10.19 01:11
На конкурсе картин с изображением голодного человека, победила работа с изображением голой жопы, затянутой паутиной.
07.10.19 01:11
Заходит бабка в автобус, а там сидит паренек, она ему:
- Как ты похож на Путина!
Парень обрадовался:
- Да!? Чем похож, как!?
- Сел и никому свое место не уступаешь.
07.10.19 01:11
Сколково. Российские ученые разработали футляр для отечественного йотафона, в который помещается пиндосовский айфон.
07.10.19 01:11
Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.
07.10.19 00:18
Первое правило владельца принтера: "Никому не рассказывать о принтере".
на главную анекдоты за 6 октября
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 58 анекдотов.
Смешные анекдоты | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: captcha