Анекдоты
07.11.19 23:38
- Как-то ты сдал за последний год!
- Еще как сдал! Три тысячи бутылок - это не вам не шутки!
07.11.19 23:38
Американские ученые доказали, что на Марсе есть вода и, в принципе, может существовать жизнь. Российские ученые пытаются найти на Марсе следы этилового спирта, чтобы доказать, что существующая там жизнь может быть разумной.
07.11.19 23:38
Жена возвращается из магазина с покупкой - скалкой. Муж возмущен:
- С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она покупает мебель!
07.11.19 23:38
- Возвращаюсь я вчера с пьянки... Тут сзади раздаются крики: "Стоять!". А я не то что стоять, ползти и то еле могу.
07.11.19 22:24
- Доктор, почему вы мне велели высунуть язык, а сами на него даже не смотрели?
- Просто я хотел в тишине написать рецепт.
07.11.19 20:22
У китайцев кризис перепроизводства - они уже подделывают подделки.
07.11.19 20:22
Мне понятно, почему принц влюбился в Русалочку с первого взгляда. Полуголая, рыжая и немая девушка - мечта многих.
07.11.19 20:22
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что тр@хается с тремя неизвестными.
07.11.19 20:22
Вычеркивать людей из своей жизни надо черным маркером, а не простым карандашом, надеясь, что в любой момент можно найти ластик.
07.11.19 20:22
Девчонки! Если вас лапают за задницу, а вас это бесит, не держите зло в себе молча - пукните извращенцу в руку...
07.11.19 20:22
Чтобы перевести игру на другую половину поля, нашей команде пришлось поменяться с Уэльсом воротами.
07.11.19 19:18
- "Мерседес" - это самая надежная, комфортная и безопасная машина нашего времени.
- Зато "Жигули" - это машина времени: сел за руль и ты переносишься на 30 лет назад.
07.11.19 16:43
О чем ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, все, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку в софтине...
07.11.19 15:32
- Мама, можно я пойду на улицу погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Нет, со Светкой с третьего этажа.
07.11.19 15:32
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
07.11.19 13:57
Скоро сказка сказывается, да не скоро смс-ка пишется...
07.11.19 10:48
Женщины - они опасные. Они обводят себе область рта красным цветом.
07.11.19 10:48
Не верю всем этим экстрасенсам, колдунам и предсказателям. Поэтому все обряды провожу сам.
07.11.19 10:48
В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.
07.11.19 10:48
Когда не складывается, вычти.
07.11.19 10:48
Любочка увлекалась йогой, медитацией и аутотренингом. Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.
07.11.19 10:48
В Сколково представили первые умные часы отечественной разработки. Они могут не только показывать время и пульс, но и писать явку с повинной на 6 листах от руки.
07.11.19 10:48
- Психологи говорят, что домашние животные помогают бороться со стрессом.
- Теперь понятно, зачем пиратам был нужен попугай на плече.
07.11.19 10:48
Выходя из себя, закрывай за собой рот.
07.11.19 10:48
В деревне картофель по-деревенски называют картофель по-городскому.
07.11.19 10:48
В кармане рабочего пиджака лежит крышечка от пива, на совещаниях и переговорах я тихонько ее трогаю. Она напоминает мне о том, кто я есть...
07.11.19 10:28
- Наркоманию легче предупредить, чем лечить.
- Наверное, поэтому наркоторговцев постоянно предупреждают перед очередным рейдом наркополиции.
07.11.19 10:28
- Абрам, покорми кота. Он своими воплями совсем меня затерроризировал!
- Евреи требования террористов не выполняют!
07.11.19 10:21
На уроке в школе:
- Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
- Пасть.
- Класть.
- Красть.
- Всласть.
07.11.19 08:42
Встречаются курица и ворона. Ворона:
- Курица, у тебя крылья есть, почему не летаешь?
- А что такое крылья?
- Это вот те две штуки у тебя по бокам!
- А что такое две?
- Да пошла ты!
07.11.19 08:42
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?
07.11.19 08:42
Не спрашивай у девушки, первый ли ты у нее. Гораздо интересней, последний ли?!
07.11.19 08:42
- Дорогой, надо бы завести кота...
- А он что, заглох у тебя, что ли?!
07.11.19 08:42
В Интернете постоянно появляются предсказания различных ясновидящих, в которых указывается, что Россию ждет светлое будущее. По этому поводу хотелось заметить, что и серое на черном смотрится светлым!
07.11.19 08:21
- Сергей Семенович, как вы объясните, что у вас после ремонта за 1,2 млд руб сгорел фонтан!?
- А лисички. Взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли...
07.11.19 08:21
- Человеку для счастья нужно найти свою половину.
- А кому-то две трети.
- Как это?
- Муж и любовник, или жена и любовница.
07.11.19 08:21
Угадай страну по ситуации: подтасовки на детском голосе волнуют пипл в разы больше, чем подтасовки на выборах президента...
07.11.19 08:21
Игра слов имеет смысл, если она заканчивается игрой предложений.
07.11.19 08:21
Больница. В палату с дистрофиками входит врач:
- Здорово, орлы!
- Доктор, какие мы орлы...
- А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?
07.11.19 07:47
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
07.11.19 07:34
Милиция. Полиция. На то он и оборотень, чтобы погоны менять.
07.11.19 06:29
Эйяфьядлайокудль эякулировал.
07.11.19 06:29
Газель непонятного цвета, сзади: "Это не грязь, это загар".
07.11.19 05:31
У жены разболелась голова. Муж отправился в аптеку. Заодно решил закупиться другими лекарствами:
- Так, мне витаминки. Это для старшей дочки. И памперсы - для младшей. Еще презервативы для меня и анальгин для жены.
07.11.19 05:31
Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?
07.11.19 05:31
Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
07.11.19 04:32
Она позвонила рано утром. Плакала. Признавалась в любви. А я молчал. Молчал и вспоминал, где второй носок.
07.11.19 04:32
В год от падающих кокосов погибает в 5 раз больше людей, чем из-за нападения акул. Но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов, а жаль.
07.11.19 04:32
Трудно найти смысл жизни, особенно там, где ее нет.
07.11.19 04:32
Дед перепутал корвалол с виагрой. Встало сердце.
07.11.19 04:32
Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.
07.11.19 04:32
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она испугается.
07.11.19 03:46
Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...
07.11.19 03:46
- Мужики, угостите пивком - срочно надо анализ сдать.
- Иди, иди. Не пивом единым...
07.11.19 03:46
Россия, устами министра финансов, заявила, что у нее вскоре могут наступить критические дни.
МВФ, скосив глаза, скрывая радость, облегченно выдохнул...
07.11.19 02:47
Ганнибал Лектор был приятно удивлен, попробовав беляш на вокзале.
07.11.19 02:47
- Почему мужчины так сильно ненавидят праздновать свой день рождения?
- Потому что мы устали получать в подарок носки от персон, которые хотят, чтобы мы им дарили поездку на круизном лайнере.
07.11.19 02:47
- Тебе, какая поза в постели нравится?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
07.11.19 02:47
Налоговая заподозрила зоопарк в отмывании денег, особые подозрения вызвал енот-полоскун.
07.11.19 02:47
Знаете ли Вы, что экономическому росту Китая предшествовали показательные казни проворовавшихся чиновников на построенных ими же стадионах?
07.11.19 02:32
- Изя, ты после секса моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!
07.11.19 02:23
К моему маленькому сыну на день рождения пришли его друзья. Они бешено кричали, говорили все одновременно и не слушали друг друга, свинячили за столом, устраивали дикарские псевдотанцы, выпили все что булькало и требовали еще, иногда даже дрались друг с другом. В общем, вели себя как взрослые.
07.11.19 02:23
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!
07.11.19 01:59
Одному мужику в аптеке по ошибке, вместо снотворного, продали слабительное. Ночью жена толкает этого мужика в бок:
- Твою мать, проснись, ты же серешь!
- А кто тебе сказал, что я сплю?
07.11.19 01:59
Некоторые виды обезьян в качестве руки иногда используют свой хвост. И именно от этих обезьян произошли те два мастера, которые клали плитку у меня в ванной.
07.11.19 00:59
Стали известны подробности президентских выборов на Украине. Они пройдут на одном из заседаний ООН.
на главную анекдоты за 6 ноября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 53 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha