Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

07.12.17 23:59
Мужик высовывается из окна «Жигуленка»:
- Девушки, вас подвезти?
- Мы не девушки - нас уже подвозили.
07.12.17 23:11
В Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.
Если автомобильная очередь на таможенном пропускном пункте движется слишком быстро, значит вы - эстонец.
07.12.17 22:24
В женщинах его больше всего привлекало то, что он всегда стеснялся им предложить.
07.12.17 22:24
Что такое "контрастный душ"?
- Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и твоя жена!
- Девушка! Разрешите сунуть мой штекер в ваш разъем.
- Засунь его в свой.
07.12.17 22:04
Уставшие за день рыболовы улеглись спать. Но двое еще готовят снасти к утренней зорьке. Один из них был простужен и чихнул.
Другой ему пожелал:
- Будь здоров!
Остальные повскакивали со своих мест и в один голос:
- А почему нам не наливаете?!
07.12.17 22:04
Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
07.12.17 22:04
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «чо ты, нормально же молчали?!».
07.12.17 22:04
Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" - сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу или нет...
07.12.17 21:26
Как правило, возможность как следует отдохнуть появляется лишь тогда, когда уже отсутствуют все причины для усталости.
07.12.17 21:26
Пап, а когда же наступит светлое будущее?
- Никогда не наступит, ведь оно же будущее.
07.12.17 21:09
Как жаль, что в магазинах не продается мозг! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
07.12.17 20:57
- Мужчина, не угостите даму коктейлем?
- Извините, я с женой... Но вы держитесь!
За две недели до экзаменов гранит науки тверд, как никогда.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
07.12.17 19:48
Непонятно. Я почти все время сижу за компьютером. Кто же устраивает такой бардак в моей комнате?
07.12.17 19:28
- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
- Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...
Если третье лезвие бреет еще чище, то зачем нужны первые два?
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!". Тот посмотрел и говорит:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
07.12.17 18:04
Женился старик на молоденькой девушки. Настало время первой брачной ночи. Старик показывает ей три пальца и говорит:
- Выбирай, дорогая.
Ударим по СПИДу стопроцентным онанизмом.
Один человек - человек, два человека - люди. Одно яйцо - яйцо, два яйца - муди.
Голые бабы по небу летят - в баню попал реактивный снаряд.
07.12.17 18:02
- Алло! Танька привет! Давно тебя не видела! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбаску!
Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам...
07.12.17 17:16
На упаковках противозачаточных таблеток появятся страшные картинки с изображением медведя, вылезающего из кустов.
07.12.17 17:09
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
- Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
- Да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
- Иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
07.12.17 17:09
Мясник собирается зарезать курицу...
Курица ему и говорит:
- Мужик! Я тебя хорошо запомнила!
Один - другому:
- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.
- Ты кто? Новый русский?
- Нет, фальшивомонетчик.
07.12.17 16:47
Количество нападений, совершенных в лифте, значительно больше, чем совершенных в администрации. Так почему в администрации охранник есть, а в лифте нет?
07.12.17 16:47
- Официант! Три бутылки "Столичной" и один салат!
- Какой салат изволите-с?
- Что-нибудь помягче.
Офицеры заблокировали роддом, узнав, что дети рождаются голыми.
Мужик с бабой тр@хаются, вот-вот кульминация наступит. Баба:
- Уй, ай, ой-ей-ей!
Мужик, виновато:
- Убегает зайчик мой...
07.12.17 16:47
Блондинку встречают в аэропорту:
- Как долетела?
- Ужасно, в самолете душно, дышать нечем, еще и окна всю дорогу не открывали.
07.12.17 16:43
Венерические заболевания сделали для выполнения заповеди «Не прелюбодействуй» гораздо больше, чем общественное мнение и церковь, вместе взятые.
Попробовала пальчик, не нужен и мальчик!
Август - это как вечер воскресенья...
07.12.17 15:39
Собирает начальник подчиненных и говорит:
- Все! С завтрашнего дня начинаем работать по ипатьевскому методу!
- А это как!
- Я вас буду ипать, ипать и ипать!
07.12.17 15:34
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
07.12.17 15:34
При тестировании фаллоимитаторов оценка "удовлетворительно" считается выше, чем "хорошо".
07.12.17 15:34
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
07.12.17 15:34
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, и меня выкинули из автобуса.
07.12.17 15:34
- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.
Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
Опросы населения проводятся для того, чтобы население знало, что оно думает.
- Почему я не встретила тебя раньше?!
- Я бухал...
07.12.17 14:26
Сидят две мухи на куче дерьма. Одна наелась, потирает лапки и толкает подругу:
- Смотри, вон мужик возле бара блюет.
- Да пошла ты, дура. Не порть аппетит.
07.12.17 14:06
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
07.12.17 14:06
Все иностранцы считают, что в России живут одни Вани и Алексеи, но когда приезжают, то охреневают, что тут живут одни Магомеды и Асланы.
07.12.17 14:06
В бразильском городе Куяба состоялся матч сборных России и Кореи. Сборная России сыграла довольно куябо.
Мой телефон так часто стоит на зарядке, что превратился в домашний.
07.12.17 14:06
Если тебя уверяют, что третьего не дано, то, скорее всего, и со вторым будут большие проблемы.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Серьезность ошибки зависит от ее последствий.
Женщина отказывается от секса говоря, что у нее болит голова и даже не задумывается о том, что голова может болеть из-за его недостатка...
Чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!
Блондинка в секс-шопе - продавцу:
- Я вчера у вас джойстик для компьютера сыну в подарок купила, как его к компьютеру подключить?
- Это же не джойстик, а фаллоимитатор!
- Ой, а я то думаю почему сын расплакался и сказал, зачем я у папы писю забрала.
07.12.17 12:33
Пригласил он меня в ресторан, после к себе позвал. А у меня критические дни. Но я все равно пошла... на свою голову.
Реклама туалетной бумаги - "Оторвись по-полной!".
07.12.17 12:33
Сегодня на родительском собрании классный руководитель заявила:
- Зачем вы заводите детей, если дома нет "Евгения Онегина"?
- Что нужно сделать с прилипшей женщиной?
- Отодрать ее...
07.12.17 12:33
- Малышка, ты не скажешь, что едят девственницы на завтрак?
- Нет!
- Тогда позволь проводить тебя сегодня вечером до дома!
По Фрейду эротическим является любой предмет у которого длина больше толщины. Если же длина равна толщине - предмет считается также эротическим. Только он символизирует женское начало.
07.12.17 12:31
- Как долго вы работали на прежнем месте?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
07.12.17 12:31
- Дорогая, я решил подать на развод.
- Умница, нужно все успеть оформить до февраля.
Дважды два - четыре. Оптом - три. По безналу - пять.
07.12.17 12:02
- Ах, день то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть.
Очень чистоплотный медведь сосет лапу через пакет.
Познакомился Вовочка с женщиной. Пришли домой, как водится - выпили, закусили. Она начинает медленно раздеваться и спрашивает:
- Вовочка, мне лифчик снимать?
- Да как хочешь, я позавчера кобылу имел, так она с себя задними ногами хомут сняла...
07.12.17 11:14
Мальчик увидел в кино, как индейцы красили лица, и спросил отца, почему они это делают.
- Готовятся к войне!
Вечером мальчик подбегает к отцу:
- Папа, бежим, мама готовится к войне!
07.12.17 11:14
Нейтральная примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Еще хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
Для начала пригласите ее в кафе. А для конца купите презерватив.
Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за интернет!
07.12.17 10:13
Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
07.12.17 10:13
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа!
07.12.17 09:41
Знак в логотипе не то чтобы важен... Но вот представим группу «Бабочки в животе». Что играет? А если в логотипе раскладной нож?
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
Работники предвыборной комиссии:
- Владимир Владимирович! Вам повестка!
Женщинам бальзаковского возраста продвинутые врачи прописывают альфонсотерапию.
07.12.17 09:41
Значит, воевать в Сирии и на Донбассе под нейтральным флагом - можно, а участвовать в Олимпиаде - нельзя?
Нет худа без добра. На Олимпиаде-2018 запретили Виталия Мутко.
07.12.17 09:41
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
- Как называется тот, кто прошел огонь, воду и медные трубы?
- Самогон!
Посмотрел кинцо про двух психов, устроивших массовый расстрел в школе. Не успел закрыть вкладку - контекстная реклама предлагает купить автомат, тактический обвес к нему, подсумки...
Яндекс, ты меня вообще к чему подталкиваешь?
07.12.17 09:41
Путин ответил на вопрос об участии в выборах:
- Я не могу не принять участие в выборах самого себя!
07.12.17 09:41
Я не требую, чтобы женщина сразу прыгала в койку. Она может тихонько подойти и спокойно лечь.
07.12.17 09:41
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.
- Может ли честный человек быть президентом?
- Быть может, но не может стать.
07.12.17 09:41
- Где сейчас находится бывший премьер-министр Украины Арсений Яценюк?
- Точно не знаем, но кролик всегда там, где есть капуста.
На Украине подготовлена к выпуску новая марка конфет - "Мишка на крыше".
07.12.17 09:41
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
07.12.17 09:07
Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
- Сколько стоит эта рыба?
Продавец в шоке:
- Почтеннейший, это не рыба, это свинина...
- Ну кто вас спрашивал!
07.12.17 09:02
Не сказать, что совсем уже полный дурак, но в "крестики-нолики" его обыграет любой кролик.
07.12.17 09:02
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
07.12.17 09:02
Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...
Девиз банка спермы: "Деньги на скорую руку!".
- Кто к стоматологу последний?
- Если не струшу, то будете за мной!
07.12.17 09:02
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена фотомодель...
- И где она сейчас?
- В Арабских Эмиратах - паранджи рекламирует...
07.12.17 09:02
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то!
07.12.17 09:02
- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, млять, это групповое фото!
07.12.17 09:02
Виталик не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.
07.12.17 09:02
Судя по моим снам, на завтрак, обед и ужин я кушаю всякие разные психотропные вещества!
07.12.17 09:02
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!
- А вот мы как приходим на работу, так сразу шутим, рассказываем анекдоты, веселимся!
- А вы где работаете?
- В думе, депутатом!
Украинец пригласил девушку в ресторан и спрашивает:
- А ты лук любишь?
- Люблю!
- А сало любишь?
- Люблю!
- Так ты что, сладкоежка что ли?
07.12.17 08:02
В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
- А какой орган является символом любви?
- У женщины или у мужчины?
- В мои времена это было сердце!
07.12.17 07:31
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никаких наркотиков. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин.
- Я не понимаю iPhone.
- Это iPod.
- Какая разница! Я не понимаю айвсе!
Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.
07.12.17 07:31
Самая гнусная подлянка, которую может подложить с утра собственный мозг - это когда тебе снится, что звонок будильника тебе снится.
Молодой Путин заставлял Обаму курить траву, сделал Буша-младшего алкоголиком, а теперь отравил Хиллари. Остановите тирана!
07.12.17 06:27
В больнице проходил конкурс самодеятельности. Победила команда желудочно-кишечного отделения с песней: «Поскорей бы добежать до поворота!».
07.12.17 06:27
Реплика кондуктора в автобусе:
- Вы мне тут мозги не пудрите! Или платите, или буду позорить до конечной остановки!
На работе подарили полотенце с голой женщиной. Полотенце жене понравилось, а голую женщину пришлось прогнать.
07.12.17 06:01
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился истребителем управлять.
07.12.17 06:01
Когда на голову падает яблоко, открывают всемирный закон. А когда вся яблоня - вводят ЕГЭ.
07.12.17 06:01
Надоело наступать на одни и те же грабли? Приезжайте к нам в Украину, у нас самый богатый ассортимент.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Хороша только полная чушь.
07.12.17 05:14
Новости медицины. Хитроумные японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет применяться лазер.
Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже.
07.12.17 05:06
Уважаемый Стас Михайлов, скажите, где можно послушать Ваши песни? А то, где я их не включу - отовсюду гонят.
07.12.17 04:56
- Итак, какие ошибки допустил Романцев?
- Ну, главной его ошибкой было то, что он решил стать тренером...
У тебя что, фобия? Или ты считаешь, что думать это больно?
07.12.17 04:59
Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.
Жизнь - не те дни, что прошли, а те, что запомнились.
Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу.
Большинство идет в театр...
07.12.17 02:37
- Ты кто?
- Кризис среднего возраста.
- А че тебе в 20 лет от меня надо?
- Да ты все равно до 40 не доживешь.
07.12.17 02:37
Робин Гуд богатых поил водой, бедных поил виски.
А среднему классу смешивал...
Допинг, который жрут американские спортсмены по справкам WADA считается нейтральным.
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне?
- Неужели ты веришь, что Америка может нас завоевать?
- Нельзя жить без веры!
Хотела упасть в объятия Морфея, но Дионис оказался проворнее.
07.12.17 02:37
Если тебя ненавидит немалое количество людей - помни, что в мире есть еще более 7 миллиардов человек, которые тебя еще не знают.
07.12.17 02:37
Попытался представить себе как Сталина некто пытается шантажировать какой-то там Олимпиадой... Не удалось.
07.12.17 02:37
Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне...
Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте!".
07.12.17 02:37
- Папа, а пазл из 13200 деталей - это на всю стену?
- Нет, сын... Это на всю жизнь!
Новый купальник "Будь собой"! О том, что он на вас, будете знать только вы!
07.12.17 02:37
В поисках виноватого в собственных ошибках заглянул в ближайшее зеркало. Но отражение успело пригнуться.
Самые красивые девушки там, где больше всего пьют.
07.12.17 02:37
Фраза мужчины "Я больше не хочу находиться в этой дыре" совсем не обязательно означает, что он хочет уехать из Магнитогорска, может он просто собирается развестись.
07.12.17 02:37
В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала.
А сегодня она родила.
А на что ты готов ради еды?!
07.12.17 02:34
- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...
- О чем ты мечтаешь утром?
- Чтобы не будили.
07.12.17 02:29
- Какие ты знаешь самые крутые мошеннические схемы?
- Тарифные планы мобильных операторов!
07.12.17 02:18
Если верить встроенному календарю, мой мобильник собирается прожить до 31 декабря 2100 года. Вот наивный!
07.12.17 02:18
Мне восьмерку отключили.
Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.
Поправьте головную пилотку!
07.12.17 02:18
- Ярослав Мудрый, таким мудрым был, что всех несмешных на кол сажал, пока не засмеются. От того и пошло слово «прикол». Вот оно как, правда порой не смешная, а поучительная.
07.12.17 01:10
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление: "За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю бирки - штраф".
Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.
07.12.17 01:09
У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
В гостях:
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно Вам удались консервы.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 69 анекдотов.