Анекдоты
08.10.19 22:47
Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- Мама!
- А маму кто?
- Говорит, ее мама!
- Ну, это она, конечно, пи@дит!
08.10.19 22:18
В древней Спарте толстых и некрасивых женщин скидывали в бухгалтерию.
08.10.19 22:18
Биатлонисты, выступающие на сочинской олимпиаде, жалуются, что из-за беспрецедентных мер безопасности, им выдали холостые патроны, а результаты стрельб, судьи малюют на свое усмотрение...
08.10.19 22:18
ФМС оценила российское гражданство в 10 миллионов рублей. А не продать ли его? Деньги немалые...
08.10.19 22:18
Говорят, что настоящая любовь длится всего лишь три года. Странно, почему же мы любим себя столько лет?
08.10.19 22:18
День рождения мужа, жена из соседней комнаты:
- Веня, ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я как раз его одеваю...
08.10.19 21:17
Два еврея своими обрезами наводии страх на весь поселок.
08.10.19 20:17
- Почему так притих Китай?
- Ждет, когда Европа и Америка окончательно нагнут Россию.
- Чтобы осторожно войти?
- Нет, чтобы добиться максимального проникновения.
08.10.19 20:17
- Папа, почему кукарекает петух?
- Он кукарекает когда кто нибудь врет.
- Но он кукарекает в 3 часа ночи когда все спят!
- В это время печатаются утренние газеты.
08.10.19 20:17
- Эй, пацан, ты с какого района? Чо одет, как педик?
- Нормально я одет!
- Футболка-то розовая.
- На солнце выгорела. Она раньше красная была.
- Айфон твой тоже самсунгом был?
08.10.19 20:17
В постели жена водилы маршрутки кричит громко, четко, заранее...
08.10.19 20:17
Вот интересно получается: просить на улице у прохожего сигарету - это нормально, но вот если попросишь у кого-то кусочек шоколадки, то сразу же, как на психа посмотрят.
08.10.19 20:17
Интересно, еще где-нибудь в мире сосед первым делом ассоциируется с перфоратором?
08.10.19 19:54
Быть быдлом - круто, не надо напрягаться, чтобы развеселиться. Видишь афишу пьесы "Сирано де Бержерак" и уже смешно. Сирано, лол.
08.10.19 19:54
А теперь можно считать наших футболистов любителями и отправить их на нормальную работу?
08.10.19 18:09
Актриса - режиссеру:
- Если вы меня возьмете на эту роль - я возьму у вас в рот, и буду сосать так долго, пока не упаду в обморок!
- Хорошо... Но что с этого буду иметь я?!
08.10.19 18:09
Если анекдот про известного человека не смешной, то это значит, либо анекдот этот плохой, либо человек этот хороший...
08.10.19 18:09
В рамках выполнения резолюции ООН о запрете полетов над Ливией французские самолеты обстреляли ливийский танк, пролетавший над Бенгази.
08.10.19 18:09
На вокзалах Москвы и Питера установили сотню металлоискателей. В первый же день ими были обнаружены несколько находящихся в розыске поездов.
08.10.19 18:09
Браво мужчине, который написал: "Может я в чем-то и подкаблучник, но моя - улыбается, а ваши - плачут".
08.10.19 18:09
- Если этот однорукий бандит сломан, то почему нет таблички? - думал Штирлиц, избивая банкомат сапогами.
08.10.19 17:34
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нет, я срал пока он не наелся!
08.10.19 16:46
Такое ощущение, что США просто мстят всему миру за свое колониальное прошлое.
08.10.19 16:17
Мюллер знал, что русские после того как размешают сахар в чашке с кофе или чаем оставляют ложку в чашке, и он решил проследить за Штирлицом в кафе. Штирлиц помешал сахар, вытащил ложку и положил ее на блюдце, и показал язык Мюллеру.
08.10.19 16:17
Секретарша с утра приходит в офис вся сонно-восторженная и говорит шефу:
- Юрий Сергеевич, дорогой! В порядке исключения, налей мне, пожалуйста, кофе и отрежь колбаски. С пяти утра во рту ничего не было!
08.10.19 15:44
Деньги надо зарабатывать пока молодой, чтобы в старости было что тратить на молодых девушек...
08.10.19 15:44
Если бы боги хотели, чтобы человек ел мясо, то ему бы не приходилось за ним бегать, чтобы поймать!
08.10.19 14:04
После того как Дима едва убежал от двух лавашей, он твердо решил что больше не будет курить косяки.
08.10.19 14:04
Пара капсул Виагры, добавленные в стиральную машину при стирке, избавят Вас от изнурительного накрахмаливания воротничков и манжетов.
08.10.19 14:04
Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.
08.10.19 14:04
Когда смотришь на счастливые семьи - не завидуй. Они проходили все тоже дерьмо, что и вы, только не сломались.
08.10.19 14:04
- Гайдар в твои годы полком командовал!
- А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
08.10.19 12:41
Сколько я ни задумывался над смыслом жизни, потом всегда тяжело выходил из запоя.
08.10.19 12:41
В зоопарке к служащему подходит девочка.
- Скажите, этот слон самец или самка?
- Дитя мое, это должно волновать только другого слона.
08.10.19 12:24
Борцы сумо любят женщин лежа на спине. А если не любят, то наоборот.
08.10.19 12:24
- Лера, ты выпила весь коньяк?
- А что мне было делать, я потеряла пробочку...
08.10.19 12:07
Послушал свой голос в записи - удивился, как у меня вообще есть друзья.
08.10.19 12:07
Посмотрел российские новости и понял - россияне на 80% живут в Украине!
08.10.19 10:39
Блондинка ограбила банк. Она расстреляла сейф и скрылась, захватив с собой охранника.
08.10.19 10:39
Билл Гейтс составил завещание и выпустил к нему автоматическое обновление.
08.10.19 10:39
Свадебное фото Галкина и Пугачевой. Подпись: "Не пытайтесь повторить самостоятельно!".
08.10.19 10:07
Когда-нибудь через много-много веков археологи по количеству слоев плитки смогут подсчитать, сколько лет Собянин руководил Москвой.
08.10.19 10:07
Мир спасет не красота, а запрет голосовать идиотам.
08.10.19 10:07
Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.
08.10.19 10:07
Когда страшная женщина делится с вами своей страшной тайной, то страшно вдвойне.
08.10.19 10:07
Подхалиму палец в рот не клади - оближет!
08.10.19 10:07
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
08.10.19 10:07
Соловьев приходит к психотерапевту:
- Доктор, меня в интернете травят.
Психотерапевт:
- Хотите об этом позвенеть?
08.10.19 09:43
Разговаривают два вебмастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А, так это был ты...
08.10.19 09:01
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
08.10.19 08:56
Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно?
- Да. Заметно, что чуть-чуть.
08.10.19 08:56
Проститутку, сдающую в аренду на короткое время то, чем одарила ее природа и предки, ни в коем случае нельзя сравнивать с теми, кто навсегда распродает то, чем одарили страну природа и предки.
08.10.19 08:56
- У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
- Ну и ничего страшного!
- Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!
08.10.19 08:56
- Как вы стали конченным алкоголиком, это у вас с детства?
- Нет, что вы, я был убежденным трезвенником. Женился на богатой, но некрасивой и, чтобы воспринимать ее как женщину, приходилось постоянно много пить.
08.10.19 08:56
- Ты поменял клаву?
- Да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- Да я про подругу твою!
- И я про нее же!
08.10.19 08:56
- Почему вы свою сноху называете сношкой?
- Вы просто не слышали, как она всю ночь кричит и стонет в спальне, когда сношается.
08.10.19 08:01
Наш президент - самый влиятельный человек в мире. Жалко только, что Сенегал этого не знает...
08.10.19 08:01
Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.
08.10.19 08:01
Когда потолок неохота красить, в него остается только плевать.
08.10.19 08:01
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
08.10.19 08:01
Опыт - это утраченные иллюзии, а не приобретенная мудрость.
08.10.19 07:10
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
08.10.19 07:02
Самая важная вещь, которую отец может сделать для своих детей, это любить их мать.
08.10.19 07:02
Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.
08.10.19 05:37
Эпидемия на Украине - свиньи мстят хохлам за сало!
08.10.19 03:58
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
08.10.19 03:58
То, что должна помнить каждая женщина при выборе мужчины: идиотизм, алкоголизм и кобелизм - не излечимы!
08.10.19 03:58
Отсутствие света бесит, а наличие его в доме напротив - доводит до истерики.
08.10.19 03:58
Похоже, сборной России по футболу смены тренеров не помогают. Комментатора надо менять! Комментатора!
08.10.19 03:58
В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в Турцию.
08.10.19 03:58
- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...
08.10.19 03:58
Талия есть у всех! Просто у кого-то она выпуклая...
08.10.19 02:59
Дама жалуется психиатру:
- Мой муж каждый день совершает нечто странное: за завтраком он выпивает чашечку кофе, а потом грызет чашку так, что от нее одна ручка остается.
- Да, странно. Ручка, ведь - это самое вкусное.
08.10.19 02:17
- Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
- Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
08.10.19 02:17
Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!". Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем крымчан!".
08.10.19 02:17
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия...
08.10.19 02:17
Женщины однозначно хитрющие. Ложась смотреть фильм вместе, возбудят мужчину, причем так ухищренно, чтобы он думал, что он инициатор, а потом после секса бурчат недовольно, мол с тобой не один фильм нормально не посмотришь.
08.10.19 02:14
- Когда мне скучно и не с кем поболтать, я открываю "черный список" и смотрю, кого можно разблокировать и поругаться!
08.10.19 02:14
- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?
08.10.19 02:14
У меня настроение бывает двух видов - зашибись и зашибу.
08.10.19 02:14
Женат три раза... Так что в ведьмах разбираюсь лучше любой инквизиции.
08.10.19 02:14
Ученые соревнуются с природой. Своими открытиями они все больше облегчают жизнь человеку, а природа создает все более тупых людей.
08.10.19 02:14
На семейном застолье я рассказала, что чуть не расплакалась, когда не поймала букет на свадьбе у подруги, а моя одиннадцатилетняя сестра хлопнула меня, двадцатипятилетнюю девушку, по плечу и сказала, что уж на ее-то свадьбе я обязательно поймаю букет.
08.10.19 02:14
Почти каждый мужчина втайне верит, что разбросанные по квартире носки отгоняют злых духов. Чем больше между носками расстояние, тем больше радиус защиты.
08.10.19 02:14
Можно ли шило в попе назвать пирсингом?
08.10.19 02:14
Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
08.10.19 01:31
Два старика беседуют. Один:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Все еще в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.
08.10.19 01:31
Дама по телефону:
- Почему я продаю своего разговаривающего попугая? Потому, что вчера эта сволочь пыталась сдать меня в аренду на пару часов!
08.10.19 00:06
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
на главную анекдоты за 7 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 62 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha