Анекдоты
08.11.18 23:59
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.
Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.
08.11.18 23:39
- Мама, дай еще конфетку!
- А попа не слипнется?
- Вообще-то я ее собирался ртом есть...
08.11.18 23:39
- Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная?
- Нет, она боится, что папа кровать пропьет...
08.11.18 23:39
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?
08.11.18 22:34
Миллионер-качок-подкаблучник в одном лице. Так выглядит идеальный мужчина по мнению современных девушек.
Приехавшие родители увидели разбросанные вещи, пивные банки, стриптизершу в ванной, и пьяного Колю, который пытался наиграть на баяне мелодию мистера Пропера...
08.11.18 22:24
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?
08.11.18 21:32
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки.
08.11.18 21:32
Разговор учительницы с родителями:
- Ваши дети как цветы весной.
- О, спасибо!
- Распустились, сволочи!
08.11.18 20:59
Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...
08.11.18 19:46
- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил...
08.11.18 19:46
- Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
- Грудной ребенок в духовке.
08.11.18 19:46
На 1 июля по данным Госкомстата в России насчитывалось 18 миллионов чиновников, что составляло примерно пятую часть всего неработающего населения страны.
08.11.18 18:42
Заходит чукча в магазин:
- Хочу сыну подарочек.
- Выбирайте.
- Он уменя учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
- Огнетушитель и батарея не продаются!
Гаишники, что проститутки, поделили дорогу от столба до столба и сосут!
08.11.18 18:19
В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
08.11.18 17:31
Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь".
08.11.18 17:31
Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.
08.11.18 16:27
- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
08.11.18 15:25
Любовь к Родине у российских бизнесменов начинается в Лондоне.
08.11.18 14:01
- А я вот подвиг совершил. Совратил девушку.
- Красивую?
- Нет.
- Симпатичную?
- Нет.
- Обычную?
- Не-а.
- Страшную?!
- Теплее...
08.11.18 14:01
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!
- А я к нему и записан! Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...
08.11.18 14:01
Объявление: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
08.11.18 14:01
Знаю, что нечем, но все же постарайтесь меня понять.
08.11.18 14:00
- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.
08.11.18 13:22
Когда слуги народа говорят, что время тяжелое, пора затянуть пояса и еще ужаться - народу, пожалуй, впору подумать, нужна ли ему в такие нелегкие времена целая орава лощеных слуг...
08.11.18 12:21
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
08.11.18 12:21
Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.
08.11.18 12:21
Две подруги болтают:
- Никогда не пользуйся вибратором!
- Почему?
- Да я все зубы обломала!
08.11.18 12:21
Люди из Омска просили осветить дорогу, но чиновники не поняли и вместо электриков вызвали попов, которые освятили дорогу.
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
- Сурен, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
- Я бы тебя подарил.
08.11.18 11:06
Девиз ПВО: сами не летаем и другим не даем.
08.11.18 10:47
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
- А хочешь, и у тебя не будет?
08.11.18 10:47
- А ты помнишь ту красивую женщину, которую мы подвозили до города?
- Да, такую трудно забыть.
- Ты даже не можешь себе представить, как я ей благодарен!
- Что, у тебя с ней роман?
- Она отказалась прийти на свидание и сэкономила мне огромную кучу денег!
08.11.18 10:23
- Ой, какой у нас очаровательный кругленький животик! И кто у нас там, мальчик или девочка?
- Пельмени!
Если будете блудить - пущу ракету.
08.11.18 09:58
- Вась, заплати за свет!
- Свет, плати за себя сама!
08.11.18 09:44
Мне совершенно все равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.
08.11.18 09:44
Если у красивой молодой замужней соседки кровать скрипит только одну минуту за ночь, у вас есть шансы.
Девушка, которая по знаку зодиака Весы, по весам Телец.
В автобусе.
- Девушка, вы выходите?
- Ох, не берет никто!
08.11.18 09:44
Денег на пенсии в стране не хватает.
И не потому, что она кормит слишком много пенсионеров.
А потому, что в ней кормится слишком много миллиардеров.
08.11.18 09:44
- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.
08.11.18 09:44
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
08.11.18 09:44
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
08.11.18 09:44
В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растет боярышник.
08.11.18 09:44
- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.
08.11.18 08:32
Лежат рядом банан и фалоиммитатор. Фалоиммитатор вибрирует. Банан:
- Братан, ты что так дрожишь? Первый раз что ли?
08.11.18 08:32
Благодаря грузчикам, пытавшимся затянуть гроб на ледяную гору, покойник Степан стал чемпионом мира по бобслею.
Инструкторы по технике безопасности очень любят рассказывать поучительные истории из своей жизни. Характерно, что инструкторы и истории разные, но все они заканчиваются одинаково:
- До больницы, конечно, не довезли...
08.11.18 08:27
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
08.11.18 07:22
- Ты меня любишь?
- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?
- Ну да, сойдет.
08.11.18 06:49
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
08.11.18 06:49
Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
08.11.18 06:04
- Сынок, ты что праздновал?
- Нет.
- А почему руки мандаринами пахнут?
- Ребята попросили почистить.
08.11.18 04:52
В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограмм.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ еще час.
08.11.18 03:29
- Гороскопы - псевдонаука. Астрология до сих пор популярна только из-за эффекта Барнума.
- Ты говоришь как типичные "близнецы".
08.11.18 03:29
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты чего так рано едешь?
- Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно...
08.11.18 02:16
Когда женщина хочет узнать мужское мнение, она на самом деле хочет услышать свое мнение, только басом.
08.11.18 02:16
В России спрут - это глагол.
Здравствуйте, я ваша. Пьете?
08.11.18 02:16
Мне категорически нельзя пить - я начинаю любить тех, кого не следует...
Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит: "Не по чину берешь!".
Говорящая опечатка: "Тленовости" вместо "теленовости".
08.11.18 02:16
Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
08.11.18 02:16
- Блин! Как же бесит это молодое поколение сиськастых баб, говорящих ни о чем!
- Ты же женат!
- Да, да... люблю когда жена успокаивает.
08.11.18 02:16
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
08.11.18 02:16
Просьба к родителям: "Делая детей, доделывайте их до конца".
08.11.18 02:16
- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну тащи гирлянды и дождик!
08.11.18 02:16
В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.
08.11.18 02:16
Получилось прямо изумительно. Стояли, любовались, но в руки эту хрень никто брать не спешил.
08.11.18 02:16
Когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.
08.11.18 02:19
Рейс для некурящих. Стюардесса объявляет: "Пассажиры, замеченные в курении, будут немедленно высажены с самолета".
08.11.18 02:19
- Мой сосед очень скромный человек!
- А из чего это следует?
- Он предпочитает сидеть в маленькой пивной, а не работать на большом заводе.
08.11.18 02:19
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к теще уже привык.
- Скажите, ваш муж умер своей смертью?
- Ну что вы?! У него был врач.
08.11.18 01:53
Если вы планируете употреблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к темным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым. Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.
на главную анекдоты за 7 ноября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.