Анекдоты
09.08.18 22:13
Новая LADA Kalina может развивать скорость до 350 км/ч, но не вся.
09.08.18 21:57
Сталкер сталкерше страстно говорит:
- Дай я сниму с тебя экзоскелет...
- Ага, может тебе и пулемет отдать?!
Амур был пьян, ЗАГС закрыт, в общем, все обошлось.
09.08.18 19:16
Беседуют два новых русских:
- Ты слыхал старую песенку про нас?
- Нет, а какую?
- Да ту, в натуре, из комедии "Рука в бриллиантах": "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь!".
09.08.18 15:18
Для приготовления коктеля "Три поросенка" купите ящик водки и пригласите троих друзей.
09.08.18 12:36
- Ты меня обманул! Дал слово, но не сдержал его!
- Не расстраивайся. Хочешь, я тебе другое слово дам?
Будет и на моей сковородке золотая рыбка...
09.08.18 12:36
- Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
- Прощаю, не скажу!
09.08.18 11:21
Разрываясь между стиркой, уборкой и готовкой, выбрала поспать.
09.08.18 10:54
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
Вовочка приходит из школы. Отец спрашивает:
- Какие сегодня оценки принес?
- Четыре.
- А почему не пять?
- Так сегодня было всего четыре урока!
Два близнеца ссорятся в утробе матери:
- А ну, давай выйдем!
09.08.18 09:17
Деньги, может быть, и портят человека, но в моем случае у них не было такого шанса.
Тот английский, которому нас учили в школе, понимают только те, кто учился в нашей школе.
09.08.18 09:17
А еще можно ввести налог на налоги.
09.08.18 09:17
Мы с женой развелись и поделили квартиру на 2 части.
Мне досталась часть снаружи.
09.08.18 09:17
Не оскорбляй грибника! У него нож.
09.08.18 09:17
Никогда не говорите на собеседовании: "Я специально вчера не пил, потому что эта встреча очень важна для меня", хоть это чаще всего и правда.
09.08.18 09:17
Не стоит растрачивать все запасы своего обаяния при первой встрече, если рассчитываешь на вторую.
По-настоящему состоятельная женщина носит под джинсы целые колготки.
09.08.18 09:17
- Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
- На что давить будет?
- На жалость.
09.08.18 09:17
Моя жизнь так устроена, что если вдруг я плыву по течению, то обязательно против ветра.
09.08.18 09:17
Лозунг "Своих не бросаем!" очень крут и патриотичен. Но когда он касается Медведева, Чубайса или Сердюкова, это жопа.
Любовь слепа, а нравятся все-таки красивые.
09.08.18 09:17
Пожарный - это практически единственный случай, когда очень плохо, когда ты горишь на работе.
09.08.18 09:17
На 98% я домашний и скромный человек. Но ох уж эти 2%!
Сложную проблему решили гениально просто: ее признали неразрешимой.
Алкоголизм это конечно страшно, но я тоже как бы не ссыкло.
09.08.18 09:17
Чтобы отвлечь народ от грустных новостей о повышении пенсионного возраста, пришлось развести Петросяна.
09.08.18 09:17
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...
09.08.18 09:17
Коты могут запоминать до 120 команд. Но они не хотят.
09.08.18 09:17
У вас супружеская задолженность и вас не выпускают за границу? Это уже в прошлом. Теперь по новому закону супружеский долг можно отдать на любом российском пограничном пункте.
09.08.18 09:17
Не знаю, как у нас рассчитывали прожиточный минимум, но мой кот, весящий 6 кг, реально за месяц прожирает больше.
09.08.18 08:07
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
09.08.18 08:07
- Мне кажется, мой муж мне изменяет. Даже подозреваю, что наши дети - не от него...
09.08.18 06:57
Порядочная девушка никогда не бегает за парнем. Видел ли кто, чтобы мышеловка бегала за мышью?
09.08.18 06:57
МТС - местами тебя слышно...
09.08.18 06:56
- Вась, покорми кота!
- Он сыт.
- Ну когда поссыт, покорми.
09.08.18 03:24
Изрядно подвыпивший автоинспектор останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю, что у вас сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: зима - гололед - посыпаю!
09.08.18 01:56
При Центральном Доме культуры открылись курсы кройки и шитья. Если вам нужно кого-нибудь покрыть или пришить - добро пожаловать!
09.08.18 01:21
Придумала настольную игру "Дружба в 30 лет": игроки по очереди вытаскивают карточки с видами досуга и за 15 секунд придумывают отмазку, почему они не могут прийти. Кто не смог - тот выбывает.
09.08.18 01:14
- Ты слышал, американские сенаторы признали Россию спонсором терроризма?
- Да, был такой грех. Вкладывали в американские облигации, но уже начали от них избавляться.
- Можно ковер посмотреть?
- Посмотрите, но только не включайте.
09.08.18 01:14
- Ну конечно, это Гуччи! Италия! Меряйте. Становитесь на картонку - я пока шторку подержу...
В детстве у меня был бизнес: на мамином швейном манекене давала мальчикам потрогать сиськи за 10 копеек. Я была сутенером манекена...
09.08.18 01:14
- Чем больше человек получает, тем больше ему хочется еще.
- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?
09.08.18 01:14
В магазине дамского белья.
- А можно примерить эти трусики на витрине?
- Вы с ума сошли! Только в примерочной...
09.08.18 01:14
- Мама, а что машина ест?
- Бензин.
- А пьет?
- Тоже бензин.
- Прям как в детском саду - каждый день каша.
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
09.08.18 01:14
До старости доживает не тот сапер, который чувствует, где мины, а тот, кто их ставит.
09.08.18 01:14
Старые девы до склероза не доживают, потому что они до конца своих дней сохраняют девичью память.
09.08.18 01:14
Если альбом маленький, а фотография одна и страшная, то это паспорт.
на главную анекдоты за 8 августа >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 68 анекдотов.