Анекдоты
09.10.19 23:29
- Почему в арабских школах не проводятся уроки вождения и полового воспитания в один и тот же день?
- Потому что верблюды должны отдыхать.
09.10.19 22:31
С нашей медициной... Любая мать, вырастившая парочку детей, может автоматически получить диплом педиатра.
09.10.19 20:43
- Привет, девочки! - сказал слепой, заходя в рыбный магазин.
09.10.19 18:57
Британские ученые провели исследование пяти тысяч британских ученых, и установили, что 95% из них - это русские и китайские ученые.
09.10.19 18:57
- Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
- Да, пап, а что?
- Да нет, ничего, в твоем возрасте я тоже встречался с ней.
09.10.19 18:57
Соломон, сколько будет семью восемь? А мы продаем или покупаем?
09.10.19 17:18
Сын спрашивает у матери:
- Мам, у жирафа ведь тоже есть рожки - значит он олень?
Мать отвечает:
- Посмотри на папу - у него тоже рога есть, но разве он олень?
09.10.19 17:09
- Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
- Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
09.10.19 17:09
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда еще утро наступит...
09.10.19 17:09
Ваш диск "D" перепорнен.
09.10.19 17:09
Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.
09.10.19 17:09
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
- Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
09.10.19 17:09
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы хоть августу не наливали!
09.10.19 14:36
- Работать, негры! Солнце еще высоко!
- Это уже Луна...
09.10.19 14:36
На Украине ведь как - кто первым на колени встал, тот и президент.
09.10.19 13:41
Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: "Не думал, что когда-нибудь скажу это, но - продлевать будете?".
09.10.19 13:41
Встретились Овсиенко и Апина на улице.
- Ну, как тебе мой новый костюм?
- Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
09.10.19 12:51
Любовь - это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж... Ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.
09.10.19 12:47
Трудно быть скромным, если ты лучший.
09.10.19 12:47
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу машину...
09.10.19 12:47
- Чувак, есть косарь до субботы?
- Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
09.10.19 12:47
Реклама - двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след "Проститутка"!
09.10.19 12:47
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
09.10.19 11:54
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
09.10.19 11:54
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
09.10.19 11:54
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
09.10.19 11:54
- А зачем в вашей группе три гитариста?
- Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них...
09.10.19 10:01
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
09.10.19 10:01
Если тебе плюют в спину, значит - ты впереди!
09.10.19 09:17
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
09.10.19 09:17
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!
09.10.19 09:17
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
09.10.19 09:17
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
09.10.19 09:17
Лучше всего по утрам у меня выходит лежать и наблюдать, как я начинаю опаздывать.
09.10.19 09:17
Давно не встречал в интернете слов "вежливость", "воспитанность". Подскажите, эти слова еще что-нибудь означают, или можно считать их устаревшими?
09.10.19 09:17
Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
09.10.19 09:17
Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.
09.10.19 09:17
На бракоразводном процессе идет спор, как поделить между родителями троих детей. Никто не соглашается взять двоих. В конце концов женщина воскликнула:
- Раз так, подождем, когда их будет четверо!
09.10.19 09:17
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
09.10.19 09:17
- Серега, а как поживает Светка, у вас была такая большая любовь?
- Закончилась любовь.
- Расстались?
- Нет, поженились.
09.10.19 09:17
Особенно обидно, что даже когда у нас есть все, у других всего больше.
09.10.19 09:17
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.
09.10.19 08:44
Говорят, чтобы узнать человека - надо с ним съесть пуд соли. А по-моему и двух бутылок водки вполне хватит.
09.10.19 08:44
Русские первыми послали человека в космос, потому что они посылают лучше всех в мире.
09.10.19 08:44
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".
09.10.19 08:38
- Вам не приходила мысль, что вы бредите?
- Приходила, но я ее отверг как совершенно бредовую.
09.10.19 08:38
- Хаймович, как вам не стыдно, на вас рваные джинсы!
- Таки это модно!
- Таки через них видны ваши рваные трусы!
09.10.19 08:38
На улице шел дождь. Она сделала себе кофе, отрезала тортик и села на подоконник. Курила, думала о нем... Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
09.10.19 08:38
Я так ненавидел понедельники, что решил уйти из офиса во фриланс. Теперь я одинаково ненавижу все дни недели.
09.10.19 08:38
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
09.10.19 06:44
Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... И неважно какие! Главное - немытые!
09.10.19 06:44
- Всякое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и так, как это делают в армии.
09.10.19 06:37
Интеллект бульдозера в голове у тракториста.
09.10.19 05:27
Стук в кабинет врача. Он открывает:
- Здравствуйте! Вы пришли пожаловаться на проблемы со зрением?
- Да, но как Вы узнали?
- Это - окно.
09.10.19 03:54
Девушка говорит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером, пошалим!
Парень:
- А папа с мамой разрешит?
- Нет, с мамой папа, конечно, не разрешит... Со мной будешь!
09.10.19 02:24
Программист пришел на стрельбы, дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит: у меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.
09.10.19 02:24
А я родилась тогда, когда тролли еще считались сказочными персонажами...
09.10.19 02:24
Специалисты опасаются, что после прохождения Владимиром Жириновским обряда изгнания бесов политика больше некому будет сдерживать.
09.10.19 02:24
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И еще о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- "Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтобы посмотреть, не оглянулся ли я"?
- Точно.
09.10.19 02:24
В России появится сервис оплаты услуг лицом, которому продавец сможет нанести легкие увечья в случае нехватки денег у покупателя.
09.10.19 02:24
Лучший подарок ко дню рождения - это когда сам себе увеличиваешь зарплату.
09.10.19 02:24
Стокгольм. Суд отказался признать нападение с ножом на прохожего халяльным забоем скота.
09.10.19 02:24
Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать все будут также через жопу, но хотя бы профессионально.
09.10.19 02:24
Омск. Задержан священник, разбавлявший святую воду бесовской минеральной.
09.10.19 02:24
Человек вывел ручку от генератора на улицу, написал "Просьба не крутить!", и теперь пользуется дармовым электричеством.
09.10.19 02:24
Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.
09.10.19 02:24
Найдите в любой точке мира государство, правитель которого - диктатор, сволочь и убийца - и можете не сомневаться, что это друг Путина.
09.10.19 02:24
Никогда не рассказывайте родителям о достижениях ваших друзей. Не надо давать террористам оружие.
09.10.19 02:14
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка! И тут уж точно - не поспоришь!
09.10.19 02:14
Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
Староста:
- В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.
09.10.19 02:03
Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!
09.10.19 02:03
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как тр@хаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
09.10.19 02:03
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной...
09.10.19 02:03
Иногда я гуляю одна. В баре. Сидя.
на главную анекдоты за 8 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 62 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha