Анекдоты
09.11.18 23:12
- Этим летом я хочу слетать на Мальдивы! У меня вообще традиция такая!
- Каждое лето на Мальдивы летать?
- Нет, хотеть слетать!
09.11.18 23:12
- Блин! Я так устаю!
- Как я тебя понимаю, весь день не спишь, всю ночь не ешь...
09.11.18 23:13
Надпись на кабинетом врача:
- "Доктор цветы и конфеты не пьет".
09.11.18 23:13
Девочка в море каталась на лодке.
Вместе с приливом вернулись колготки.
09.11.18 23:02
Вовочка пошел первый раз в первый класс и возвращается радостный:
- Я уже знаю алфавит: а-бэ-вэ-гэ-дэ, е-ка-лэ-мэ-нэ, жо-па-рэ-сэ-тэ, фэ-ху-я!
09.11.18 23:02
Папа, мне приснился сон, будто ты дал мне пять тысяч рублей!
- Можешь оставить их у себя, сынок.
09.11.18 21:56
Совершена сверхудачная для всей страны сделка по продаже акций "Роснефти".
Я один уверен, как именно эта спасительная сделка отразится на цене бензина?
09.11.18 21:56
- Хотите отключить женщину минут на 15?
Спросите у нее, что она наденет завтра на работу?
09.11.18 21:56
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
09.11.18 20:37
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?
09.11.18 20:37
Решился жене показать Паттайю. В первый же день на пляжной улице ко мне на глазах жены подбегает транс, встает раком, хлопает себя по жопе и орет:
- Пайдем ибацца!
Солнце, пляж, глаза жены размером со страусиное яйцо...
09.11.18 20:08
После очередного измерения она радостно восклицает:
- Мама, я уже дошла до ручки!
09.11.18 19:08
Удивите свои наушники - перед тем как засунуть в карман, запутайте их сами.
09.11.18 19:08
Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.
09.11.18 18:53
Отец:
- С тех пор как ты появился на этот свет, ты еще ни разу не принес мне ни малейшей радости!
Сын:
- Зато до, а?
09.11.18 18:53
К Вовочке домой приходит учительница:
- Вовочка, позови своих родителей!
- Не могу - они в ванной!
- А скоро выйдут?
- Не думаю, я им вместо вазелина клей подсунул.
- Девушка, у меня есть волшебный ключик, который откроет для меня ваше сердечко!
- Это же водка...
- Нет, это волшебный ключик.
09.11.18 17:42
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
09.11.18 16:22
Алиса:
- Папа, давай купим Говоруна, давай купим Говоруна, пожалуйста!
Папа:
- Ну, хорошо. Два жареных Говоруна, пожалуйста, и сто грамм водки.
09.11.18 16:22
- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
- И?
- Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.
09.11.18 16:22
Если у тебя есть воображаемый друг, то ты сумасшедший. Если воображаемый друг есть у группы людей, то это религия.
09.11.18 16:17
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
09.11.18 16:17
- Ой, заходите, заходите еще! Без Вас потом так хорошо!
09.11.18 16:17
В Китае 2 беды - количество и качество...
09.11.18 16:17
Из личного опыта: если когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, не ловите его! Пусть падает...
09.11.18 16:17
- Мама смотри - как только я дам собачке печенья у нее поднимается хвостик...
Мама так грустно:
- Оставь печеньица папе...
09.11.18 16:17
Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
- Слушай, а у слова "борьба" есть какой-нибудь другой смысл.
- Нет, точно. А из-за чего возник вопрос?
- Понимаешь, постоянно слышу: борьба с коррупцией, борьба с коррупцией.
А в жизни вижу другое, вот и подумал, может просто русский язык не очень знаю.
09.11.18 16:06
Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.
Собака - не жена, это на всю жизнь.
Овал - это круг, вписанный в квадрат с соотношением сторон два к одному.
09.11.18 14:04
Очень культурный парень в подъезде бывшей написал: "Лена непостоянна".
09.11.18 12:37
Бесплатный сыр получает вторая мышка.
09.11.18 12:17
Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.
09.11.18 11:16
Кабинет психиатора.
Врач:
- Ваша профессия, больной?
- Акробат.
- Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
09.11.18 09:22
При поносе важно - какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.
09.11.18 09:22
- А чем человек отличается от свиньи?
- Свинья не становиться человеком, когда напьется...
09.11.18 09:17
Парень говорит девушке:
- Ты - как роза: красивая, манящая, но колючая.
- Неправда, я каждый день бреюсь!
09.11.18 09:17
У нас в классе две сестры-близняшки. Когда они поссорились, одна назвала другую уродкой.
09.11.18 09:17
- Слушай, а ты за собой следишь?
- А как же.
- А что-то не видно.
- Так в этом и смысл слежки.
На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом - собственный бог.
09.11.18 09:17
Некоторые мужчины настолько любят своих жен, что пользуются чужими, чтобы свою не изнашивать.
09.11.18 09:17
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
09.11.18 09:17
Заявление начальнику: "Прошу предоставить мне внеочередной оплачиваемый отпуск для поездки на море, поскольку я стал чувствовать, что оно волнуется без меня".
- Да елки-палки, у него русский язык что, не родной?
- Приемный!
09.11.18 09:17
С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.
09.11.18 09:17
Если представить, что собака выгуливает вас, а не вы ее, то обуза превращается в удовольствие.
09.11.18 08:52
Она просила обнять ее, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал ее, чтобы согреться самому.
09.11.18 08:52
Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки и чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен увидев у собаки в будке поклееные обои.
09.11.18 08:52
- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал! При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".
09.11.18 08:13
Не смотря на форму и размер, у задницы основная задача - гадить.
Остальное - от лукавого...
09.11.18 08:13
- Говорят, тебя жена по лицу сковородкой бьет?
- Ну и что? Зато блинчики на меня похожи.
09.11.18 08:13
Роботов придумывают ботаны, которых выживают из страны идиоты, нанимающие на работу гоблинов.
09.11.18 08:02
"Ну, что ж, вам пришла пора спариваться!" - сказал мужик, сидя перед огромной кучей носков.
Когда-нибудь я уеду в Украину и больше никогда не буду онлайн.
Зачем притворяться нормальным, если потом все равно спалят, что ты еб@нутый?
09.11.18 06:16
Россияне съедают бананов больше обезьян!
В прошлом году они съели больше 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Внучка спрашивает у бабушки:
- Баб, а что такое любовник?
Бабка, задумавшись:
- Любовник... Едрить-колотить!
И рванула на чердак к сундуку.
Что такое простое мужское счастье?
Это когда лежишь на диване, смотришь футбол, потягиваешь пиво, и тут телефонный звонок:
- Ты ребенка из садика забрал? Хлеба купил? В прачечной белье получил? Да что ты молчишь, Вася?
А ты не Вася, а Коля. И на душе - праздник!
09.11.18 03:47
Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю...
09.11.18 03:47
В магазине.
- Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку.
- Разве я это говорил?!
- Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
09.11.18 03:32
Этот мир очень странный. Если власть найдет на твоем заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики - то они твои.
09.11.18 02:40
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
09.11.18 02:28
Имитировать оргазм легко!
Ты попробуй имитировать эрекцию...
09.11.18 02:28
Один мальчик лизал муравьям попки, не потому что ему нравилось кисленькое, а потому что он надеялся на хорошую должность в муравейнике...
09.11.18 02:28
Хеллоуин в России трудно праздновать, потому что чтобы попросить конфеты за костюм, приходится постоянно расстегивать пуховик.
09.11.18 02:28
Россия на первом месте по потреблению технического спирта. Потому что россияне протирают им контакты в мозге для лучшей связи с Останкинской телебашней.
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.
09.11.18 02:28
Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.
09.11.18 02:28
Спор - это попытка выяснить кто прав, диалог - это попытка выяснить что правильно.
09.11.18 02:28
- А какие ресурсы вы используете для самообучения?
- В основном грабли...
Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.
09.11.18 02:28
Вахтерша в общежитии отсутствовала всего один день, но через 9 месяцев демография в городе выросла на 20%.
Реально культурный человек плюет только в специально отведенные души.
09.11.18 02:28
Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из нее получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.
09.11.18 02:28
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
09.11.18 02:28
- Мне кажется, ты уж слишком ревнив.
- Да ладно тебе, ты сгущаешь краски. Кстати, а кто такой Светка?!
09.11.18 02:22
Никогда не жаловался на одиночество. Некому.
09.11.18 01:16
Стоит в трансформаторе слесарь, дымится...
А нечего было на провод мочиться!
09.11.18 00:17
Введен новый налог на зло всем.
09.11.18 00:17
Когда в скором времени закончатся нефть и газ - дома можно будет отапливать российскими рублями.
на главную анекдоты за 8 ноября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 81 анекдот.