Анекдоты
10.01.19 23:26
Мужчина в аптеке:
- Извините, а женская виагра есть?
- Ювелирный - через дорогу.
10.01.19 23:23
Только в России человек с зарплатой 17000 рублей может нести ответственность, при которой, в случае допущения ошибок, будет оштрафован на 100000 рублей.
10.01.19 23:23
"Заваривать чай 10 минут". Да не могу я заваривать чай 10 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
10.01.19 23:23
- Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
- Ну за@бись. Третий кальян за неделю.
10.01.19 23:23
Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ. Голос из соседней кабинки:
- Зашибись! Мне теперь стоя, что ли срать?!
10.01.19 22:38
Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом...
10.01.19 21:18
- Спасибо за проделанную работу!
- Извините, но я не могу принять Вашу благодарность, она слишком дорогая, давайте лучше деньгами!
10.01.19 21:03
Я установил рекорд по потере медиатора. Купил, вышел на крыльцо магазина, а медиатора уже нет.
10.01.19 20:43
Седня по телеку отмочили - впервые сыграли виртуальную свадьбу и пригласили 200 Гб гостей.
10.01.19 20:43
На шестом месяце одиночного плаванья Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.
10.01.19 20:43
- Супермен, супермен, ты где?
- Я в туалете.
- Спаси нас, супермен.
- Не могу, у меня понос.
- Но это суперзадание, это точно супермен?
- Да, я супермен, и у меня суперпонос.
10.01.19 19:33
Детей в садике спрашивают откуда они появились:
- Меня аист принес.
- А меня в магазине купили.
- А у нас семья небогатая. Папа сам все делает...
10.01.19 19:33
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
10.01.19 18:27
Главная моя проблема в том, что в заднице еще играет детство, а жить уже нужно по-взрослому.
10.01.19 18:16
- Любимый, прости, что назвала тебя е6@#тым.
- Ты же сгоряча.
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.
10.01.19 18:16
Гена бреет чебурашку и говорит:
- Чебурашка, тебе уши нужны?
- Конечно!
- Держи.
10.01.19 18:16
Новый русский говорит другу:
- Слышал, я у себя электричку дома запустил.
- Типа теперь везде успеваешь?
- Везде, кроме сортира - последняя станция.
- Мой муж вообще не признает власти!
- Анархист, что ли?
- Какой там анархист! Он - депутат...
10.01.19 17:05
Жена попросила положить яйца на стол. Я и положил. Откуда мне было знать, что она имела в виду куриные из холодильника.
Встречаются два старых еврея:
- Ой, вей!
- И ты мне будешь рассказывать!
10.01.19 16:02
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был? Как свадьба? Как моя?!
10.01.19 15:23
После Олимпийского турнира по хоккею у нашей сборной появился девиз: "Надо чаще встречаться".
10.01.19 15:23
- Интересно, для чего человеку двенадцать метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.
10.01.19 14:37
У печени бы руки были, она бы горло придушила.
10.01.19 14:06
Хорошо быть женщиной: знаешь, что твое место - кухня, а мужикам: страдай, ищи себя в этом большом и жестоком мире!
Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.
Кто там ходит с красным носом, как огурец?
10.01.19 12:13
- А ты что делал в комнате смеха со спущенными штанами?!
В маленькой женщине все под рукой.
10.01.19 12:13
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
10.01.19 11:42
- Ленка у меня очень мудрая женщина!
- Да?
- Ага, например вчера что-то в телефоне намудрила и он больше не включается, а сегодня вообще умудрилась машину в озере утопить!
10.01.19 11:39
Рабочая обстановка, я кричу:
- Люди, мне нужен скотч.
Из соседнего кабинета слышу:
- Заходи, виски есть...
10.01.19 10:13
Женщина, покупая носки, спрашивает, какой это трикотаж, хорошо ли дышит ткань, интересуется страной-производителем. Мужчина по привычке молча нюхает.
10.01.19 10:13
- Дедушка, ты что, артиллерист?
- Да, внучек, подствольная артиллерия.
- Это как?
- Ствол уже не стоит, но пороховые газы еще вылетают.
Лучше бы мы праздновали Новый год не зимой, а летом. Тогда мы бы 10 дней не ходили бы на работу, например, в июле.
Умей я пить в меру, никогда в жизни бы не завязал.
10.01.19 10:13
Страна у нас хорошая, а люди... Президент хороший, а депутатов у нас народ выбирал.
10.01.19 10:13
- Глава РПЦ Кирилл заявил, что электронные гаджеты - это пришествие антихриста.
- И как скоро православная церковь мира предаст анафеме Димона с айфоном?
10.01.19 10:13
Если бы в детстве Владимира Владимировича родители отправили не на дзюдо, а в балетное училище, у России была совсем другая судьба.
10.01.19 10:13
Рабочий день 9 января уже заканчивался, но еще далеко не все в нашем коллективе успели рассказать, как они нажрались на праздники.
10.01.19 10:13
Ох, не случайно в гороскопе весы рядом с девой...
Новогодние праздники удались!
У нас в офисе тараканы сдохли от голода.
- Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
- Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
10.01.19 10:13
Каждый день вижу людей, спокойно идущих по левой стороне тротуара.
Эти британские шпионы совсем обнаглели.
На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле.
10.01.19 10:04
Фу, какая гадость это ваше семь утра!
10.01.19 08:53
- Неловко вышло, да?
- Хорошая фраза для надгробия.
Бесцельно прожитые годы - это когда ты был трезвым и верным.
10.01.19 08:53
- Это козел врет всем, что переспал со мной, и все ему верят.
- Так напиши ему, что ты от него беременна.
- Так мы же не спали вместе...
- И вот когда он так ответит - всем это покажешь.
10.01.19 08:53
- Тужьтесь, тужьтесь...
- Доктор, у меня не роды, а запор!
10.01.19 08:53
- Чем занят?
- Пасьянс раскладываю.
- Компьютер завел?
- Не, носки за неделю постирал.
10.01.19 08:53
- Ты мой герой!
- Знатно ты упоролась...
10.01.19 08:19
Подвыпившие студенты лучше других сдают философию.
10.01.19 08:04
Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!
Умело брошеный окурок может стать причиной пожара!
10.01.19 07:52
У вас что, языка нет, в дверь постучаться!
10.01.19 06:41
Мечты - это прекрасно. Но только если вы что-то предпринимаете ради них. Мечтать на диване - это как рыбачить в унитазе.
10.01.19 05:53
- Почему женщина, делающая мужчине мин@т, занимает доминирующее положение?
- Потому что пусть даже он и поставил ее на колени, она все равно держит его за яйца!
10.01.19 05:39
Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!
Если вы делаете детей, и у вас не получается - войдите под админом.
10.01.19 05:23
Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
- Что говорит блондинка, когда родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?
Грех - перспектива невинности.
10.01.19 04:05
Нашествие термитов на Южную Корею уничтожило два села и накормило три.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
10.01.19 02:48
И почему персональный компьютер изобрели не в России? Ведь все его устройства общаются между собой только по матери.
10.01.19 02:48
- Почему на ракеты не ставят систему Microsoft?
- Потому, что она либо зависнит, либо вернется за подтверждением.
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
- Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!
Программист думает: "Странно. Стандартные драйверы не подошли".
10.01.19 02:37
"А вдруг поможет!" - подумал алкаш и закусил пирожком с печенью...
- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.
10.01.19 02:37
- Как прекрасна природа! Душа наслаждается, глядя на каждую травинку, на каждый трепещущий лист на дереве, вдыхая при этом чистейший воздух и неповторимый аромат лесов!
- Петрович! Сри быстрей! Тебя одного автобус ждет!
Одним коньяк расширяет сосуды, другим - еще и самомнение.
Женская слабость с мужской слабостью абсолютно несовместимы.
10.01.19 02:37
Девчонки, главное не перепутать очередность: посмотрела, оценила, подпустила, разрешила, дала - и только потом деньги начала тянуть.
10.01.19 02:37
Говоря "я в жопе", пессимист и оптимист будут испытывать абсолютно разные эмоции.
10.01.19 02:37
Многим публичным личностям самое место в соответствующем доме.
10.01.19 02:37
Иногда кажется, что дружба - это название плавленого сырка, и только...
10.01.19 02:37
- Что-то не отдохнул за новогодние каникулы. Вот еще бы несколько выходных и нормально.
- Да, немножко бы добавить. Дней так 357 еще хватило бы...
10.01.19 02:37
Самое большое удивление для мужчины, это когда он полностью уверен, что его молодая жена - девственница, и в первую брачную ночь, в самый ответственный момент, услышать не долгожданное: "Ой!", а банальное: "Оп-па".
10.01.19 02:37
Еда - это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
10.01.19 02:37
Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...
10.01.19 02:33
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать...
10.01.19 02:13
Пожив три года вместе с тещей, как-то пришел к мысли, что если самка богомола не съедает самца после спаривания, то это делает ее мама.
10.01.19 01:13
Кандолиза Райз была признана самой умной чернокожей проституткой мира.
10.01.19 01:13
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
на главную анекдоты за 9 января >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.