Анекдоты
10.02.19 23:56
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
10.02.19 23:42
Нашему столику от Вашего столика!
10.02.19 22:46
А давайте больным детям на лечение брать деньги из бюджета, а депутатам зарплату собирать на Первом канале?
10.02.19 22:31
- Спасибо, доктор! Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
10.02.19 21:25
Упаковка "Ред Булл" позволила Андрейке с совочком проложить ветку метро прямо к своему дому.
10.02.19 21:25
Вдумайтесь, обращение к женщине: "Извините за задержку!".
10.02.19 21:25
- Пришли результаты теста. У меня для вас плохие новости.
- У меня рак, доктор?
- Нет, вы очень тупая, какой к черту рак, мы IQ тест проводили.
10.02.19 21:24
Решила приготовить мясо в вине. После второй бутылки перестала понимать, что я вообще делаю на кухне...
10.02.19 21:24
В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.
10.02.19 21:24
Есть мужик - крути мужика, нет мужика - крути обруч.
10.02.19 21:24
Тяжело больной пессимист спрашивает сколько ему осталось жить у кукушки, а тяжело больной оптимист - у дятла.
10.02.19 21:25
Пока американцы сажают марсоход, россияне сажают Pussy Riot.
10.02.19 21:25
Преподаватель анатомии спрашивает студентку:
- Как устроены женские половые органы? Студентка грустно вздыхает:
- Пока еще никак.
10.02.19 21:23
В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
10.02.19 21:23
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
10.02.19 21:24
- Ты чего такой довольный?
- Да, вот, вложил деньги удачно. Сосед-брокер сказал, что будет относиться к моим деньгам, как к своим собственным.
- Ага, только он, небось, постеснялся тебе сказать, что со своими деньгами он прогорел.
10.02.19 21:24
Не быть г@вном - это большой ежедневный труд. Но сегодня у меня выходной.
10.02.19 21:24
Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.
10.02.19 20:47
Курить строго запрещено! Курите мягко, по-доброму.
10.02.19 20:36
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
10.02.19 19:23
В детстве, когда бывал у бабушки дома, представлял, что розетка в спальне - это микрофон, и пел в нее разные песни. Перестал так делать, когда соседи через эту же розетку сказали: "А мы все слышим".
10.02.19 19:20
От воздержания еще никто не умер... Но и не родился!
10.02.19 19:01
Вовочка заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шнурки.
- Какие тебе?
- Правый и левый.
10.02.19 18:03
- Гоги, а вот у тебя так бывает, что вымоешься, а тело вдруг начинает чесаться?
- Нэ бывает!
- Что, никогда не чешется?
- Никогда нэ моюсь!
10.02.19 18:03
Езда на автомобиле по уровню акцизов на бензин кажется уже приравнена к курению и алкоголю.
10.02.19 17:12
И сколько бы ты не мучался - без виагры не получится.
10.02.19 16:53
- Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
- Отлично. Тогда договорились.
- О чем?
- Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
10.02.19 16:53
- Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
- Какой такой гостинец?
- Какой-какой! Асторию, какой еще!
10.02.19 16:53
А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.
10.02.19 16:53
Любовь слепа, но не глуха - реклама пилюль от храпа.
10.02.19 16:16
"Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву...
10.02.19 16:14
За 20 лет своей жизни, я понял самое главное - тарелку после гречки нужно мыть сразу.
10.02.19 15:49
В музыкальной школе девочка, у которой нет скрипки, играет на несмазанной двери.
10.02.19 15:48
С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".
10.02.19 15:48
- Доктор, что принимать при раскалывающей головной боли?
- Попробуйте клей.
10.02.19 15:41
- Девушка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову.
10.02.19 15:41
- Скажите, у Вас есть дети?
- Нет.
- Но ведь в паспорте написано, что есть.
- Это не дети, это паразиты.
10.02.19 14:53
В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?
10.02.19 14:53
Разговаривают две девушки, одна говорит:
- Меня мой парень на руках носит!
Другая:
- А я не пью!
10.02.19 14:37
Жена делает минет мужу.
- Дорогой! У нас будет девочка.
Продолжает сосать. Мужик в ужасе.
- Что, еще один рот кормить?
10.02.19 14:37
Абрамович заявил, что он "проиграл в казино 10 миллиардов долларов".
Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово "проиграл".
10.02.19 14:37
Надпись над ксероксом: "Наксерачил - убери за собой!".
10.02.19 14:14
Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.
10.02.19 13:27
- Мама, в школе все говорят, что я врун и обманщик!
- Сынок, но ты ведь даже в школу еще не ходишь!
10.02.19 13:09
Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.
10.02.19 13:09
В больших городах найти массажный салон занимающийся массажами очень трудно.
10.02.19 12:43
Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.
10.02.19 12:43
Современные дети читают книги только от порки до порки.
10.02.19 12:43
Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!".
10.02.19 12:43
Я люблю играть в футбол с трехлетним сыном. Потому что я - хороший отец. А еще потому, что все остальные меня обыгрывают...
10.02.19 11:33
- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!
10.02.19 11:29
Интересно, если водитель показывает из окна средний палец, это куда же он поворачивать будет?
10.02.19 11:29
Маленький мальчик подходит к отцу, волоча за собой машину на веревочке:
- Пап, а давай в шахматы сыграем!
- Давай, сыграем сынок.
- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их маме отвозить.
10.02.19 11:29
Благовоспитанная девушка из консервативной семьи прогуливается в парке вечером, садится на скамейку. Тут подходит бомж:
- И не стыдно, девушка?
- Мужчина, я приличная девушка, за что это вдруг?
- Приличные девушки на чужих кроватях не сидят!
10.02.19 11:19
Диета - это когда пошли на кухню за яблочком, а внезапно сожрали котлету...
10.02.19 11:19
- Незамужняя?
- Да. Дважды...
10.02.19 11:19
Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
10.02.19 11:19
- Будешь ужинать - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?
10.02.19 11:19
Макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала.
10.02.19 11:07
- В расследовании взрыва дома на улице Академика Королева прокуратура все больше склоняется к версии о взрыве газа - среди развалин дома нашли множество пустых пакетиков от горохового супа.
10.02.19 11:07
На рынке бабулька, торгующая хреном зазывает покупателей:
- А кому хреновины!
10.02.19 11:07
Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:
- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?
- Мазь подобрали легко, трудно было лыжню мазать!
10.02.19 11:07
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных...
- Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
10.02.19 11:07
Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...
10.02.19 11:07
- Распалась организация хантымансийских сепаратистов. Они не могут выговорить своего названия!
10.02.19 10:52
- Как заставить пятерых негров перестать насиловать белую?
- Бросить им баскетбольный мяч.
10.02.19 09:41
Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку - получила от отца ремня, обратилась в суд - получила материальную компенсацию.
10.02.19 09:41
Колесо прокалывается по двум законам: по подлости - далеко от автосервиса, по правилам маркетинга - возле автосервиса.
10.02.19 09:41
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
10.02.19 09:41
- Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
- Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!
10.02.19 09:32
Блондинка моется и говорит другой:
- Дай шампунь!
Та дает, а блондинка:
- Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
10.02.19 09:17
- Блин, как же я тебя люблю!
- Я тоже люблю тебя, оладья!
- Я не оладья!
- А я не блин!
10.02.19 09:11
Цыпленок проклюнул скорлупу, высунулся, вертит головой, ничего не понимает. Рядом отряхивается братан, на пять минут старше.
- Ну что вылупился, мелкий? Птицу не видел?
10.02.19 09:11
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
10.02.19 09:11
Случайно придумал название для нового страшного динозавра. Работадактель. У этого монстра мощные челюсти, но короткие лапы. Поэтому он никогда не перезванивает.
10.02.19 09:11
Самообман - это когда сам себя держишь за дурака.
10.02.19 09:11
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
10.02.19 09:11
Хороший мужик начинает прелюдию уже на свидании.
10.02.19 09:11
Вот и настал тот возраст, когда сам факт того, что я себя хорошо чувствую, заставляет волноваться.
10.02.19 09:11
Достоинство человека определяется его поступками, особенно теми, которые совершаются без свидетелей.
10.02.19 09:03
Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно, как договаривались.
10.02.19 09:03
- Девушка, давайте поиграем в Копперфильда!
- Давайте, а как это?
- Ну, я тебя тр@хну, а после ты сразу же исчезнешь!
10.02.19 07:26
- А что, Степан, есть самогонка?
- Да откуда, что ты!
- Да ты гонишь!
- Ну, гоню маленько...
10.02.19 06:53
Автоинспектор - даме:
- Почему вы ездите без номера?
- Ну что вы, номер я помню наизусть!
10.02.19 06:13
Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках...
10.02.19 06:13
После выходных, трудно только первые пять дней.
10.02.19 06:13
- Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно!
10.02.19 06:13
Русские в футбол оттого плохо играют, что выходят на поле не пьяными.
10.02.19 05:08
Люди, которым я обещаю перезвонить чуть попозже, чаще всего встречают меня через 3 года. И то случайно.
10.02.19 05:08
Романтический вечер, закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, ты мой...
- Вот еще! Сама мой.
10.02.19 04:36
- Помогло вам лекарство, что я выписал в прошлый раз?
- Очень помогло. Дядя выпил его по ошибке и оставил меня единственным наследником.
10.02.19 03:43
Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.
10.02.19 03:02
Вагон метро. Милиционер - спящему студенту, у которого на коленях лежит учебник Ландау "Теория поля":
- Просыпайся, агроном! Конечная!
10.02.19 02:19
- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.
10.02.19 02:19
Такое ощущение, что коммунизм все-таки построили. Но не для всех.
10.02.19 02:19
- Как поделить 3 розы между двумя любовницами, чтобы никого не обидеть?
- Одну розу таки подарить жене...
10.02.19 02:19
Раз геи так парады любят, то шли бы в армию служить.
10.02.19 02:19
Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.
10.02.19 02:19
Когда я слышу слово "лонгслив", я представляю себе долгое смывание в унитазе, а не футболку с длинными рукавами, извините.
10.02.19 02:19
Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек.
10.02.19 02:19
- Никак не могу забеременеть...
- Делов-то, в ладошку выплюнула и туда!
10.02.19 02:19
Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.
10.02.19 02:19
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
10.02.19 02:19
И грипп кругом свиной, и год, и люди...
10.02.19 02:19
- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.
10.02.19 02:19
У Ольги каменное сердце, вам лучше в голову стрелять.
10.02.19 02:19
- Как правильно отметить китайский новый год?
- Маркером на календаре.
10.02.19 00:38
Утро начинается с рассола.
на главную анекдоты за 9 февраля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 1 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha