Анекдоты за 10.06.21

10.06.21 19:21
- Вы такой начитанный! Вы что, сидели?!
10.06.21 19:21
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
10.06.21 17:44
Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.
10.06.21 16:04
Люди постоянно говорят, что человек - самое удивительное и особенное создание на Земле, как будто они не видели ту ужасную глубоководную рыбу с маленьким фонариком, торчащим из головы.
10.06.21 16:04
Одна голова - хорошо, а с туловищем - лучше.
10.06.21 14:26
Я не хочу отдыхать в Сочи. Я вообще не люблю проводить свой отдых в Армении.
10.06.21 14:26
Если бы Пушкин жил в наше время, он бы мог стать успешным блогером.
10.06.21 14:26
Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"? Курьер, в отличие от клиента, одет, собиратеся на улицу - он тебе заказ, ты ему мусор.
10.06.21 14:26
Москвич спрашивает питерца:
- Как вы относитесь к творчеству Церетели?
- А, так вам и надо!
10.06.21 14:26
Не надо учить нас работать, лучше - научитесь платить!
10.06.21 12:26
Почему в Барнауле до сих пор никто не додумался открыть бар "Наул"?
10.06.21 12:26
- Бар, стриптиз и казино? Вы с ума сошли?!
- Сергей Кожугетович, вы же сами приказали модернизировать военкоматы, чтобы молодежь туда добровольно шла.
10.06.21 12:26
Они жили бы долго и счастливо, но один из них узнал пароль телефона другого.
10.06.21 12:26
На самом деле Россия заплатила большие деньги за рекламу Крыма на футболках Украины.
10.06.21 12:26
- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.
10.06.21 12:26
Прийти могут за любым, поэтому сделай уборку сейчас, чтобы потом не было стыдно.
10.06.21 12:26
Байден перед встречей с Путиным встретился с конгресменами, членами сената, политологами, экономистами, историками. А Путин - с тренером по дзюдо.
10.06.21 12:26
- Ты своей жене во время секса смотришь в глаза?
- Случилось один раз, но она сильно разозлилась, когда увидела меня через окно...
10.06.21 12:26
Забавно слышать в торговом центре по громкой связи: "Найден слуховой аппарат, обращаться в справочную".
10.06.21 12:26
Счастье - это когда все про тебя все понимают, но ничего с тобой поделать не могут.
10.06.21 12:26
Можно попытаться поднять Бузову до некоторого уровня культуры. А можно опустить культуру до уровня Бузовой. Отгадайте, какой вариант выбрали власти?
10.06.21 12:26
На суде по признанию ФБК экстремистской организацией прения прокурора длились 47 секунд. Не завидую жене прокурора.
10.06.21 12:26
Футболисты России согласились не только встать на колено, но и простоять так все матчи.
10.06.21 12:26
Швеция вырезала из мультфильма "Заколдованный мальчик" кадры пролета гусей над Минском.
10.06.21 10:52
Солнцеликий нанес мощный удар по Америке, и сломал таки глобус.
10.06.21 08:23
Пришел как-то мальчик к девочке и говорит:
- У меня есть открытка с двумя собачками.
А та ему в ответ:
- А у меня с тремя котиками...
А когда их родители ушли в кино, они смогли потр@хаться без лишних глупых базаров.
10.06.21 08:23
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь, смените его: вы же не дерево!
- Ага, мой дядя попробовал, так ему еще срок добавили...
10.06.21 08:23
- Это неадекватный человек. Он любого сразу посылает на три буквы.
- Отлично! Будет вести прием недовольных нашей работой граждан.
10.06.21 06:19
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже - белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
- Ты откуда такой белый?
- С Чукотки.
- А что у вас там лета нет, что ли?
- Есть. Только я в тот день на работе был.
10.06.21 03:47
У меня сегодня день полон торжественных потрясений: во-первых, я неожиданно для себя вдруг узнал, что стал мамой. Во-вторых, новорожденный уже научился писать сообщения и уже просит денег. Обещает вернуть, когда вырастет.
10.06.21 02:06
Разговор двух хирургов после операции:
- Ну как?
- С наркозом - скучновато.
10.06.21 01:08
- Потеря девственности у меня была похожа на мой первый теннисный матч. Было больно, но хотя бы папа пришел.
10.06.21 01:08
- Говорят, вы в новую квартиру переехали? Ну и как?
- Да ничего. Вот только кухня в бедрах тесновата.
10.06.21 01:08
Государство это я - это монархия.
Государство это мы - это демократия.
Государство это нас - это Россия.
10.06.21 01:08
Сборная РФ по футболу представила новую форму игроков, на которой изображена карта Российской Империи с Аляской в своем составе.
10.06.21 01:08
Командир корабля инструктирует молодых офицеров:
- И еще один важный совет, сынки, когда в конце дальнего плавания вы отдаете матросам команду "Спустить флаг", не делайте большую паузу между словами!
10.06.21 00:57
- Свет, ну давай уже поженимся!
- Коль, понимаешь, я пока не уверена, я тебя еще не очень хорошо знаю...
- Ну это все, конечно, замечательно, но у нас-то уже двое детей!
10.06.21 00:57
Двое сидят в ресторане:
- Ты чего не пьешь?
- Мне доктор запретил.
- Ну и что? Мне тоже запрещал. Я ему дал пятьсот рублей - разрешил.
10.06.21 00:57
- Ха! Оказывается, в яблоках много железа. А я всегда думал, что в гантелях.
анекдоты за 9 июня на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha