Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Пламенная любовь для Буратино противопоказана. Пожарниками.
Граждане, правительство нас обманывает! Март - это зимний месяц!
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками...
10.08.18 21:40
Диалог:
- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят, смотри не подведи их!
10.08.18 21:40
- Что делает слон, чтобы спрятаться?
- Надевает темные очки!
- Что?!
- Вот ты когда-нибудь видел слона в темных очках? Нет? Значит, помогает!
10.08.18 21:40
Самые высокооплачиваемые в России - футболисты и топ-менеджеры нефтегазовых компаний. Топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, зато хуже разбираются в финансах.
10.08.18 20:13
На свадьбе:
- А теперь жених может поцеловать невесту!
Жених робко смотрит на нее, гости притихли, все ждут.
Тут раздается голос матери жениха:
- Смелее, Моня! Мама не возражает.
10.08.18 19:12
Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...
10.08.18 19:09
- Петя, ты чего там на горшке задумался? В садик давно пора!
- Да вот, нахлынули воспоминания...
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию!".
10.08.18 15:04
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
10.08.18 13:44
У меня нет врагов, поэтому ужин я хомячу сам.
10.08.18 13:44
Окулист увлекся уринотерапией и теперь утверждает, что "ссы в глаза - божья роса".
10.08.18 13:44
Старая кавказская женщина продала мне кое-что, от чего мы с любимой сегодня не будем спать полночи.
Одиннадцатикилограммовый арбуз.
10.08.18 13:44
В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.
10.08.18 13:44
Любого украинца, который скажет, что в стране есть политзаключенные, посадят в тюрьму, потому что политзаключенных на Украине нет.
10.08.18 13:44
Ходят упорные слухи, что в структуре МВД создается новое подразделение - спецотдел по борьбе с Марой Багдасарян. Во главе с генералом.
10.08.18 11:42
Как говорила тетя Соня:
- С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы...
10.08.18 10:32
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение?
- Вы же уже спрашивали. Женат!
10.08.18 10:13
Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетели построить забор вокруг сада...
10.08.18 09:16
- Бабуля, а Земля, почему вертится?
- Вовочка, ах ты маленький негодник, опять нашел отцовский ликер!
10.08.18 09:16
Первое сентября, первый урок в первом классе. Заходит учитель и говорит:
- Здравствуйте девочки и мальчики!
- Здравствуй хрюша!
10.08.18 09:16
- Пап, а что написано на обертке от шоколадки?
- Молочный шоколад.
- Пап, а почему он молочный?
- Сынок, потому, что его из молока делают.
- Из копченого?
Жизнь коротка... потерпи еще немного.
10.08.18 06:56
Муж жалуется:
- Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
- А ты п@рно смотришь и толку никакого!
10.08.18 06:56
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу, я выгляжу как свинья.
- Ага, еще и борщем облилась.
10.08.18 05:17
- Официант! В моем супе плавает муха!
- Она не может плавать, сэр. Она мертвая.
10.08.18 02:46
Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
- Простите, это вы анализы вчера сдавали?
10.08.18 01:52
- На фотографии Вы были не очень привлекательны. Но теперь, когда я вижу Вас лицом к лицу, понимаю, насколько же Вы фотогеничны!
Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.
10.08.18 01:52
Когда засыпаю, люблю резко открывать глаза, чтобы приведения обосрались от моей резкости...
- Что такое минет по-грузински?
- То же самое, что обычный, но с аджикой.
10.08.18 01:52
- Милый, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая. Хорошая - наступили месячные, плохая - наступили месячные...
Времена меняются: автомобиль теперь необходимость, а дети - роскошь.
- Дорогой, тебе со мной интересно?
- Мне с тобой, с дурой, забавно.
Настоящая русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдет... и вынесет из огня пьяного хозяина коня.
10.08.18 01:52
В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
У меня есть флешка "За Великобританию!". Там так и написано: 4 GB.
10.08.18 01:52
- Я слышала ты со своим рассталась, расскажи?
- Ну, можно сказать не прошла испытания на верность.
- Красиво... А вот твой бывший описывал все более подробно, такими короткими, емкими словами.
10.08.18 01:52
У каждого мужика как минимум раз в жизни есть шанс спиться, главное этот шанс не упустить!
10.08.18 01:52
Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
10.08.18 01:52
Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.
Мужчины обманывают женщин чаще.
Женщины обманывают мужчин лучше!
10.08.18 01:52
- Вадик, пойми, я не могу так сразу начать с тобой общаться. Мне нужно время и расстояние...
- Люся, ты хочешь посчитать скорость?
Основное правило - никаких правил.
Причем даже это правило не действует.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго себя ищете...
У нее были такие большие глаза, что места для мозга практически не оставалось.
Вернулись из Египта отдохнувшими. Завтра идем свергать правительство.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 17 анекдотов.