Анекдоты
10.09.19 23:17
Демократия - это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода - это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.
10.09.19 23:17
- Ах, как манит при лунном свете холодильник!
10.09.19 23:17
Давно твоя девушка не парила тебе мозг? Не хватает острых ощущений? Зевни во время минета...
10.09.19 21:57
- У него нет друзей.
- Почему?
- Он не бухает...
10.09.19 21:02
Китайцы посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград" сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.
10.09.19 21:02
Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше.
10.09.19 21:02
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке.
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом.
10.09.19 20:23
- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...
10.09.19 19:42
В Москве будет несколько национальных парков. Там можно будет встретить редкие виды птиц, животных, растений, а также представителей вымирающего вида - москвич коренной.
10.09.19 19:28
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые - живут вечно.
10.09.19 19:28
У одесского портного:
- Семен Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир... И на эти брюки!
10.09.19 18:52
Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.
10.09.19 18:23
Муж называет меня "Ок, Гугл". Потому что только я знаю, где что лежит у нас в доме.
10.09.19 18:07
- В чем разница между ребенком, выращенным семьей лесбиянок и ребенком, выращенным в обычной семые?
- Никакой разницы, разве только в семье лесбиянок ребенок постоянно испытывает нехватку батареек для своих игрушек.
10.09.19 18:07
- Пойду, немного сексом займусь!
- По работе?
- Нет, так, для себя...
10.09.19 16:58
Яичница по-холостяцки: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник...
10.09.19 15:51
Бог нам сказал: плодитесь и размножайтесь, а китайцам и японцам еще и показал...
10.09.19 15:51
Раньше дети были цветами нашей жизни, а сейчас - так, цветочки.
10.09.19 13:48
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется вам.
10.09.19 13:48
Хорошая работа - это когда опаздываешь на полчаса, встречаешь начальника, а он говорит что ты молодец, что ты сегодня первый!
10.09.19 13:48
- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха!
- Одна же. Ну, сколько она может выпить?!
10.09.19 12:12
Тещи были придуманы потому, что дьявол не вездесущ.
10.09.19 12:12
Из сочинения:
- Это был его неоценимый вкладыш в историю...
10.09.19 12:12
Даже плохому танцору яйца Фаберже не помешают.
10.09.19 12:12
- Василий Иванович! Наша Анка грибков набрала!
- Этого нам только еще не хватало, Петька! Я с ее бактериями еще до сих пор не разберусь!
10.09.19 09:51
Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.
10.09.19 09:51
Накопительные карты так называются, потому что они накапливаются у нас в кошельке. Я накопил уже 20 накопительных карт.
10.09.19 09:51
Из двух зол выбираю то, что по акции.
10.09.19 09:51
Для современного человека практически невозможно стать счастливым - запросы не позволяют!
10.09.19 09:51
Интересно, если в Польше ребенок не выговаривает шипящие, его приравнивают к немым?
10.09.19 08:59
- Сарочка, какие у вас красивые зубы!
- Это от мамы.
- Как подошли!
10.09.19 08:59
Курочка подорожала на 30%, греченька - на 60%, молочко - на 20%, и только твоя жизнь в России, дурачок, как не стоила ни гроша, так и не стоит.
10.09.19 08:59
- Официант, а почем у вас фондю?
- Три барреля рублей.
10.09.19 08:59
Ищу зарплату, рубли не предлагать.
10.09.19 08:59
Братья Ротенберги выиграли тендер на обеспечение всех обменных пунктов Российской Федерации пятисимвольными электронными табло.
10.09.19 08:59
Рубль ведет себя как Кутузов - отступает, пока Москва не сгорит!
10.09.19 08:36
Четырехлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи, к которым они с мамой пришли в гости:
- А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
- Или усы выдергивает...
10.09.19 08:36
Самое умное в ее организме - губа.
10.09.19 08:36
- Да у тебя круги под глазами.
- Это границы реальности.
10.09.19 07:47
Не ешь много перед сном, не употребляй жирную и калорийную пищу. Подумай о тех, кто будут нести твой гроб.
10.09.19 07:47
Сломала многих наша жизнь суровая! С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!
10.09.19 07:11
- Утром я смотрю на спящую девушку и чувствую себя англичанином.
- Хочешь приготовить ей яичницу с беконом и кофе?
- Нет, быстро уйти по-английски.
10.09.19 06:07
Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтобы переспать с инструктором.
10.09.19 06:07
- Как зовут китайского Дон Жуана?
- Бляо-дун.
10.09.19 05:17
Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?
10.09.19 05:17
Оказалось, что в лучшем лекарстве от депрессии 60% просто вода.
10.09.19 03:54
Никто не умеет играть в хоккей так, как не умеем играть в него мы...
10.09.19 03:54
Он - эвакуаторщик. Она - налоговый инспектор. Смотрите на видео: "Сволочи".
10.09.19 03:54
- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я еще не женат.
10.09.19 02:03
Свою девушку по утрам я ласково называю: "О, Боже!".
10.09.19 02:03
На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.
10.09.19 01:58
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас - странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...
10.09.19 01:58
Гроссмейстер от нечего делать начинает играть в шахматы с соседом по купе и быстро проигрывает партию. Пораженный гроссмейстер восклицает:
- И подумать только: Вы могли бы поставить мне мат еще на три хода раньше, если бы пошли ладьей!
- Как? Так эту башню тоже можно передвигать?
10.09.19 01:58
Маленькие хитрости. Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа. Вы будете выглядеть намного интеллигентнее, когда нужно будет объяснить тому тупому придурку, что это ваше место парковки.
10.09.19 01:38
Приносить пользу стране лучше домой.
10.09.19 01:38
Настоящая любовь выдержит любые испытания. Даже регистрацию брака.
10.09.19 01:38
Помните - с помощью скотча можно отремонтировать что угодно, поэтому никогда не бойтесь что-то сломать.
10.09.19 01:38
Девушки с собачками на руках... Но ведь им же нужно с собой таскать хоть какие-нибудь мозги.
10.09.19 01:38
Парень:
- Давай встречаться?
Девушка:
- Тебе что, проблем мало?
10.09.19 01:38
Дед приходит на избирательный участок, подходит к члену комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Да, вот она расписалась. А что вы не живете вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз голосует. А я ее все застать не могу.
10.09.19 01:38
Тот, кому медведь на ухо наступил, вероятно, имел плохой слух еще до инцидента.
10.09.19 01:38
- А что у тебя значит эта татуировка?
- Брови.
10.09.19 01:02
Врач говорит:
- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.
Жена:
- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!
10.09.19 01:02
Когда промывают мозги, вся грязь стекает в душу...
10.09.19 01:02
Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно ее читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!
10.09.19 01:02
- Ты бы хотел работать четыре дня в неделю?
- Нет.
- Почему?
- Я и за понедельник страшно устаю.
10.09.19 01:02
К твоему животу с кубиками еще бы мозги с шариками!
10.09.19 01:02
Сменяются воззрения и дни. Однако, вечных истин не убудет. К примеру, сколько волка не корми... А у слона - то, толще будет.
на главную анекдоты за 9 сентября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 20 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha