Анекдоты
10.10.18 23:27
Видела в глянцевом женском журнале слова "превед", "выпей йаду" и "жжош".
В статье "Как поразить мужчину интеллектом".
В виду отсутствия альтернативы блондинку провожают по одежке.
10.10.18 21:51
Вовочку спрашивают:
- Вовочка, как размножаются ежики?
- Очень, о-о-очень осторожно...
10.10.18 21:51
Два приятеля:
- Прикинь, жена сказала: "Пойду приготовлю что-нибудь вкусное".
- И?
- Вместе посмеялись...
10.10.18 21:51
- Мамочка! В молоко мышь упала!
- Ты ее вытащил?
- Нет, я бросил туда кошку.
10.10.18 20:57
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
10.10.18 18:08
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу ее усов, даже если они действительно очень красивы.
А народ на нашей станице умный.
Даже из водки научился гнать самогон!
10.10.18 18:03
- Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче.
- Да, доктор, я практиковался всю ночь.
Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.
10.10.18 17:02
- Объясни мне, почему тебе в школе достаются самые низкие оценки?
- Не знаю, папа. Наверное более высокие у них идут на экспорт.
10.10.18 17:01
- А кто быстрее может вскрыть дверь в подъезд, оборудованную домофоном - домушники или хакеры?
- Разносчики рекламных буклетов!
10.10.18 15:43
Анекдот пессимиста:
- Кто такой лучший друг?
- Это тот, кто предаст тебя последним.
10.10.18 15:32
- Кучеряво живет наша соседка Люся, шубка новая, машина новая, а я как...
- Не волнуйся жена, куплю я тебе бигуди!
10.10.18 14:14
- Рабинович, говорят, что ты скоро женишься?
- Ой, таки не знаю! Моя невеста не хочет выходить за меня замуж, пока я не верну кредиторам свои долги, а я не смогу их вернуть, если не женюсь на ней.
10.10.18 14:14
Самый невнимательный бухгалтер в мире не понаслышке знает, что такое чефир и ходка.
10.10.18 13:53
- А здесь нормальная дорога!
- Да, хорошая, наверное, без трактора проедем!
10.10.18 13:53
Мужик разговаривает по телефону с другом:
- Как на жену залезу первый раз, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод!
В комнату входит жена и говорит:
- Вот ты ему и скажи, как мы живем, один раз летом, да один раз зимой!
10.10.18 13:53
- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!
10.10.18 12:54
Врач - пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
Пора бы уже и врачам взять на вооружение золотое правило программистов: "Если оно работает - лучше не трогай!".
10.10.18 12:46
- Дорогой, ты будешь очень мною доволен. Я три раза проехала на красный свет, и ни разу меня никто не оштрафовал. На сэкономленные деньги я купила себе три новые шляпки.
10.10.18 12:46
Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.
Ваня был русский по маме и татарин по другу своего отца.
10.10.18 12:26
Чапаев утром выходит из спальни Анки и говорит:
- Петька, завтра твоя очередь ее будить!
- Василий Иванович, а я хочу сегодня!
- Сегодня я ее уже разбудил!
10.10.18 12:26
- Изя, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю!
10.10.18 12:26
К кавказцу подходит мальчик и говорит:
- Дяденька, пожалуйста, разменяйте сто рублей!
- А что, разве мельче есть?
В купе поезда едут чукча и русский. Чукча проглотил какую-то таблетку и запищал. Русский:
- Вам что плохо, почему вы пищите?
- Однако я лекарство принимаю такое, врач сказал, что после приема пищи!
Два украинца. Один хохол наливает самогонку в черпак. Второй:
- Да куда же ты столько льешь, ведь лопнешь?
- Так это я тебе!
- Тогда давай лей еще!
10.10.18 11:36
Нельзя недооценивать возможности тупых людей, собравшихся в большие группы.
10.10.18 11:36
- Зятек, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.
10.10.18 11:06
Объявление в санатории:
- Снижены цены на терапию голоданием, узнать подробности можно в тринадцатом кабинете.
10.10.18 11:06
Пришел великан на дискотеку к лилипутам. И как стало его колбасить, а их соответственно плющить.
10.10.18 10:38
- Милая, твои глаза, как выходные, их тоже два.
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж ее близкой подруги...
Прямая линия с Президентом - российский вариант "Стены плача".
10.10.18 09:53
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
10.10.18 09:53
- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как - спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?
- Почему ты зеленая красная девица?
- Так после беленькой...
Оптимист Николай так и не смог определить, в каком месте его жена наполовину худая.
10.10.18 09:23
- Неужели у нас нет закона?
- Есть, просто он не всем по карману.
10.10.18 09:23
Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.
10.10.18 09:23
- Кто у вас глава семьи?
- Глава - конечно, мама. А папа - главарь!
Порошенко договорился с Трампом о поставках горячей воды из Пенсильвании.
Уверен, Кокорин и Мамаев поворотники не включают.
- Штирлиц, вы что русский, почему не закусываете?
- Мюллер, мы немцы, народ скупой!
10.10.18 09:05
Чукча заполняет анкету и вместо подписи ставит четыре крестика. Его спрашивают:
- А это как понимать?
- Фамилия, имя, отчество и ученая степень!
В автобус заходит негр с обезьяной на плече. Обезьяна прыгает с плеча и бежит по автобусу. Негр:
- Микки, Микки!
Украинец ловит обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку то не слушаешь?
10.10.18 08:47
Я из того поколения, когда Плутон еще был планетой, а Земля круглой.
10.10.18 08:47
- Я вот что думаю о колбасе, производимой вашим мясокомбинатом: моя собачка донесла бы ее до дома, не надкусив...
Приезжаю домой - все наготовлено: и картошка с мясом, водочка в графинчике, и пиво, и салаты, и разносолы, и про работу мои переживания жена послушала...
Думаю - вот оно счастье. Оказалось - задний бампер.
10.10.18 08:47
- Мальчик, ты почему бросил окурок мимо урны? И чему вас только в садике учат...
10.10.18 08:44
- Ну, ты лихой! Первый прыжок с парашютом и сразу - затяжным!
- Да просто кошелек из кармана выскочил - вот и догонял...
10.10.18 08:44
- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.
10.10.18 06:09
На гражданке дураки не нужны. Поэтому я здесь.
10.10.18 05:11
Прапорщик - солдату:
- Вот эти доски покрасить и выбросить!
- Товарищ прапорщик, а зачем их выбрасывать?
- Да на кой ляд нам крашеные доски!
- Товарищ прапорщик, а зачем же их тогда красить?
- Так ведь краску куда-то надо же девать!
10.10.18 04:56
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
10.10.18 04:56
- Рабинович, не зайдете-ли чайку попить?
- А почему бы и нет?
- Ну нет так нет.
Надпись на надгробии: "Родился и умер от порваного презерватива".
10.10.18 04:56
Высшая степень самовнушения - это проснуться утром с друзьями после групповушки под кокаином и убедить себя, что девушки уже ушли.
10.10.18 03:39
Выясняет один "новый русский" у другого:
- Так, братан, стало быть, надо тебе двести штук баксов. Вот я их тебе дам, а какая гарантия, что ты их через месяц вернешь?
- Слово честного человека!
- Лады! Вот нынче вечером ты этого человека и приводи, поглядим, поразговариваем.
10.10.18 03:39
Наша сеть - это одна сплошная Санта-Барбара. Пропустил одну серию и уже не знаешь, кто с кем спит и кто кого ненавидит.
10.10.18 03:23
Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, еще никто и никогда не пожаловался на ее качество...
10.10.18 03:23
- Ну, милая, не смотри. У меня плохо выходит, когда кто-то смотрит.
- Да у тебя всегда плохо выходит. Тр@хай давай уже как-нибудь.
10.10.18 03:23
Знаете, что такое много тараканов? Это когда их давишь случайно.
10.10.18 03:23
Экономическая ситуация в стране: выбираю магазин, который буду грабить когда на улицах начнутся беспорядки.
Чтобы не оказаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.
Дочка матери:
- А я никогда мужу носки не зашиваю! Еще не хватало, чтобы где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!
Мать:
- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!
10.10.18 03:23
- А ведь достаточно было той девке в "Сумерках" приделать классные сиськи, и кино понравилось бы всем...
10.10.18 03:23
Если электронные сигареты - для тех, кто мечтает бросить курить, значит, электронные книги - для тех, кто мечтает бросить читать?
- Ах девушка, меня примите членом в ваши органы...
- Чебурашка, гляди какая смачная девушка!
- Гена, да она на крокодила похожа!
Женщина в аптеке спрашивает:
- Посоветуйте успокаивающее лекарство, хочу взять для мужа?
- А что с ним?
- Сапоги за сорок тысяч!
10.10.18 03:23
Свекровь упрекает невестку:
- Полный бардак у тебя на кухне, в кастрюлях такая чернота, еле отмыла!
- Спасибо вам конечно за труд, но тефлон все же жалко!
10.10.18 03:23
В детский дом города Загоруйска требуется опытный психолог, способный убедить воспитанников и сотрудников, что Гарри Поттер вымышленный герой и его в реальной жизни не существует.
10.10.18 03:23
- Дорогой, после нашей свадьбы ты стал намного умнее!
- Может быть, но слишком поздно!
10.10.18 03:23
Учитель ОБЖ в конце года устроил экзамен. Он поджег школу и тем, кто оттуда успел выскочить, ставил пятерки.
- Мужчина, вы изрядно набрались, как до дома доберетесь, может позвонить вашей жене?
- Бармен, ты сука с моей женой спишь?
- Да нет, просто я хотел...
- Брезгуешь козел, да?
10.10.18 02:19
Таможенники в ступоре: никак не могут решить, что делать с санкционной солью - сжигать или давить бульдозером?
10.10.18 01:48
- Ну и как тебе твой новый ухажер?
- Вялый какой-то, будто его в теплице растили.
- В смысле - огурчик так себе?
10.10.18 01:48
Для образования нужны деньги.
Образование нужно для работы.
Работа нужна для денег.
Мне интересно: кто придумал эту гениальную систему?
10.10.18 01:48
Больной что-то начал подозревать, когда врач приступил к примерке его ботинок.
10.10.18 01:48
Сегодня мне звонит жена и просит купить томатной пасты. Потом после неловкой паузы она неуверенно добавила: я кажется варю борщ...
10.10.18 01:48
Занимательный факт. Среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48 раз.
10.10.18 01:48
- Стой! Кто идет?!
- Свои с бутылкой.
- Бутылка ко мне, остальные - на месте.
- Как дела?
- Хреново...
- А ты не приукрашиваешь?
10.10.18 01:48
Говорить "обосрался со страха" некорректно. Следует использовать выражение "объявил коричневый уровень опасности".
10.10.18 01:48
Если задуматься, то все это мелочи. Кроме тебя, конечно. Кому-то ведь глобальным надо быть.
Он был человеком редкого отсутствия ума.
10.10.18 01:48
Заглянув в новый ресторан и увидев свисающую с потолка ленту для мух, мы сразу поняли - заведение серьезное и солидное.
10.10.18 01:48
- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
10.10.18 01:48
Как оказалось, Кокорин и Мамаев праздновали завершение футбольной карьеры.
С годами я делаю меньше глупостей.
Но качество их несомненно растет!
А не слишком ли мы зазнаемся, называя себя овощами. Овощи вообще-то полезные.
Если в школах вместо того, чтобы учить и закреплять знания, будут только проводить проверочные и контрольные работы, то следущее поколение врачей будет вместо лечения постоянно отправлять пациентов сдавать анализы.
10.10.18 01:37
Глеб работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Глеб не знал.
10.10.18 01:37
И вот снова пожаловало то самое время года, когда шапочка определяет, какой у тебя сегодня будет причесон.
10.10.18 00:57
- Товарищ сержант, как так, разве здесь нет левого поворота?
- Есть. Но платный.
10.10.18 00:57
У котов очень и очень нервная жизнь, поэтому их так неудержимо тянет к валерьянке...
Иногда они возвращаются: деньги, взятые у вас в долг.
на главную анекдоты за 9 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 66 анекдотов.