Анекдоты
11.01.19 22:14
Водитель в России должен уметь обруливать ямы и уворачиваться от обруливающих ямы.
11.01.19 22:14
Реальный разговор в чате:
- 67% баб - полные дуры!
- Мне пофигу, я из остальных 13%.
11.01.19 22:14
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.
11.01.19 22:14
- Как прошла операция, доктор?
- Нормально! Пациент спит без задних ног...
11.01.19 18:27
Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!
11.01.19 17:42
В посольство России в Токио пришла "анонимка" с пулей и требованием вернуть Курилы. В ответ выслана баночка вазелина, с подробной инструкцией по обработке ануса.
11.01.19 17:07
Кто ел из моей миски? Кто спал на моей кровати? - вопрошал потрясенный до глубины души Робинзон Крузо.
11.01.19 16:17
Идите быстрее снег убирать, а то растает.
Новый Чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами!
11.01.19 14:49
Клиент - парикмахеру:
- Почему ваша собака смотрит на меня с такой жадностью?
- Видите ли, сэр, время от времени на пол падают уши. Она их просто обожает.
11.01.19 14:42
Женился - думал она будет готовить, как мама. А она - бухает, как папа!
11.01.19 11:37
Странные мы люди: мы готовы обойти весь город, а потом полумертвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
11.01.19 11:37
- Эх, сколько планов было пару часов назад!
- А потом?
- Потом я поела.
11.01.19 11:37
- Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в магазине - не ешь!
- Это почему?
- А как ты думаешь, почему я онлайн то с компа, то с телефона?
11.01.19 10:55
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
11.01.19 10:55
Наступаю на грабли до тех пор, пока черенок о голову не сломаю.
11.01.19 09:26
В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.
11.01.19 09:26
Женщине, чтобы начать говорить, повод не нужен. А вот чтобы закончить говорить, обязательно нужен повод.
11.01.19 09:26
Занимательная механика: оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему относится к ременным передачам...
11.01.19 09:21
Хорошо там, где меня нет. Но я уже в пути!
11.01.19 09:19
Задержался вечером в баре, а жена не звонит, не скандалит. Начал переживать, не случилось ли чего.
11.01.19 09:19
Почему те кто не крутил спиннер и не смотрел "Игру престолов", это одни и те же люди?
11.01.19 09:06
- Лиза, у тебя одна бытовуха на уме, постоянно меня пилишь. Можно с тобой поговорить о вечности?
- Конечно можно! Давно хотела тебя спросить: почему ты вечно поддатый?
11.01.19 09:06
А мне не нравятся новые лампочки - на них носки штопать неудобно!
11.01.19 09:03
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.
11.01.19 09:03
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
11.01.19 09:03
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
11.01.19 09:03
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
- Хватит о политике! Давай поговорим о чем-то высоком!
- НДС?
- Бл@ть...
11.01.19 09:03
Каждый раз глядя на знаменитую "лунную походку" в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
11.01.19 08:56
- Доктор, выпишите мне лекарство.
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
11.01.19 08:56
На свадьбу Ренаты Литвиновой и Земфиры решили не звать подружку невесты, потому что ей был жених.
11.01.19 08:56
У меня сестра по образованию гуманитарий-лингвист, я - авиационный инженер. Оба боимся летать на самолете.
Сестра потому что не знает, как это все работает, я - потому что знаю!
11.01.19 08:56
- Маша, хватит ловить покемонов, надо учиться.
- А почему дедушке можно играть в тамагочи?
- Дедушка старенький, у него маразм.
- Не хочу учиться, хочу маразм!
Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
- Водку-то зачем?!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!
11.01.19 07:43
После того, как Киркоров дал понять народу, что ему не нравятся сиськи и розовые кофточки, на его концерты стали приходить исключительно педики, гомики и другие голубые.
11.01.19 07:26
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
11.01.19 06:18
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощечину от жены:
- Ты что, меня бл@дью считаешь?
11.01.19 06:18
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
11.01.19 05:21
- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или черную?
- Кабачковую!
Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.
- Что такое партизанская война в маркетинге?
- Рэкет!
В машине Папы Римского на бардачке стоит три его маленьких фотографии.
11.01.19 03:11
В кабинете гинеколога:
- Доктор, извините за бестактность - о чем вы думаете, когда смотрите?
11.01.19 03:03
- Трамп победил, поэтому собираю деньги на эмиграцию в Канаду. Вот мой QIWI-кошелек.
- Ты живешь в Рязани.
- Вот мой QIWI-кошелек.
11.01.19 02:57
Заповедь "уважай старших" легче всего соблюдается в молодости, потому что они тупо сильнее...
11.01.19 02:57
За тридцать - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура!
11.01.19 02:57
- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
11.01.19 02:57
Каждый мужчина рано или поздно должен жениться!
В конце концов, счастье - не главное в жизни...
Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
11.01.19 02:57
К прикованному на скале Прометею каждый день прилетал орел и разрушал его печень водкой.
Счастливая семейная жизнь не исключает драки за последнюю чистую вилку.
11.01.19 02:57
Звук стучащих по асфальту, около аэропорта, колесиков чемодана - любимый звук.
11.01.19 02:57
Почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17. Но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут.
11.01.19 02:57
Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кочилась бы грязным сексом!
11.01.19 02:57
- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!
11.01.19 02:57
Если сложить первые буквы осенних месяцев, то получится именно то, чего мне хронически не хватает.
11.01.19 01:57
Мы живем в удивительное время: сантехник, который пришел к вам чинить унитаз, надевает принесенные с собой бахиллы, а приехавший по вызову доктор проходит в квартиру, не снимая грязной обуви.
11.01.19 01:57
- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.
на главную анекдоты за 10 января >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.