Анекдоты
11.06.19 23:51
Эстонцы очень любят приходить в Таллиннский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
11.06.19 23:51
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!
11.06.19 23:51
Добрая половина гаишников берет взятки, а злая половина еще и отбирает права.
11.06.19 22:44
Мужики, кто дарил одну сережку 14 февраля, а вторую 8 марта? Как прошло?
11.06.19 22:13
Девочка в цирке с интересом наблюдает за выступлением дрессированных львов. Радостно обращается к маме:
- Ты заметила, что все львы - мальчики?
Мама, ошарашенная анатомическими познаниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взяла?
- Ну ты даешь, мама! Забыла, что львицы гриву не носят?!
11.06.19 22:13
- Моя дочь занимается дайвингом.
- А моя - папа-дайвингом.
- Это как?!
- Деньги постоянно клянчит: "Папа, дай! Папа, дай!".
11.06.19 21:31
Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ - доходы.
11.06.19 21:31
В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
- Петров здесь?
- Я!
- Как фамилия?
11.06.19 21:31
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
11.06.19 20:26
Она:
- Ты зачем это сделал?
Он:
- Что из того, что я сделал, зачем?
11.06.19 20:26
Наконец-то освободилось время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой. Хер. Осень наступила.
11.06.19 20:26
- Я тут вчера видел двух девушек, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичненькая...
11.06.19 20:29
Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.
11.06.19 18:52
Позавчера муж застукал, как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую... Ой девки, я вам скажу - новая бреет еще лучше!
11.06.19 17:12
Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.
11.06.19 15:46
Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...
11.06.19 15:08
Демократия - это когда вся власть принадлежит народу, которому принадлежит вся власть.
11.06.19 15:08
Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздем к крыше над водительской дверью.
11.06.19 15:08
Намечена новая реорганизация правительства. В новом правительстве органы поддержания правопорядка будут преобразованы в органы поддержания левопорядка.
11.06.19 15:08
К Штирлицу пришли из гестапо:
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
11.06.19 14:16
Единственный случай, когда действительно любовь можно купить за деньги, это купить собаку.
11.06.19 12:30
А я для своей жены - секс-символ. Она так и говорит. Ты, Вася, секс можешь только символизировать...
11.06.19 12:02
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного колхозом мяса на количество забитых коров.
11.06.19 11:49
- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...
11.06.19 10:36
- Рублевые пакетики есть?
- Да. Два рубля.
11.06.19 10:24
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
11.06.19 10:24
Хирург говорит пациенту, лежащему на операционном столе:
- Операция будет демонстрироваться по телевидению, поэтому постарайтесь почаще улыбаться!
11.06.19 10:24
Если правила хорошие, значит, исключения из них еще лучше.
11.06.19 10:24
Начальник аэропорта получил письмо от человека, живущего поблизости. Он писал: "Не будете ли вы так любезны в четверг после обеда закрыть аэропорт на два-три часа? Ко мне придет покупатель посмотреть дом".
11.06.19 10:24
В момент экстренного сближения команда американского корабля обосралась, а российского - протрезвела.
11.06.19 10:24
В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.
11.06.19 10:24
Раньше прямую линию с Путиным называли "В гостях у сказки", теперь - "В гостях у сказочного".
11.06.19 10:24
Сотрудники полиции ликвидировали конфискованную марихуану и отправились ликвидировать санкционные продукты.
11.06.19 09:34
- У меня плохая память.
- Насколько плохая?
- Ты кто, парень?
11.06.19 09:34
У меня сегодня мама поинтересовалась:
- Ты какие-нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы, знаешь?
- Да, знаю - гадания, заговоры.
11.06.19 09:19
- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!
11.06.19 09:09
- Папа, а куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны сынок...
11.06.19 09:09
- Милая, с днем рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!
11.06.19 09:09
- Василий, а спорим на сотню, что ты не догадаешься, зачем я к тебе пришел?!
- Знаю я, зачем ты пришел... Денег в долг просить!
- А вот и нет! Так что давай - гони сотню!
11.06.19 09:03
Объявление: "Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный".
11.06.19 08:58
Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.
11.06.19 08:58
Уссурийские тигры отказываются размножаться за деньги, заявляя, что готовы делать это только по любви!
11.06.19 08:58
Врачи с неразборчивым почерком должны получать неразборчивую зарплату.
11.06.19 07:41
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом в другую. Двоеточие - наконец-то догадался Штирлиц.
11.06.19 07:43
Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.
11.06.19 05:32
Ребенок поставил в тупик вопросом:
- Когда колобок катится, глазки у него пачкаются?
11.06.19 05:11
- Образование?
- Эмм, никакого, но ведь и Джобс построил империю с нифига!
- А че нет? Коллеги, у нас новый директор! Мы произведем фурор!
11.06.19 02:59
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
11.06.19 02:59
Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
11.06.19 02:59
- Что вы выберете: пиво или спасение души?
- А какое пиво?
11.06.19 02:08
Счастье не п@здец, само не приходит.
11.06.19 01:37
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
11.06.19 01:37
Самая грустная история любви на расстоянии: я в Москве, а вино - в Италии.
11.06.19 01:37
- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?
11.06.19 01:37
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Случайно нажал.
- Я поняла.
- Как?
- Ты же при этом не сказал "козел".
11.06.19 01:37
Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык надежно прикреплен к мозгу.
11.06.19 01:37
Две вещи никогда не стареют: черный юмор и невакцинированные дети.
11.06.19 01:37
- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца ты не поверишь...
11.06.19 01:37
Врач прописал мне следить за тем как я пью, потому теперь я, как послушный пациент, пью только перед зеркалом.
11.06.19 01:37
Чиновники все меньше кошмарят малый бизнес потому, что все меньше у нас малого бизнеса...
11.06.19 01:37
Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь... А вторую как зовут?
11.06.19 01:32
Меня уволили с должности сварщика. Я пользовался тем, что на сварку нельзя смотреть, и никто не подозревал, что я сидел целый день с бенгальскими огнями.
на главную анекдоты за 10 июня >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 24 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha