Анекдоты за 11.06.21

11.06.21 17:23
У дверей поезда метро валяется пьяный мужик. После очередного открытия дверей он, очнувшись, спрашивает у выходящего пассажира:
- Алле, братан, какой этаж?
11.06.21 17:23
Спорят парень с девушкой. Она:
- Я тебе не дам, пока ты на мне не женишься.
Он:
- Я на тебе не женюсь, пока ты от меня не забеременеешь.
11.06.21 16:08
Помню, дед говорил: "Внучок, если тебе кажется, что собеседник, делая умный вид, несет полную херню - тебе не кажется".
11.06.21 15:33
Тот факт, что скоро будет "Джокер 2", всего лишь означает, что Бэтмен плохо выполняет свою гребаную работу.
11.06.21 15:33
- Вам воду с малиновым или вишневым сиропом?
- Мне без сиропа.
- А без вишневого или без малинового?
11.06.21 15:33
Назовите своего ребенка необычным именем, чтобы он имел возможность провести всю жизнь, поправляя других людей.
11.06.21 14:14
Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Люся, закрой дипломат и ложись спать!
11.06.21 14:14
Жизнь она такая в общем и есть. Проснулся, поработал, лег спать. Кому повезло, тот еще поел и поеб@лся.
11.06.21 14:14
Хотите летом немного подзаработать? Проверьте карманы своей зимней одежды!
11.06.21 14:14
Я принес тебе букетик одуванчиков, как же трудно донести его на таком ветру.
11.06.21 12:52
Надпись на зубной пасте "Одобрено ассоциацией стоматологов", все равно что надпись на дихлофосе "Одобрено ассоциацией тараканов".
11.06.21 12:48
Дома скучно. На улице дорого.
11.06.21 12:48
Социальные лифты у нас есть, и они прекрасно работают. Просто не все могут купить квартиру в том здании, где они установлены.
11.06.21 12:48
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
11.06.21 12:48
Купил коту когтеточку, чтобы в доме был хотя бы один предмет, о который он точно не будет точить когти.
11.06.21 12:48
Чему учит история с ФБК? А тому, что очень трудно и опасно заниматься разоблачением пиратов, если живешь на пиратском паруснике.
11.06.21 12:48
- Слыхал, в России деятельность признали экстремистской?
- Какую деятельность?
- Да, походу, теперь уже любую!
11.06.21 12:48
Негры - это несчастные угнетенные, восстановившие свои права и готовые угнетать других.
11.06.21 12:48
- Вы - бизнесмен?
- По налогам - да, а так - нет.
11.06.21 12:48
Все думали, что Америка вернулась, а она, оказывается, навернулась.
11.06.21 12:48
Туроператоры РФ попросили российские власти отпустить, наконец, российских туристов отдыхать зарубеж. Иначе турпалатки могут появиться вокруг Кремля...
11.06.21 12:48
А помните времена реально безмятежной стабильности, когда ни бензин, ни ЖКХ, ни квартиры не дорожали? Вот и я нет.
11.06.21 12:48
- Сколько стоит аренда этой шикарной квартиры?
- Девушка, это винный погреб.
11.06.21 12:48
Мы любим играть с женой в такую игру: она обстоятельно рассказывает мне что-то полчаса, потом неожиданно спрашивает мое мнение на этот счет, и я должен хотя бы примерно угадать, о чем идет речь.
11.06.21 12:48
Компания выходит из караоке:
- Думаю, сегодня Мэрилин Мэнсон в гробу перевернулся.
- Он же не умер.
- А ты думаешь, он в постели спит?
11.06.21 11:42
Вы, как нефть продадите, бочечку-то не выбрасывайте...
11.06.21 11:42
Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.
11.06.21 11:42
Иногда, чтобы стать классным, достаточно уехать туда, где никто тебя не знает, и чуток нап@здеть.
11.06.21 11:42
Интересно, армянский дед, который застрелил двух приставов из винтовки в Адлере в какие компьютерные игры переиграл?
11.06.21 10:37
"Потенция" наоборот это фигня. Вот "мордобой" наоборот - звучит!
11.06.21 08:46
- Какой щипковый инструмент самый громкий?
- Женская попка. Не верите - ущипните!
11.06.21 08:27
Несколько экспертов по сантехнике могут с успехом заменить одного мастера только в порнухе.
11.06.21 08:27
Теперь мало просто сказать на белое черное, надо еще преклонить колено.
11.06.21 08:27
Антивирус ведь тоже вирус. Только более сильный. Как крысиный король.
11.06.21 07:16
А какая из парадигм лучше всего в хозяйстве пригодится?
11.06.21 03:24
- Пить будем?
- Давай.
- Курить?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет!
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!
11.06.21 01:51
- Плохая новость. Говорят, что к осени коронавирус мутирует и надо будет мыть и ноги.
- Ну зачем ты сказал? Теперь еще и бахилы заставят носить...
11.06.21 01:47
Виагра не сделает вас Джеймсом Бондом. Но у вас может получиться как у Дзюбы...
11.06.21 01:47
После "Джокера" и "Круэллы" я теперь жду сольный фильм про мужика, чью тележку с апельсинами сбивают машиной в любом боевике.
11.06.21 01:47
На Сахалине с одной льдины сняли сразу пятьсот рыбаков, восемьдесят ящиков водки и шестнадцать уклеек.
11.06.21 01:47
Бухгалтер говорит жене:
- Ты мой самый ценный пассив.
Она в ответ:
- Как пассив? Я же самая лучшая твоя собственность, значит я - актив!
- Активы доходные, а пассивы расходные.
11.06.21 01:47
- Разговаривал с толстой девушкой на свидании. Я ей говорю: "У меня глаза на лице!", а она все таращится на бутерброд в моей руке...
11.06.21 01:47
- Так, пациент, пейте три раза в день.
- Хорошо, доктор, а какие таблетки?
- При чем тут таблетки?
11.06.21 01:47
Невероятно, но факт: если в одно колено выстрелить пулей калибра 5.45, а в другое 7.62 - человек не замечает разницы.
11.06.21 01:47
Идеальный любовный треугольник - это самса.
11.06.21 01:47
- Решил бороться с лишним весом. Начал с пробежек. Но, блин, всегда забегаю в пивбар...
11.06.21 01:47
- Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза, и при этом срать на ковер в гостиной...
11.06.21 01:02
- Как жизнь?
- Да так...
- Что так?
- А все не так!
11.06.21 01:02
Хорошо подобранная пара - та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале.
11.06.21 01:02
Многие мужчины думают, что женщины совершенно ничего не понимают в охоте. По крайней мере, до того момента, как им не наденут в ЗАГСе кольцо.
11.06.21 01:02
Уборщица не любит, когда Валуев застает кого-нибудь писающего в лифте. Потому что после этого в лифте не только написано, но и накакано.
11.06.21 01:02
- А просить деньги у мамы, это фриланс?
- Смотря у чьей...
11.06.21 01:02
Врач прописал обильное питье. И тут понеслось...
11.06.21 01:02
Сел в беспилотное такси и говорю вслух:
- Ничего себе, автомобиль без водителя.
А машина в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для сложных бизнес-процессов, а такси это так, для души...
11.06.21 01:02
В политики идут, чтобы потом кататься, как сыр в масле.
анекдоты за 10 июня на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha