Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

11.07.18 23:59
- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...
11.07.18 23:59
Глядя на последние события в Украине, задаешься вопросом, а не страдает ли Кличко хроническим сотрясением мозга...
11.07.18 23:59
- В Интернете все храбрые. А ты бы смог повторить все это, глядя мне в лицо?
- Легко! Высылай фото.
Девушки! Лучший способ успокоить нервы после скандала - поточить ножи.
И в хозяйстве порядок и муж начинает несмело улыбаться...
11.07.18 22:52
- Сижу в песочнице, никого не трогаю. Построил крепость, расставляю солдатиков, готовлю к штурму катапульту. Подъезжает белая машина, оттуда выходят два плохих дяди, зачем-то делают мне больной укол. И это повторяется уже тридцать лет подряд.
11.07.18 21:34
Я не сова. Сова поздно ложится.
Я не жаворонок. Жаворонки рано встают.
Я - хорек! Я всегда хочу спать!
11.07.18 21:06
- Все лето мы плескались, купались и отдыхали.
- Вот так бездарно мы провели лето в ванной!
Основы этики и первые заповеди, как правило закладывает отец с ремнем в руке.
11.07.18 19:45
Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...
11.07.18 19:45
У сайтов знакомств очень специфическая терминология: 32 года означают на самом деле 45, последняя фотка - восьмилетней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
11.07.18 19:45
- А я дочери для компа видеокамеру купил.
- И как?
- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.
Благодаря Одноклассникам, через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!
Загадочные все-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трех рюмок пиво глазом открывают.
11.07.18 16:53
Парень не очень умел делать комплименты, и, будучи не в самом трезвом состоянии, выдал:
- Милая, твои глаза, как выходные: тоже два.
11.07.18 16:53
- Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130+?
- Уверен, людям с IQ 130+ хватит ума в этом безумии не участвовать.
11.07.18 16:47
И сказал мне голос из хаоса: "Улыбайся и радуйся, ибо могло быть хуже!".
И я улыбался и радовался, и стало хуже...
11.07.18 16:47
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Мысли были чужие, потому и топтались снаружи.
Настоящий мужик лайками не разбрасывается...
Прохожий - молодой девушке с коляской:
- Мамаша! Мало того, что вы курите, так еще и дым прямо на ребенка пускаете!
- Да ему один хрен! С утра уже пьяный лежит!
11.07.18 13:47
Мужик выходит из моря, вытирается кое-как полотенцем и ложится на лежак. Жена ему:
- Ты плохо вытерся, вытирайся до конца!
- А до конца сверху или снизу?
11.07.18 12:34
Новейший российский микропроцессор имеет не только повышенное быстродействие и уменьшенное энергопотребление, но и четыре удобные ручки для его переноски грузчиками, и улучшенную систему охлаждения, легко подключаемую к обычному водопроводному крану.
Пассат - это успевший забежать за угол Ниссан.
11.07.18 11:34
Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально.
Муж и жена евреи смотрят порнофильм на кассете, взятой напрокат.
Жена:
- Изя, мы смотрим этот порнофильм уже восьмой раз!
Муж:
- Сара, мы взяли этот фильм на сутки и будем смотреть его сутки!
Кто рано встает - тот в онлайне один.
11.07.18 09:37
- Самая криминальная страна в мире - это Япония!
- А почему Япония?
- Дело в том, что каждый житель этой страны в детстве был Япончиком!
11.07.18 09:37
- Дедушка, расскажи сказку про трех медведей!
- Дедушка уже немолодой, поэтому максимум - про двух.
Понимающему, что не в деньгах счастье, проще недоплачивать.
11.07.18 09:37
- Но хоть немного мяса на ваш комбинат выпускающий колбасу завозят?
- Завозят.
- И куда это мясо идет?
- В столовую, на обед сотрудникам.
11.07.18 09:37
Расскажите про методы похудения. Правда, меня не интересует "меньше еды, больше спорта".
Меня интересует: "Стрижешь прядь на восходящую луну, читаешь заговор, кладешь под подушку и худеешь на 5 кг", что-то такое.
Маньяк ждал свою жертву в парке, но ему попался лишь другой маньяк.
11.07.18 09:37
Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!
У меня потрясающая сила воли - я могу прекратить работу в любой момент времени.
Горе в семье Навальных! Дед по мамке - единоросс.
Как говаривал путешественник Тур Хейердал - хейер дал, хейер взял!
Я уже два года ищу убийцу своей жены... никто не соглашается взяться за это.
Каждая девушка состоит из прелестей и претензий. Умная умеет сохранять баланс.
Хорват Вукоевич, разместивший скандальное видео, получил предложение работы от Федерации футбола Украины.
А вот это наказание посерьезнее дисквалификации и штрафа.
Если я буду на все реагировать, у меня закончатся реагенты.
11.07.18 09:37
Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
11.07.18 09:37
Многие жены общаются с мужем, как с Богом - вспоминают о нем только тогда, когда им что-то от него нужно.
11.07.18 09:24
- Степа, что за фигня - водка мягкая, сигареты легкие, сок добрый?
- Да Ваня, а что не так?
- Так почему же утром так хреново?
11.07.18 09:24
- Дорогой, ура! Я сдала на права, надо машину покупать. Как ты думаешь, какая мне лучше подойдет?
- Стиральная!
11.07.18 09:24
- Вовочка, в какой части света находится Сибирь?
- В Азии, Марь Иванна!
- А как проще всего туда попасть?
- Через суд!
Белые начинают, а потом у себя дома оказываются в эмиграции.
11.07.18 09:08
Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты.
11.07.18 09:08
- Запомни сынок, никогда не думай, как лучше провести время! Время оно такое... его, сынок, не проведешь.
11.07.18 09:08
- Сударь! Вы подлец и негодяй! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- А потому что я негодяй и подлец!
11.07.18 08:04
Если при знакомстве с девушкой на улице вы просите у нее ее фото - значит, вам надо срочно завязывать с инетом...
11.07.18 08:04
Официант кинозвезде:
- Вы знаете, я где-то вас видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть: а вы какой кинотеатр посещаете?
Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
Чтоб ты жил на одну рекламу.
11.07.18 06:19
Меня зовут Алеша, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.
Я верный друг и страшный враг, смотря кому, когда и как...
11.07.18 06:18
Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате.
11.07.18 03:33
Если вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и вы находитесь в очереди.
11.07.18 03:33
Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину - можно ехать.
11.07.18 03:33
В детском саду мальчика, который ловко уворачивался от воспитательницы с кашей, называли "мордоворот".
11.07.18 03:33
Не поверите. Случайно наткнулся тут на парня, который меня в школе всегда обижал. Копал огород, и вдруг раз - что-то твердое.
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
11.07.18 03:33
- Я смотрела твой гороскоп. Там написано: "Ты встретишь ту самую". Кто эта шлюха?!
Хобия - это, когда хочешь чем-нибудь заниматься, но ссышь.
11.07.18 03:33
Как пишут британские ученые, если собрать полную коллекцию счастливых билетов и употребить их по назначению, то есть съесть, то можно сдохнуть от счастья.
Знаете ли вы, что до Ивана Федорова все слова на Руси были непечатные?
11.07.18 03:33
В полночь с последним ударом хорвата, золотая нога Акинфеева превратилась в деревянную.
11.07.18 03:33
- Алло, это зоомагазин?
- Да.
- А у вас хамелеоны есть?
- Понятия не имею...
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой. С тех пор я на рыбалку не прошусь, жена меня сама отправляет. Держите совет, мужики.
Неси меня, мигрень, в свою страну мигрению.
Возбуждает, когда у девушки кокетливо торчит из сумочки штопор.
11.07.18 03:33
Пенсионер в магазине:
- Дочка, я тут у вас отличную колбаску за 89,90 брал неделю назад. До сих пор ем, и в холодильнике она ничуть не испортилась!
- Дедуль, так а что с картоном в холодильнике-то будет?!
- Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
- Да.
- Я допью?
11.07.18 03:33
Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".
11.07.18 03:33
- Да что ты знаешь о холостяцкой жизни! Вот тебе, например, доводилось порезаться овсянкой?!
11.07.18 01:51
Человек строит вокруг себя забор из "нельзя", "не могу", "не положено". А потом выглядывает из-за него и завидует тем, кто живет на свободе.
11.07.18 01:51
На днях подвез девушку до дома. Она сказала:
- Спасибо, но мне нужно до своего дома.
11.07.18 01:51
Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и получил пятерку. Могли и шесть впаять, но судья добрый попался.
11.07.18 01:51
- Зачем ты подарил жене такой дорогой сервиз?
- Как зачем?! Теперь она меня близко не подпускает к мойке!
11.07.18 01:51
Десятилетия диктатуры пролетариата в отдельно-стоящей стране породили новый вид человеческой общности - бездельники, которым все должны с самого их рождения.
После операции:
- Доктор, как прошла операция?
- Какой я тебе доктор, сын мой, я апостол Петр...
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.