Анекдоты
11.10.18 23:58
Извините. Вы не подскажите как пройти до больницы?
- Ой, вы знаете, это так сложно объяснить... Проще дать вам по голове и вызвать "скорую"!
11.10.18 23:58
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
- А кто такой поп-менеджер?
- Администратор гей-клуба!
11.10.18 23:29
- Жена, наш попугай сегодня заговорил!
- Дорогой, как интересно, и что же он сказал?
- Поимейте меня вдвоем, мечтала всю жизнь!
- Привет друг, как жизнь?
- Да вот, собираюсь в отпуск!
- На отдых или с женой?
11.10.18 22:49
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
11.10.18 22:11
- Сема, ты играешь на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно нет, но вот папа - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
11.10.18 20:53
- Мамочка, ты помнишь, однажды ты мне сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?
- Ну и что?
- Ничего. Просто минувшей ночью я обнаружила совершенно другой путь.
11.10.18 20:53
Очень умные дети подозревают, что у аиста с капустой какие-то шуры-муры.
11.10.18 19:59
Извините, а предыдущая остановка была?
- Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это предки пи@докрылых!
11.10.18 19:23
Вчера поругались с девушкой и она на эмоциях бросилась под колеса грузовика.
Ее спасло только то, что машина была припаркована.
11.10.18 19:23
Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.
Две подруги ВКонтакте:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, овца...
11.10.18 18:11
У мальчика спрашивают:
- Мальчик! Кем ты хочешь быть?
- Придурком!
- Почему придурком?!
- Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!
11.10.18 18:11
- Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом...
- Ну, а чего не подошел-то к ним?
- А как я подойду? Я же в командировке...
11.10.18 18:06
Внимание! Ищу партнера по бизнесу, знание колядок обязательно!
11.10.18 18:06
Доктор обычной сельской больницы нашел чудотворное средство от всех женских болезней - стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, и выздоровление происходит прямо на глазах...
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
11.10.18 16:44
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
- А Саша выйдет?
- Нет, он жирный.
- А пусть скинет килограмм!
11.10.18 15:27
Жена мужу:
- Кто обещал посуду помыть?
- Кто обещал тот и помоет.
- Ну иди мой.
- Ну перед сном помою.
- Иди спать.
11.10.18 15:27
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
11.10.18 15:16
Блондинка жалуется брюнетке:
- Ох уж эти современные книжные романы, так много действующих лиц, невозможно запомнить, сплошная путаница!
- Тебе нужен Робинзон Крузо!
11.10.18 15:16
- Я очень смелая женщина!
- Как это?
- Люблю мужиков доводить до бешенства, а бегать не умею!
Журналист берет интервью у вождя одного африканского племени:
- Как вы решаете национальные вопросы?
- Да жили у нас евреи, так мы их давно съели!
11.10.18 15:16
Женщины с кривыми ногами и прыщиками вместо грудей самые счастливые на свете, потому что они точно знают, что их полюбили не за ноги и сиськи!
Катюшка открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька нырнул под кровать, а дедушка не успел.
В последних делах отдела ФСКН проверяющий обнаружил косяки.
11.10.18 15:16
Объявление:
- Очаровательная и умная блондинка украсит высокооплачиваемое место секретарши в вашем офисе, работу не предлагать!
Погнали наши городских от города к деревне.
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Встретились новый русский и студент.
Студент жалуется:
- Денег мало, голодаю - последние 3 дня совсем ничего не ел!
Новый русский:
- Ну-у, брат, заставлять себя надо!
11.10.18 13:54
Во время сеанса мужик выбегает в фойе, хватает огнетушитель и направляет себе в штаны:
- Жена взяла чипсы с соусом чили!
11.10.18 13:54
Профессор спрашивает студента:
- Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
Студент:
- Потому что они это могут, профессор!
11.10.18 12:44
- Доктор, я страдаю от бессонницы.
- Так, я выпишу вам хорошее средство по улучшению потенции.
- Интересно, и от этого средства я буду лучше спать?
- Нет, но зато ваше бодрствование будет намного приятнее!
11.10.18 12:44
Вчера в вечерних новостях рассказывали, как жутко наказали очередного взяточника - месяц домашнего ареста.
Сын-шестиклассник, не отрываясь от компьютера, задумчиво произнес: "Домашний арест? Это же идеально!".
Детям в интернет нельзя. От детей интернет тупеет.
11.10.18 12:27
Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
11.10.18 12:27
После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьем.
Голландские священники выступают за легализацию легких грешков.
Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга...
Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".
11.10.18 12:24
- Вчера целый день деньги отмывал.
- Что, хорошую прибыль получил?
- Да нет, кот в кошелек нагадил...
11.10.18 12:24
- Я ужасно беспокоюсь: мой сынок Вовочка куда-то исчез!
- Не волнуйтесь, с ним ничего не случится: его ведь весь район знает!
- Боюсь, сегодня его никто не узнает: я его искупала.
11.10.18 12:24
- Я бы советовал тебе не материться!
- Маме советы давать будешь.
- Я бы посоветовал твоей маме аборт сделать - но уже поздно...
11.10.18 11:38
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
11.10.18 11:38
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
11.10.18 10:09
У нас с котом война - он не дает мне спать ночью, а я ему днем!
11.10.18 10:09
Сынок, жена нужна такая, чтобы когда ты приходил домой и она спрашивала бы греть ли тебе борщ, ты бы отвечал:
- Да, Саша Грей.
11.10.18 10:09
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
11.10.18 09:29
Мамаев и Кокорин встретили на улице Хабиба и отобрали у него чемпионский пояс.
11.10.18 09:29
На самом деле слова бивуак, акведук и виадук ничего не обозначают.
Их придумали специально, чтобы было легче играть в "Эрудита".
11.10.18 09:29
Обычно футболистов судят в трусах, теперь будут в мантиях.
11.10.18 09:29
Хабиб Кокорин и Нурмагомед Мамаев.
11.10.18 09:29
Экономику дедолларизировали, дедолларизировали, да недодедолларизировали.
11.10.18 09:29
Из чата питерских предпринимателей:
- Привет! Кто может помочь с открытием кофейни?
- Попробуй дверь на себя.
11.10.18 09:29
Мюллер и не подозревал, что можно было просто опубликовать фотографию Штирлица в "Новой газете" и ждать, когда кто-нибудь из читателей его узнает.
11.10.18 08:59
Наркоман, распахнув дверь своей квартиры:
- Здравствуй Шарик, мой любимый песик!
- Я не песик, я ваш участковый!
- Здравствуй участковый Шарик!
Сообразительная девушка плачет в ванной комнате, там отличная акустика.
11.10.18 08:59
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
11.10.18 08:59
Парикмахер спрашивает блондинку:
- Какую прическу вы хотите?
- Как у брюнетки!
Самый весомый аргумент женской логики - слезы!
Завод отбойных молотков выпустил пробную партию вибростимуляторов для женщин.
11.10.18 08:59
- Как понять, что хочет женщина?
- Прогуляйтесь с ней по улице, где полно дорогих магазинов!
11.10.18 08:59
В центре многолюдной площади у фонтана целуются влюбленные, ну словно голубки, на всех насрать.
11.10.18 08:59
Студент на практике с результатами анализов очередного больного зашел в кабинет своего наставника:
- Алексей Иванович, какой диагноз вы поставите этому пациенту?
- Все зависит от его платежеспособности!
Пил с умом, напился до безумства.
Проспал с работы.
11.10.18 08:59
- Взял теще путевку на юг Мадагаскара.
- Так там же одни крокодилы!
- Пусть отдохнет, позагорает, поплавает!
11.10.18 08:41
Один допропорядочный английский джентельмен повесился ранним туманным утром в Лондоне и оставил записку: "В моей смерти прошу никого не винить, просто надоело бриться!".
11.10.18 08:41
- Что говорит джентльмен, если он пролил вино на платье дамы?
- Не волнуйтесь, у меня есть еще бутылка!
11.10.18 08:16
- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!
11.10.18 08:16
- Ты ел гороховый суп? - спросила жена.
- Да! - ответил муж и подтвердил сказанное.
11.10.18 07:17
"Ты что, опять опоздал, малыш?" - сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
11.10.18 06:37
- Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.
- И что?
- Тебя вызывают к арт-директору.
11.10.18 06:16
Жена стоя на подоконнике орет мужу:
- Все, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.
11.10.18 04:39
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
11.10.18 03:57
- Ну как ты можешь заниматься сексом, когда я не хочу?!
- Я могу заниматься сексом даже тогда, когда тебя нет.
У психиатра:
- Доктор, я живу на первом этаже и мне кажется, что водители машин заглядывают ко мне в спальню! Что вы мне посоветуете?
- Поселитесь повыше, но не выше девятого этажа - там обычно летчики заглядывают!
11.10.18 03:57
- Говорят, от тебя в постели мужики шарахаются?
- Я себе сиськи увеличила на 3 размера.
- Тем более странно!?
- Сразу на две денег не хватило, увеличила пока одну.
Демократия на корабле называется бунтом.
11.10.18 03:57
Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...
11.10.18 03:57
- Это твоя гражданская жена?
- Не, Великая Отечественная...
11.10.18 03:57
- Опять пива купил?!
- Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!
11.10.18 03:57
- Запомни сынок, если женщина говорит тебе: "Ты мне нужен как мужчина" - убегай! Сто пудов припашет таскать тяжести!
11.10.18 03:57
У офтальмолога:
- Какую букву я показываю?
- А где вы?
11.10.18 03:57
- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?
11.10.18 03:57
- Ты чего нервная такая?
- Да что-то все сразу навалилось. Учеба, работа, ничего не успеваю. Еще и погода эта мерзкая.
- Нет секса?
- Нет секса.
Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.
11.10.18 03:57
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
11.10.18 03:57
Хочу услышать три главных слова: "Вам повысили зарплату".
11.10.18 03:57
- Куда бы я не устроился на работу - везде жопа!
- Не надо было тебе на проктолога учиться...
11.10.18 03:48
- У моей бывшей жены жил говорящий попугай, так эта тупая тварь никогда не затыкалась, а вот птица была классная!
11.10.18 03:48
- Дорогой, а что ты обо мне думаешь?
- Жена, не заставляй меня материться, спроси что-нибудь другое!
11.10.18 03:48
Турист в деревне спрашивает у мужика:
- Как у вас забираются на этот высокий дуб, чтобы нарвать желудей?
- Очень просто, сейчас отвяжу свою собаку!
11.10.18 03:48
Моются в бане две подруги:
- Ой, Люся, а у тебя ведь ноги кривые!
- Не расстраивай меня Зина, только на работу ходить и годятся!
11.10.18 03:48
Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, а потом у него отобрали скакалку.
Парень спрашивает у своей девушки:
- А тебе зайчик или котеночек больше нравится?
- Я не знаю, нужно подумать!
- Ну, ты думай, а я пока тебя называть буду животным!
- Сын, ну это же безнравственно искать себе спутницу жизни с помощью компьютера!
- Отец, а ты как с мамой познакомился?
- Я нормально, я в карты ее выиграл!
11.10.18 02:56
- Ну, ты прямо как муравей!
- Почему?
- Да постоянно несешь какую-то херню...
У меня есть даже запасной план на случай отсутствия основного запасного.
11.10.18 02:47
- Дядя Паша, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
- А что случилось, Женек?
- Да брата из роддома привезут скоро. Неизвестно еще, что за человек...
Чтобы начать новую жизнь, нужно не один раз кончить.
11.10.18 02:47
У нас действия законов, как правило, не распространяются на их авторов.
11.10.18 02:47
Только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар пришли русские Кокорин и Мамаев.
11.10.18 02:11
- Что сделала блондинка, когда ей были нужны деньги на бензин?
- Продала машину.
11.10.18 02:11
Интервью на улице.
- Как Вы относитесь к летающему бегемоту?
- Так же, как к нашему президенту.
- Почему?!
- Такая же нелепая фигня.
И женщина как буря улеглась.
Если отсчитать девять месяцев до дня рождения, можно отмечать день зарождения!
11.10.18 01:31
- Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
- Нет конечно!
- Нелегко вам придется!
11.10.18 01:31
Мои мысли - мои скакуны.
Перед сном прискакал весь табун...
11.10.18 01:31
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени - 2 имени, а у меня - только одно?
- Тебе лучше не знать это, Моржовый.
11.10.18 01:07
Мужчина с маленьким членом ищет малоподвижную женщину для взаимных оскорблений после секса...
У меня жена маленького роста, метр пятьдесят. Зову ее полторашка.
Чем больше ты жалуешься на жизнь, тем сильнее гнев богов!
11.10.18 00:58
Все попытки дозвониться до регистратуры поликлиники не увенчались успехом и напомнили фразу:
- Все дороги ведут в бюро похоронных услуг!
- Дедушка, а как у взрослых пиписька называется?
- Вовочка, в моем возрасте она только так и называется!
11.10.18 00:58
Он каждый раз читал ей стихи, а она каждый раз ожидала большего, поэтому и расстались.
11.10.18 00:58
- Перед нами сложнейшая задача, как выгодно вложить наши деньги?
- Согласен шеф, но еще сложнее, где их взять?
Мужиков и платьев много не бывает, особенно если девушка не замужем!
11.10.18 00:58
- Может ли вибратор для женщин заменить мужика?
- Нет, бабам трудно обвинять его во всех своих неудачах!
11.10.18 00:58
- У меня муж золотой, он мне и отец родной, и друг, и любовник!
- А Вася?
- Так это просто любовник!
11.10.18 00:48
В сельской школе, из-за отсутствия учебников по анатомии, дырка в стене бани была одобрена Министерством образования!
на главную анекдоты за 10 октября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 92 анекдота.