Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.
Сущность сексуальной революции - замена секса разговорами о сексе.
12.01.18 21:48
Утро. Просыпается мальчик, подходит к маме и говорит:
- Мама а что наш папа сегодня ночью обосрался?
- А с чего ты взял дорогой?
- А почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
12.01.18 21:48
- Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду!
- Ну и слава богу, что последний...
12.01.18 21:04
На днях американские войска вошли в Багдад. Потом вышли. Снова вошли. Город возбужден...
Когда леди выходит из кабриолета, из лошади выходит облегчение.
- В ногах, Маша, правды нет. Так что давай, раздвигай их поскорее.
12.01.18 20:18
Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
12.01.18 19:41
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
12.01.18 19:20
На литературном вечере молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения быстро, без выражения.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег.
Стихотворение начиналось так: "Отруби лихую голову".
12.01.18 18:52
А вы замечали, что ведущие новостей после последнего новостного ролика всегда очень довольные, переглядываются и как-то странно поправляют на себе одежду?
- А вот скажи, Леха, что тебе не нравится в девушках в постели?
- Ну, когда они храпят...
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом...
12.01.18 18:52
- А ты знаешь, какая там у нас земля? Да палку кинь и она сразу плодоносит!
- А девушки?
- С девушками, пожалуй, то же самое.
12.01.18 18:52
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
12.01.18 18:52
Если кандидат в президенты врет избирателям, то из него не получится хороший президент. А если не врет, то президент из него не получится.
12.01.18 16:58
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
12.01.18 15:56
Если мужик на джипе избавляется от комплекса маленького члена, то баба на мини - от комплекса большого влагалища.
Воры живут там, где можно воровать.
А деньги хранят там, где воров нет.
12.01.18 15:56
Жалоба в ЖЭК на соседку квартиры сверху: "Гражданка Никонорова, законопатьте свою половую щель, потому-что, когда у вас течет - у меня капает!".
- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января.
Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.
12.01.18 15:23
У детского стоматолога:
- Петенька, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик...
12.01.18 15:12
- Ты сегодня ела что-нибудь?
- А йогурт считается?
- Да.
- Ну тогда... бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.
Лужков и Лукашенко договорились дружить семьями.
12.01.18 14:25
- Вова! На прошлом родительском собрании учитель физкультуры жаловался, что у тебя дисциплина хромает. Ты уже отреагировал на замечание?
- Отреагировал. Теперь учитель хромает!
12.01.18 14:25
- Скажите, а передается ли склероз половым путем?
- Вроде нет, а почему ты спрашиваешь?
- Так половина колхозных баб меня уже не помнит.
- Ты девственница?
- С одной стороны, да...
- Квартиру не купил еще?
- Не, снимаю.
- Не женился еще?
- Не, снимаю.
12.01.18 14:25
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы, чтобы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
12.01.18 14:25
- Может, я по такому случаю за пузырем сбегаю?!
- Что?! За пузырем?! Женька девчонку из консерватории ведет, а ты... еще за пузырем не сбегал?!
12.01.18 14:24
Кролики - очень любопытные животные. Среднестатистический кролик испытывает любопытство до 15 раз в день.
12.01.18 13:36
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну попался под горячую ногу!
12.01.18 13:36
Синоптик диктует секретарше прогноз:
- В воскресенье небольшой дождь, температура выше нуля...
- О, какая жалость! А я собралась в парке погулять.
- Ну хорошо, тогда дождь вычеркните.
Оборзели совсем! Во сне рекламу показывать стали.
12.01.18 12:49
В компании очень легко узнать свингера - он краснеет при словах "поменяться" и "бутерброд".
12.01.18 12:49
Боитесь испортить руки мытьем посуды?
Мойте, и не выпендривайтесь, не на шахте работаете!
12.01.18 12:49
Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование как-то не задалось.
В этом мире жить невозможно. Но больше негде.
Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.
12.01.18 11:42
- Пап, а почему у тебя такой большой живот, наверное, от пива?
- Сынок, ты ошибаешься, он не от пива, а для пива!
12.01.18 11:31
Умный, красивый, в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил проветрит Вашу квартиру. Карлсон.
Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
12.01.18 11:31
Из предвыборного выступления кандидата в депутаты:
- Выбрав меня, вы получите то, чего у вас нет, не было и никогда не будет!
- Милый, спасибо тебе за чудесный вечер и великолепные 45 секунд!
12.01.18 10:14
Любовники решили провести романтический вечер и пошли в баню, заказали душевую кабинку.
Умиленная банщица:
- Какая у вас жена чистоплотная!
- А как вы это опредилили?
- А она уже третий раз сегодня приходит мыться.
Йопти - это русский снежный человек.
Захотелось новых ощущений от жизни? Поменяй мелодию на будильнике.
Ничто так не отпугивает покупателей как желание продавцов чем-нибудь помочь.
Чтобы не пришлось мириться, не нужно мериться.
12.01.18 09:57
Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.
12.01.18 09:57
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
12.01.18 09:57
Самое правдивое кино - это порнофильмы. Перед каждым можно смело писать "Этот фильм основан на реальных событиях".
12.01.18 09:49
Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдете ребенка там, где вы его оставили!
На Кинг-Конга со своей обезьяной не ходют.
12.01.18 08:48
Девочка приходит вечером домой. Заходит к себе в комнату и долго стоит в задумчивости.
Голос мамы с кухни:
- Лена, ужинать будешь?!
- Точно... Лена.
12.01.18 08:48
Старая песня на новый лад:
- А ты меня любишь?
- Ага.
- А ты со мной будешь?
- Ага.
- Так будем мы вместе, так будем мы рядом, с тобой пить вискарь!
12.01.18 08:48
Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских Новочеркасска: "Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, гады!".
2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят грустные-грустные.
- Вась, ну разве это стриптиз?
- Не говори, Петь. Скорей бы на работу!
12.01.18 08:48
Любительницам "ночного дожора". Фраза модельера: "Вам подойдет свободный покрой", на самом деле означает: "Ну, что же ты так разожралась, милочка?!".
- Вовочка, какое самое лучшее время для сбора яблок?
- Когда пес спит в конуре.
Коллектор - любитель русской классики, выходя на работу, одевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.
Собрался народ в Раю, а поговорить-то не о чем...
А ведь женщина - это естественный 3D-принтер...
12.01.18 08:48
Нашел на свою задницу приключений? Проверь, все ли приключения на заднице поместятся.
12.01.18 08:48
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие еще есть?
- Можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане - море, пальмы...
12.01.18 08:48
Хотелось подналечь на работу, но промахнулся. Оказалось, что рядом с работой лежу.
12.01.18 08:48
Ударилась Василиса о землю - превратилась в белую лебедушку. Ударилась в другой раз - превратилась в волчицу, ударилась в третий раз - и бригада скорой помощи констатировала множественные травмы.
А Иван-дурак так и не понял, что же это такое "калейдоскоп".
12.01.18 08:48
Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм... Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: "А ну рисуйте, вашу мать!".
Вышла новая книга Моники Левински: "Он капал мне на мозги".
12.01.18 08:37
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях.
- Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
12.01.18 08:37
Объявление: "Пропала собака о трех ногах. Особые приметы: когда писает - падает".
12.01.18 07:06
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
12.01.18 06:03
Самый простой способ заставить женщину раздвинуть ноги - это посадить ее себе на шею.
В аптеке:
- Поймите же, наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
12.01.18 04:46
В сильно переполненном тролейбусе:
- Девушка, уберите ногу с компостера!
- Ага! Я уберу, а вы поставите!
12.01.18 04:46
- Ну, как отдохнул?
- Да так, не очень. Все прилично: море, музеи, экскурсии...
- А у нас вино, мордобой, милиция, кутузки.
- Счастливые...
12.01.18 04:31
Массировала мужу спину мазью "звездочка". Потом ходила менять тампон. В следующий раз буду делать это в обратном порядке.
Самая выгодная сделка - это когда за обещания расплатился обещаниями.
- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов, я не таксист, а ваш начальник.
Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться...
Молодой человек объяснил жестами что его зовут Хуан.
12.01.18 02:19
Деревенский хакер уничтожил свою кредитную историю - выкрал из магазина тетрадку с записями о покупках в долг.
12.01.18 02:19
Мужик приходит в бордель:
- У вас чешки есть?
- У нас тут не обувной магазин!
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить ее на романтическое свидание, повторив все то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас все получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
12.01.18 02:19
Хотите чтобы в вашу жизнь вошло тепло, уют, чувство защищенности - поддевайте кальсоны в зимние холода.
Негритянка в 45 - баба чернослив опять.
12.01.18 02:19
Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: все именно так, как она обещала.
12.01.18 02:19
Сидят две девушки в туалете:
- Вчера занималась групповухой!
- Ну и как?
- Мизинец - тормоз!
Папа очень доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учебе.
Разговоры с мамиными друзьями о политике, это как пятичасовое шоу "Время покажет", где ты - приглашенный американец.
12.01.18 02:19
Лучше всего читаются два вида книг: те, которые легко, интересно и увлекательно написаны, и те, которые лежат в туалете.
12.01.18 02:19
Владимир Путин пошел на выборы самовыдвиженцем. Это значит, что ему необходимо собрать энное количество подписей избирателей. И началось. По подъездам пошла движуха, шарахаются адвентисты четвертого срока: пожалуйста, поставьте подпись, не за себя просим...
- Вы тоже по ночам слышите тихий свист?
- Думаете, это пестрая лента, как у Шерлока Холмса?
- Какое там. Это моя зарплата пролетает по курсу доллара...
12.01.18 02:19
Согласно московской мифологии, Харон проводит потерявших московскую прописку через МКАД...
Премьера порнофильма "Дама с собачкой".
12.01.18 02:19
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
Реклама.
Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета.
12.01.18 02:19
Умный человек при редких встречах никогда не скажет: "Как была дурой - так дурой и осталась!" - он произнесет: "А годы над тобой не властны!".
- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.
- Козел! Мудак! Всю жизнь мне испортил! Все, я с тобой развожусь. Сейчас же уезжаю к маме.
- Так ты сериал досматривать не будешь? Давай сюда пульт, я переключу на футбол.
12.01.18 02:19
В зоомагазине подхожу к витрине с намордниками. Читаю ценники: "Намордник", "Намордник", "Намордник", "Намордник для собак".
Продавцы затруднились ответить, для кого предыдущие ценники.
Все, что посылает нам судьба, мы оцениваем в зависимости от расположения духа.
Чем старше лесник - тем понятней, где у него северная сторона.
12.01.18 01:17
- Тр@хнуть бы тебя хорошенько, чтобы знала!
- Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть".
12.01.18 01:17
- Наш малыш сказал первое слово.
- Это "мама"?
- Понимаешь, он упал со стула, больно ударился... это не "мама".
12.01.18 01:17
- Еще раз пошутишь про мою фигуру, получишь по морде, понял!?
- Да, понял.
- Что ты понял!?
- Что твой вес мне реально угрожает...
12.01.18 01:17
- Что-то ваши подопечные совсем плохо выступают на соревнованиях по стрельбе из лука.
- Отчего же? Вот на Олимпиаде член нашей сборной попал в тройку призеров.
- Ну, не во всю тройку, а только в бронзового медалиста.
12.01.18 01:17
Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
12.01.18 01:17
Когда я был ребенком, у меня заболел зуб. Мама умыла меня святой водой, и боль от осознания отсталости родителей приглушила зубную.
12.01.18 00:55
В сумашедшем доме группа больных решилась на побег. На следующий день один из пациентов хмуро заявляет:
- Ничего не выйдет, забор снесли!
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.