Анекдоты
12.01.19 23:23
Сперматазоид инженера Гарина.
12.01.19 22:11
Один мужик жалуется приятелю:
- Представляешь, вчера пришел раньше домой, а жена с любовником. Смотрю я на них, а глаза у обоих хитрющие-хитрющие. Я на кухню, так и есть, весь компот выпили...
12.01.19 20:58
- Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?
- Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.
12.01.19 20:58
Мой телефон попал к брату в руки, тот переименовал себя на "Мой царь", на паре препод забрал у меня телефон, буквально через несколько минут позвонил брат, препод берет трубку и говорит: "Ваше величество, холоп на паре, перезвоните позже".
12.01.19 20:22
У меня два недостатка: лень и чувство юмора. Один постоянно мешает мне жить, а второй - не дает мне сдохнуть.
12.01.19 17:48
Приводит капрал солдат в бордель:
- Даю вводную: вводите сколько влезет!
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
12.01.19 16:22
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.
12.01.19 15:06
Молодой парень подходит к отцу:
- Пап, я женюсь.
- Да? И как же зовут твою избранницу?
- Федя.
- Так это же пацан?!
- Ничего себе пацан - 28 лет.
Почему аисты на зиму улетают в Африку.
Встает Вовочка:
- Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.
12.01.19 12:47
Лучше всего поднимает мужчину с дивана сработавшая за окном сигнализация.
12.01.19 12:47
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
12.01.19 12:02
Молодость проходит тогда, когда при очередном просмотре "Иронии судьбы" вдруг осознаешь, что Евгений Михайлович Лукашин младше тебя, а ты бы сам вполне мог бы замутить с Надей.
Зрелость приходит тогда, когда ты впервые позавидуешь героям фильма в том, что их мамы живы.
12.01.19 11:04
Женщину, как и огонь, нельзя оставлять без присмотра. Или погаснет, или сожжет все нахрен.
12.01.19 10:42
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
12.01.19 10:42
Товарищи! Стиральные машины не виноваты! Носки пропадают уже в корзине с грязным бельем - сам сегодня проверил.
12.01.19 10:39
Устами зануды гундосит истина.
12.01.19 10:39
Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати.
12.01.19 09:32
Ребята юристы, могу ли я вернуть елку если есть чек, а две недели еще не прошли?
12.01.19 09:32
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
12.01.19 09:32
- Сема, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
12.01.19 09:32
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Губит людей не пиво, губит людей пиво с водкой.
12.01.19 09:32
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
12.01.19 09:32
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде "Маша из 17 квартиры - проститутка!".
12.01.19 09:32
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
12.01.19 09:32
Следуя принципу "Самое лучшее - детям!", продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
12.01.19 09:32
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
12.01.19 09:32
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
12.01.19 09:32
- Откуда в доме запах перегара?
- Это со мной!
12.01.19 09:32
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!".
12.01.19 09:32
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!".
12.01.19 09:32
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
12.01.19 09:32
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: "Я тебя найду, тварь!".
12.01.19 09:32
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
12.01.19 08:57
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
12.01.19 08:57
Автоинспектор спрашивает чукчу, стоящего на обочине шоссе:
- Какая сейчас проехала машина?
- Зеленая, однако.
- Я сам знаю, что зеленая! Номер какой?
- А номер белый, однако.
Счастье - это когда тебя понимают и в страхе разбегаются.
12.01.19 08:02
Хочется выглядеть, как "посмотри, кого ты потерял", но пока получается только как "посмотри, как вовремя ты убежал".
12.01.19 08:02
- Ты замуж за меня пойдешь?
- Нет... Я за день так находилась.
12.01.19 07:19
Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался легкий привкус лесных ягод.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
- Петя, ты почему не сделал уроки?
- Ногу вывихнул.
- Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
- Бабушка заболела.
- Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
- Брат из зоны вернулся.
- Нечего меня братом пугать, садись, три.
В Америке на республиканских дебатах ни один из участников не продемонстировал, как он ныряет с аквалангом, летает на дельтаплане и скачет на лошади. И это кандидаты в президенты?!
12.01.19 06:11
Раньше мы хотели жить так же хорошо, как на Западе, теперь мы хотим, чтобы Запад жил так же хреново, как мы.
12.01.19 06:11
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю.
12.01.19 04:57
Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю... Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой.
12.01.19 04:57
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них.
Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.
Больной, у меня для вас две новости, одна плохая, а вторая еще хуже!
12.01.19 03:54
Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал кассиру: "Сдачи не надо", а она мне в ответ: "Тут не хватает".
12.01.19 02:34
Дочке 4 года, очень хочет домашнее животное, но мы пока сопротивляемся. Сегодня спросила "Мама, можно я заведу кролика, когда вы умрете?".
12.01.19 02:34
У еврея была лавка с изображением часов на вывеске. К нему приходит другой еврей и говорит:
- Почините мне часы!
- Я часы не ремонтирую, я делаю обрезание!
- А почему у вас часы на вывеске нарисованны?
- А что я по вашему должен был там нарисовать?!
12.01.19 02:16
Мужики, помните: женщина - это единственная вредная привычка, которая может бросить вас сама.
12.01.19 02:16
Абсолютно никакие серьезные проблемы не цепляют женщину так, как та ерунда, которую она сама только что придумала.
12.01.19 02:16
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
12.01.19 02:16
Обладание чувством юмора позволяет легче пережить отсутствие всего остального.
12.01.19 02:16
Кот залез в дырявый пакет и теперь бегает по квартире анонимом.
12.01.19 02:16
Если вы еще хоть один раз скажете, что у меня раздвоение личности - я за себя не ручаюсь!
12.01.19 02:16
Лежит парочка в постели, обнимаются:
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит? Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе, я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.
12.01.19 02:16
Судя по политике толерантности к мигрантам, столицу Великобритании нужно называть не "Лондон", а "Вавилондон"...
- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.
- Эх, это вы еще моего любовника не видели.
12.01.19 02:16
При выборе квартиры самое главное - это занавески. Если за занавесками есть море, то, скорее всего, это хорошая квартира.
12.01.19 02:16
Мама постоянно спрашивает меня: "Когда же мы услышим топот маленьких ножек?".
- Извини, мам, но хоббиты еще не вернулись из похода в Мордор...
12.01.19 02:16
- Вася, ты такой дуб, что на тебе скоро желуди заведутся!
- То-то я смотрю, ко мне в последнее время одни свиньи тянутся!
12.01.19 02:16
- Как вас зовут?
- Ира.
- А полное имя?
- Ирландская Республиканская Армия.
12.01.19 02:16
С возрастом понимаешь, что с мужиками гораздо интересней дружить, чем состоять в отношениях.
- Ничего, на том свете выспишься!
- Варясь в кипятке?
12.01.19 02:14
Некоторым посчастливилось родиться в России. А многих угораздило.
12.01.19 02:14
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
12.01.19 02:14
Очень воспитанный мальчик из-за неразделенной любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.
12.01.19 01:24
Вчера был ограблен магазин "Все для рыбалки", судя по украденному грабители идут на леща.
12.01.19 01:08
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу!
- Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...
12.01.19 00:47
- Не люблю я ваш этот город. Шумно здесь.
- Это стиральная машинка работает.
- Это вместо полоскания в реке? А лещей вы где ловите?
- Чаще всего в подворотнях.
на главную анекдоты за 11 января >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.