Анекдоты
12.02.18 23:13
- Слышали, сборная КВН недавно здорово проигралась на скачках. По привычке поставили на лошадь, которая громче ржет...
12.02.18 23:13
Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Я сам слышал: "Дай 10 тысяч!" - "Иди накуй!".
12.02.18 23:13
"Я - это ты, ты - это я, и никого не надо нам..." тихонько напевал агент Смит, идя по улице и тыкая пальцем в прохожих.
12.02.18 21:36
- Девочка, поехали с нами в горы!
- Я уже не девочка, уже пять раз в горах была!
Совесть не орган - болеть не может.
12.02.18 20:17
- Каждое движение в балете называется "па".
- Значит, чтобы стать папой, нужно сделать хотя бы два движения...
12.02.18 19:48
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
12.02.18 19:48
- Можно ли заняться любовью с русалкой?
- Можно, но ей все время придется молчать...
12.02.18 19:48
Идет алкаш по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне лет жить осталось?
- Ук-Ук.
- Это что значит?
- Ты, гад, два года лишних прожил.
12.02.18 19:48
Группа программистов просит провайдера райвоенкомата удалить их аккаунт за рассылку спама.
12.02.18 19:03
На самом деле, в России олигархи оттрахали все население, но Настя еще и отдохнула на яхте.
12.02.18 19:03
Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
- У меня не в мавзолее... Не залежишься!
Меньше хочешь - лучше спишь.
12.02.18 18:12
Мамочка, а вы что, опять с папой оральным сексом занимались?
- А с чего ты доченька взяла?
- Да просто у тебя сопли белые...
12.02.18 18:12
- Как же это Путин возглавил партию, не являясь ее членом?
- А что такого? Возглавляет же пастух стадо - а кто скажет он его член?
12.02.18 17:34
Жена - мужу:
- Идиот! Я же тебя просила два гвоздя в стену вбить!
- А я и вбил...
- Вбил?! А куда я теперь утюг включать буду?
12.02.18 17:34
Воинская часть 77644 не только продает снаряды, мины и ракеты, но и выпустит их по адресу покупателя.
ПМС - оправдание ужасного характера хотя бы на пять дней в месяц.
12.02.18 16:06
- Скажи дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил разнообразить наше питание...
- Дяденька, а ты кто?
- Я?! Я - моряк!
- А где ты работаешь?
- На корабле.
- А, понятно... Ну, так расскажи о своей кораблятской жизни.
Ежик в парикмахерской:
- Как будем стричься?
- Под ежик!
Жадность - лучшее средство от женщин.
12.02.18 13:12
- Как переводится "Му-Му" на корейский?
- Ням-Ням!
12.02.18 13:12
Беседуют два предпринимателя:
- Слушай, почему к твоей рекламе все прислушиваются, а мою сразу вырубают!
- Потому что моя идет шепотом!
12.02.18 13:12
Понравился отдых с внуком: я себе снял молодуху лет сорока, а он себе - старушку лет тридцати, и мы классно оттянулись.
Слова "конец света" знакомы проститутке Светлане не только по шумихе в СМИ.
На званном приеме сынок нового русского хвастается:
- Говорят, что я унаследовал ум своего отца...
- У вас, наверно много сестер и братьев, с которыми пришлось делиться.
С принцами тр@хаться неудобно - конь мешает.
12.02.18 13:07
К директору театра обращается пожилой актер:
- Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего финансового положения!
- Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене...
12.02.18 13:07
- Вы, мужики, не смотрите, что я уж не молодой! Я еще тот! Я еще могу тряхнуть стариной, бабы от меня на стенку лезут!
- Ты, Митрич, поаккуратнее, как бы старина не отвалилась...
12.02.18 12:29
Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно!
- Ага, все-таки узнаете?
- Как же не узнать, вы его мне уже 3 недели показываете!
12.02.18 12:12
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксеров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъем отечественной культуры?
12.02.18 11:53
Люся дает себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.
12.02.18 11:53
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "я в твоем возрасте себе такого не позволял".
12.02.18 11:53
- Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона?
- Милый, с тобой никогда не бывает скучно!
У него есть внутренний стержень, но он в жопе.
12.02.18 11:48
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в "Волгу". Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
- Девушка, вы на права-то экзамен вообще сдавали?
- Да-а-а! И в отличие от тебя, дед - много раз!
Замкнулся в себе, но замыкание оказалось коротким.
12.02.18 11:18
В любом торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть место, где можно оставить мужа... чтобы не ныл!
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- В чем растворяются жиры?
- В кастрюле...
Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.
- А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.
12.02.18 10:02
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
12.02.18 10:02
Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.
Олег Владимирович Дерирыбка.
12.02.18 10:02
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
12.02.18 10:02
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?
12.02.18 09:37
Жена поехала на новом автомобиле мужа, а через час звонит:
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая!
- Начни с хорошей.
- Подушка безопасности сработала!
12.02.18 09:24
Если я брошу бухать, откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
12.02.18 09:02
Был специалистом такого узкого профиля, что каждый раз, придя на работу, целый час в профиль с мылом втискивался.
12.02.18 09:02
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
12.02.18 09:02
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!".
12.02.18 09:02
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом еще по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
12.02.18 08:21
- Ты в курсе, для того чтобы связать свитер, нужно 3 овцы!
- Хм... я даже не знал, что они умеют вязать...
12.02.18 07:14
Жил-был Мальчик-с-пальчик. Вырос он и стал Дядя-с-руку.
12.02.18 07:14
- В детстве у меня была сильная шея. И в уличных драках я не только умело оборонялся ею, но и наносил молниеносные ответные удары...
12.02.18 05:57
Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" - верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.
12.02.18 04:51
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
12.02.18 04:08
Утро к вечеру намудрило.
12.02.18 04:08
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
У оптимиста должно быть как минимум две женщины...
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Тебе одиноко?
Тебе скучно?
Тебе однообразно?
Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
12.02.18 03:10
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
12.02.18 03:10
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Мне хочется очень обратить время в спать...
12.02.18 03:10
Если бы бог не депортировал людей из рая там сегодня яблоку негде было бы упасть...
12.02.18 03:10
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
12.02.18 03:10
Забыл дома ключи. Иду домой, звоню жене:
- Ключи дома забыл!
- Приходи. Я тебе дверь открою.
Со мной ли она разговаривала, закралась мысль...
12.02.18 03:10
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
12.02.18 03:10
Сегодня проснулся раньше будильника, тихо собрал вещи и уехал.
Надеюсь, что после такого он наконец перестанет мне звонить.
12.02.18 03:10
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...
12.02.18 03:10
На сцену вываливает отряд матросов в форменных фланелевках при воротниках-гюйсах.
Дочь:
- О, японские школьницы.
12.02.18 03:10
Не держи в себе зло! Пукни!
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
12.02.18 03:10
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше - друг друга.
12.02.18 03:10
Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.
12.02.18 03:10
- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
12.02.18 03:10
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
12.02.18 03:10
- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...
- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.
12.02.18 02:23
- Че делаешь?
- Гуляю.
- Там же темно!
- Ничего, не боюсь.
- Смелая?
- Неа, страшная.
12.02.18 02:14
Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!".
Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!".
12.02.18 01:44
Наверное только у нас любят не те праздники, которые запоминаются. А те, после которых ничего нельзя вспомнить.
на главную анекдоты за 11 февраля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.