Анекдоты
12.03.18 22:49
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...
- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...
12.03.18 22:49
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
12.03.18 21:22
Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!
12.03.18 20:23
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
Не бросай товарища в бидэ.
12.03.18 20:08
Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.
12.03.18 18:44
- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
12.03.18 18:44
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
12.03.18 18:44
После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.
12.03.18 18:44
- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.
- У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает.
12.03.18 17:31
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
12.03.18 17:31
На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!
12.03.18 17:31
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да! А мужиков в зад!
12.03.18 17:08
Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
- Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув ее взглядом, отвечает:
- Нет, но я тоже могу посмотреть.
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
12.03.18 17:08
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты еще коньки не сносил...
12.03.18 16:11
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
- Сверху или снизу?
Он:
- Как прям так сразу?
12.03.18 16:11
Жена говорит:
- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а все в твоих руках...
Дальше слушать не смог.
12.03.18 16:11
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...
- Понятно... А где сама горилла?
Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.
12.03.18 15:42
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.
12.03.18 13:54
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.
12.03.18 13:54
Доказано, что первые три класса для ребенка в - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!
12.03.18 12:28
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
12.03.18 12:28
- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
12.03.18 12:28
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.
12.03.18 12:28
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.
12.03.18 12:28
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
12.03.18 11:41
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
12.03.18 11:41
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
Англичанин - имеет жену, любовницу, любит жену.
Француз - имеет жену, любовницу, любит любовницу.
Еврей - имеет жену, любовницу, любит маму.
Русский - имеет жену, любовницу, любит Путина.
12.03.18 10:49
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется в виду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
Не везет мне в карты... кредитные...
12.03.18 10:49
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Пурганосец.
12.03.18 10:49
- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
12.03.18 10:28
Полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда - поперек. Для удобства ориентировки клопов.
Ну раз у нас пошла такая пьянка...
И я - не гей, и ты - не лесбиянка...
12.03.18 09:09
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
12.03.18 09:09
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
12.03.18 08:13
- Грешен ты, Сергей Семенович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
12.03.18 08:13
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...
12.03.18 08:13
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
12.03.18 08:13
- Это все, на что ты способна?
- Нет, это все, чего ты достоин...
12.03.18 08:13
- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!
12.03.18 08:13
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
12.03.18 08:13
- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.
12.03.18 08:13
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.
12.03.18 08:13
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
12.03.18 08:13
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.
Показать то, на что способен - любой может. А вот ты покажи на что неспособен.
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
12.03.18 07:52
Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.
12.03.18 06:17
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
12.03.18 06:03
У психиатра:
- Всем говорите, что вы назгул, а мне вдруг назвались Глорфиндейлом. В чем дело?
- Доктор, вы один достойны знать эту тайну Перворожденого!
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
12.03.18 05:25
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
С женского форума: "Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей".
Хуже всех с бодуна - Колобку. У него все болит.
12.03.18 02:44
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Дорогая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси и мне.
12.03.18 02:38
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
12.03.18 02:38
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
12.03.18 02:38
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
12.03.18 02:38
Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
12.03.18 02:38
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
12.03.18 02:38
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
12.03.18 02:38
Глупые американцы думают и боятся, что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ...
Нет у нас кнопки и ключа нет, булавка и изолента сама может не выдержать...
12.03.18 02:38
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка.
12.03.18 02:38
Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.
Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
12.03.18 02:38
Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?
12.03.18 02:38
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
12.03.18 02:38
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
12.03.18 02:38
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
12.03.18 02:38
Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.
12.03.18 02:38
Американские конспирологи утверждают, что Москва получает военные технологии от пришельцев, что является полной ерундой. Они прилетают к нам только на дозаправку.
12.03.18 02:38
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
12.03.18 02:38
В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...
12.03.18 02:38
Все должно быть уравновешено. Если сделал очень быстро, то переделывать следует как можно медленней.
12.03.18 02:38
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решеткой.
12.03.18 02:38
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
12.03.18 02:06
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
12.03.18 02:06
Ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.
12.03.18 01:51
- Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
- Бл@, Ира! Ну, не в чате же!
12.03.18 01:51
Единственный плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.
на главную анекдоты за 11 марта >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 87 анекдотов.