Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

12.03.18 22:49
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица! Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить...
- Отчего же одно из двух - может и то, и другое...
Учитель физики спился, объясняя правило буравчика.
12.03.18 21:22
Встречаются два квакера:
- Ты знаешь, по-моему Квейк сильно на психику влияет. Вот сегодня ночью кошмарный сон снился: будто я в аду, а вокруг монстры, лава, кровь...
- Ну и как?
- Как, как?! До пятого уровня дошел!
12.03.18 20:23
Весна! Стало теплее. На улице определились два типа оригиналов. Первые все еще ходят в пуховиках, а вторые - уже в майках и шортах.
Не бросай товарища в бидэ.
12.03.18 20:08
Токсикоман пришел в кабак:
- Какое у вас фирменное блюдо?
- Один момент...
- О, тады мне 2 тюбика.
12.03.18 18:44
- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!
- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри?!
12.03.18 18:44
После ухода с президентского поста Джорж Буш признался, что играл в Counter-Strike за террористов.
12.03.18 18:44
- Ти нэ прэдставляишь, Гогия, как тяжело потерять жену!
- И нэ говори, Вано, практычески нэ возможно.
- У меня на женщин, наверное, аллергия... член распухает.
12.03.18 17:31
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
12.03.18 17:31
На что только не идут мужчины, чтобы затащить женщину в постель!
И какую только постель не делают женщины, чтобы затащить мужчину в ЗАГС!
12.03.18 17:31
В троллейбусе.
- Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?!
- Да! А мужиков в зад!
12.03.18 17:08
Заходит женщина в поликлинику и видит мужчину в белом халате. Обращается к нему:
- Простите, Вы гинеколог?
Мужчина, окинув ее взглядом, отвечает:
- Нет, но я тоже могу посмотреть.
Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.
12.03.18 17:08
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты еще коньки не сносил...
12.03.18 16:11
Мужчина звонит в дверь к соседке, та открывает. Он говорит:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
Она:
- Сверху или снизу?
Он:
- Как прям так сразу?
12.03.18 16:11
Жена говорит:
- Вот ты говоришь "хочу больше секса", а все в твоих руках...
Дальше слушать не смог.
12.03.18 16:11
В зоопарке:
- Справа вы видите самца гориллы, слева вверху - самку гориллы...
- Понятно... А где сама горилла?
Он совершил эмуляцию полового акта своим правым эмулятором.
12.03.18 15:42
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу - однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
У нас врачи борются с болезнями. Как чиновники с коррупцией.
12.03.18 13:54
- Вань, а Вань!
- Чево?
- А во мне есть что-нибудь хорошее?
- Да. Но скоро выну.
12.03.18 13:54
Доказано, что первые три класса для ребенка в - это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
- Что едят людоеды-вегетарианцы?
- Дачников-огородников.
- Моя жена - ярая сторонница сыроедения.
- Моя тоже не умеет готовить!
12.03.18 12:28
Вчера подавил все свои сексуальные желания, да так, что только мокрое место осталось.
12.03.18 12:28
- Я слышал ты развелся... Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!
12.03.18 12:28
Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит:
- Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку.
12.03.18 12:28
В ночном клубе парень познакомился с девушкой. Проведя в ее компании несколько часов, он ей вдруг говорит:
- Ты напоминаешь мне море?
- Правда? Я такая же таинственная, страстная и романтичная?
- Нет, просто меня от тебя тошнит.
12.03.18 12:28
Директор - сотруднику кадрового агентства.
- Мне нужен главный бухгалтер!
- Какие требования Вы предъявляете?
- Чтоб с ним я мог спать спокойно!
12.03.18 11:41
- Алло! Это скорая помощь?
- Да, слушаем.
- Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
12.03.18 11:41
Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, что мой муж полтора года тому назад вечером вышел купить сигареты, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал из-за остывшего ужина...
Бесит, что работа не волк и не убегает в лес.
Англичанин - имеет жену, любовницу, любит жену.
Француз - имеет жену, любовницу, любит любовницу.
Еврей - имеет жену, любовницу, любит маму.
Русский - имеет жену, любовницу, любит Путина.
12.03.18 10:49
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется в виду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
Не везет мне в карты... кредитные...
12.03.18 10:49
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Пурганосец.
12.03.18 10:49
- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
Создается такое впечатление, что пока я не выброшу елку, зима не уйдет.
12.03.18 10:28
Полоски на матраце расположены всегда вдоль, и никогда - поперек. Для удобства ориентировки клопов.
Ну раз у нас пошла такая пьянка...
И я - не гей, и ты - не лесбиянка...
12.03.18 09:09
Наш ресторан приготовит для Вас отличный черепаховый суп из черепа и паха предыдущего заказчика.
12.03.18 09:09
- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...
12.03.18 08:13
- Грешен ты, Сергей Семенович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
12.03.18 08:13
- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...
12.03.18 08:13
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
- Это все, на что ты способна?
- Нет, это все, чего ты достоин...
12.03.18 08:13
- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
12.03.18 08:13
- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.
12.03.18 08:13
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.
Показать то, на что способен - любой может. А вот ты покажи на что неспособен.
У тещи пошла кровь из носа. Жгут наложили на шею...
Верность родине лучше всего хранить в швейцарских банках.
12.03.18 06:17
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
12.03.18 06:03
У психиатра:
- Всем говорите, что вы назгул, а мне вдруг назвались Глорфиндейлом. В чем дело?
- Доктор, вы один достойны знать эту тайну Перворожденого!
Джентльмен приходит домой с работы и видит жену голой. Муж оглядывает жену:
- Мэри, почему ты голая? У тебя же много платьев.
Открывает шкаф:
- Вот кашемировое, вот атласное, здравствуйте сэр, вот бархатное...
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
12.03.18 05:25
В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой...
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
С женского форума: "Я дочку хочу Людмилу Павловну. Только муж Алексей".
Хуже всех с бодуна - Колобку. У него все болит.
12.03.18 02:44
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым. Муж не выдерживает:
- Дорогая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси и мне.
12.03.18 02:38
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
12.03.18 02:38
Хочу завести себе девушку. Гулять с ней, на диване лежать вместе...
С работы приходишь - а она бегает перед тобой, радуется.
12.03.18 02:38
Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.
Движение - это жизнь. Поэтому, лежа на диванчике, слегка подергивай ножкой.
12.03.18 02:38
Чужим женам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.
12.03.18 02:38
Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?
12.03.18 02:38
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
12.03.18 02:38
Глупые американцы думают и боятся, что русские могут нечаянно нажать на кнопку или повернуть ключ...
Нет у нас кнопки и ключа нет, булавка и изолента сама может не выдержать...
12.03.18 02:38
Говорят, на выборы можно не ходить. Если за Путина, можно просто кивнуть головой, когда его по телеку показывают. Но есть нюанс - кивать нужно прямо, если не дай бог, чуть влево, то посчитают за Грудинина, ну а вправо, за весь остальной бутор.
Сидят два украинца на лавочке, пьют пиво. Один другому говорит:
- Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется!
Второй уныло отвечает:
- Спичка в жопе не горит...
- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка.
12.03.18 02:38
Если хочешь подкатить к телочке, будь одновременно дерзким и обаятельным.
Скажи ей, что она очаровательно жопастенькая.
12.03.18 02:38
Когда же Останкинский мясокомбинат продолжит линейку сосисок "Папа может" сардельками "Мама хочет"!?
12.03.18 02:38
Украина нашла путь отказа от российского газа, покупая его в Венгрии, но отбирая его по пути туда на своей территории. Таким образом Венгрия станет первой страной продающей газ, не имея своих месторождений, не строя трубопровод и не видя продаваемый товар.
12.03.18 02:38
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
12.03.18 02:38
Когда мне кто-то звонит в дверь в то время, когда я никого не жду, я собираю все свое мужество в кулак и говорю, что взрослых дома нет.
12.03.18 02:38
Неудовлетворенной женщине горячий кофе в постель лучше не подавать.
Гораздо безопаснее вначале удовлетворить.
12.03.18 02:38
Американские конспирологи утверждают, что Москва получает военные технологии от пришельцев, что является полной ерундой. Они прилетают к нам только на дозаправку.
12.03.18 02:38
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
У цветочного ларька собрался весь цвет общества, а у молочного - сливки.
12.03.18 02:38
В чате:
- Ты хто?
- Девоська.
- Олбанский где учила?
- В садике.
- Дожили...
12.03.18 02:38
Все должно быть уравновешено. Если сделал очень быстро, то переделывать следует как можно медленней.
Было бы приятней убивать комаров, если бы они кричали.
Самый добрый судья даже на телефоне не пользовался решеткой.
12.03.18 02:38
Сколько бы мне лет не было, я буду знать всегда, что один сантиметр - это две клеточки.
12.03.18 02:06
Полюбят тебя или нет - вопрос везения. А вот чтобы тебя ненавидели - нужна индивидуальность.
12.03.18 02:06
Ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря, что каждая любимая.
12.03.18 01:51
- Я пишу к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на 20 см приподняло одеяло...
- Странно, я в прошлый раз насчитала там 14 максимум.
- Бл@, Ира! Ну, не в чате же!
12.03.18 01:51
Единственный плюс в алкоголе - это то, что при его воздействии человек не в состоянии держать маску... начинает говорить душа.
Результаты последних выборов подтвердили, что понятие "новый украинец" и "народный депутат" становятся синонимами.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 50 анекдотов.