Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

12.06.18 20:31
У меня есть нормальная версия происхождения человечества: Бог жил нормально один с котами, потом ему понадобилось улететь на другую планету и он по-быстрому налепил у@бков, которые будут за котами смотреть.
12.06.18 20:22
- У вас водка свежая?
- Ты что, дурак?
- И вовсе нет. Вчера взял два пузыря, а потом мне с них так хреново было!
После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто во всем виноват в этой жизни...
Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.
12.06.18 18:48
Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.
12.06.18 18:48
Когда папа во второй раз прислал мне на День рождения с орбиты четки и нарды, я начал понемногу подозревать, что он ни фига не космонавт...
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, бл@, какой ранимый!
12.06.18 16:47
Пляж. В укромном месте лежит совершенно голая девушка в откровенно вызывающей позе.
Мимо проходящий парень, увидев такое дело, быстро воспользовался положением.
После всего он встает весь мокрый.
Девушка говорит:
- Спасибо вам большое!
- Не за что, носи на здоровье!
Маленьких мазохистов-сладкоежек воспитывают кнутом и пряником...
12.06.18 13:57
- Папа, говорят, что в древнеримской армии солдаты - гомики?
- Да, но это не современные толерантные коминауты, а настоящие боевые пид@расы!
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Ну... солнечный удар!
12.06.18 12:24
Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.
12.06.18 12:24
Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.
12.06.18 12:24
Накануне серебряной свадьбы.
- Как отметим этот день, милый?
- Лучше всего - минутой молчания.
12.06.18 12:24
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.
12.06.18 11:37
- Ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
12.06.18 10:49
Откуда-то из центра переполненного автобуса возмущенный женский возглас:
- Что же вы мужчина делаете?
Через несколько секунд тот же голос:
- Мужчина, ну что же вы делаете?
Голос с задней площадки:
- Мужик, не томи душу, скажи, что делаешь?
12.06.18 10:21
На вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот:
- Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее!
- Да и я не Петр Иванович...
12.06.18 10:21
Вот уже три дня, как без вести пропал известный киевский бизнесмен Петренко. Последний раз его видели через линзу оптического прицела идущим по Крещатику.
12.06.18 09:58
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
12.06.18 09:58
В джунглях все съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
12.06.18 09:58
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
12.06.18 09:58
Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".
Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.
Ее лицом можно было только дыни выгрызать.
12.06.18 09:58
Вера Брежнева:
- Мой секрет - три бутылочки воды "Святой источник" каждый день.
Мария Захарова:
- У меня секретов нет - три бутылки и паштет.
12.06.18 09:58
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
12.06.18 09:58
- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрем!
12.06.18 08:19
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалась ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
Если решил стряхнуть стариной, то смотри чтобы не отвалилось...
Было на Украине две беды. А потом одна по другой пошла на Евромайдан.
12.06.18 06:03
14 февраля, аптека.
- Здравствуйте!
- Закончились!
12.06.18 06:03
Выборы президента США на самом деле тщательно спланированная рекламная кампания Московкого рынка "Горбушка".
Самая лучшая одежда для женщины - это объятия любящего ее мужчины.
- Ты купил пивасика к футбольчику?
- Так наши же играют! Взял водки.
Я сегодня так классно стакан помыл, что еле нашел его на кухне.
12.06.18 03:43
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
12.06.18 03:43
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
12.06.18 03:43
- В универе начали изучать экономику, и я теперь вообще не понимаю, зачем что-то производить, если можно продавать нефть и все покупать в Китае...
Не придирайся, а то станешь придерастом.
12.06.18 03:43
- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.
12.06.18 03:43
С годами замечаю, что знакомым все труднее изображать радость при встрече со мной.
- А ты любишь смотреть на звезды?
- Нет.
- Тогда я - снизу.
12.06.18 03:43
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит - во дворе плац.
Давай познаем тела друг друга, все равно по телику ничего нет.
12.06.18 03:43
Нельзя сказать, что он такой уж любитель пива. Ведро за раз еще может осилить, а второе только через час.
12.06.18 03:43
Перед тем, как переехать в Москву, я тренировался ездить в метро. Спускался в подвал и по два часа в день сидел с бомжами и играл в телефон.
12.06.18 03:43
Более 2000 полицейских будут защищать свободу самовыражения организаторов гей-парада от свободы самовыражения всех остальных.
12.06.18 02:10
- Вот есть рыба-пила, рыба-молот.
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, гады, строят?
12.06.18 02:10
- Хочу чтобы у меня денег куры не клевали.
- Начни с малого.
- С чего же?
- Заведи кур.
Наш народ не ворует - он только возмещает убытки, нанесенные ему государством.
- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
- А он первый начал!
12.06.18 01:11
- Розочка! Вы слыхали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Ой, какая жизнь несправедливая! Одним ни одного мужа, а другие их просто сжигают...
- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?
Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 50 анекдотов.