Анекдоты
12.06.19 23:29
- У меня член 25 сантиметров!
- А у меня аж четверть метра!
- Так это ж одно и то же!
- Зато как звучит!
12.06.19 23:16
Купила себе новую симку. Как оказалось, прошлый владелец должник, и каждый день звонят разные банки. Поставила ее дочке на телефон, а что, ей 4 года и ей нравится с ними разговаривать...
12.06.19 23:16
Профессор спрашивает студентку:
- И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?
- Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон.
12.06.19 22:19
- Что общего между нашей жизнью и курятником?
- Каждый стремится сесть повыше, клюнуть ближнего и насрать на нижнего.
12.06.19 20:24
У нас кот по ночам без света есть боится...
12.06.19 20:24
Русский в японском ресторане:
- Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте...
12.06.19 18:59
Летит американская ракета и горько плачет. Навстречу ей русская ракета:
- Ты чего плачешь?
- Потерялась...
- Ну, ничего, давай за мной!
12.06.19 18:59
- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.
12.06.19 18:13
- Слышь, а почему у запорожца мотор сзади?
- Ну, чем думали, туда и ставили.
12.06.19 17:23
Жена грустит:
- Посмотри какая я стала, такая старая и некрасивая!
- Я все равно тебя люблю - привычно успокаивает ее муж. Тут он замечает кота, разлегшегося на диване и кричит:
- Нет, вы только посмотрите, еще одно чучело здесь улеглось!
12.06.19 17:23
Отец двух дочек попал под автомобиль, и ему вынуждены были ампутировать ногу. Страховое агентство выплатило ему большую страховку, которую отец предназначил для старшей дочери, выходящей замуж. В церкви во время венчания младшая дочка шепчет отцу на ухо:
- Я надеюсь, что теперь ты подумаешь и обо мне.
12.06.19 17:23
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Ну, зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.
12.06.19 17:23
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
12.06.19 14:21
В извечном состязании "что кончится раньше: водка или здоровье" водка всегда побеждает со значительным преимуществом.
12.06.19 14:21
- Ваши штангисты 300 килограммов поднимают?
- Конечно.
- А можете сделать меня штангистом?
- Вам зачем?
- Моя невеста хочет чтобы я ее в ЗАГС на руках внес.
12.06.19 14:21
Построил дом. Купил мебель. Привел жену. Уехал в командировку. Вернулся домой. А там голый Вася.
12.06.19 13:59
Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
- Рулон туалетной бумаги.
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я сам покрашу.
12.06.19 13:44
В России все платные услуги начинаются со слов: "Ну вообще-то, это запрещено".
12.06.19 13:44
Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе - бац... И восемьдесят!
12.06.19 12:48
Пошел как-то хиппи на работу - троллейбусы водить. Вот пассажиры едут, а он им по динамику и говорит:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на десять юксов и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!
12.06.19 12:37
Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы...
12.06.19 12:37
- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них наср@ть!
12.06.19 12:37
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!
12.06.19 11:34
- Поручик, Вы хотите меня?
- Нет!
- Но почему?
- А сами-то как думаете, корнет?
12.06.19 11:34
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
12.06.19 11:12
Гламурное кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат...
12.06.19 10:51
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!
12.06.19 10:51
Разговор двух немолодых женщин.
- Смотри, вон те двое мужчин очень пристально и с интересом за мной наблюдают.
- Ой, да знаю я их, один - старьевщик, а другой - психиатр.
12.06.19 10:26
В Николаеве три "Деда мороза" избили депутата облсовета. То есть дошло чье-то письмо...
12.06.19 10:26
В армии многое неясно, зато все правильно!
12.06.19 10:26
- Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
- Раздевайтесь!
12.06.19 10:16
Из новостей: "Матвиенко заявила о подрыве доверия к полиции из-за дела Голунова".
Как можно подорвать то, что в принципе отсутствует, госпожа Матвиенко не пояснила.
12.06.19 10:16
Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.
12.06.19 10:16
Одна подружка говорит другой:
- Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
- Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
- Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
12.06.19 10:16
Утро 21 июня. Где-то начнут выплачивать зарплату за прошлый год. В одном из райцентров начнется ремонт поликлиники. Дорожники приступят к ремонту "убитой" дороги. Маленькой девочке подарят щенка. Полезная передача пройдет накануне по федеральным каналам.
12.06.19 10:16
- Дорогой, ты мне изменял?
- Ну, что ты дорогая, какая измена, ну так чуть-чуть побаловал себя.
12.06.19 10:16
В связи с приближением отопительного сезона и в целях упорядочения сбора валежника в России учреждается должность Уполномоченного по дровам человека.
12.06.19 10:16
Мне очень трудно уложить в голове, как нынешний глава Налоговой службы умудряется одновременно бойко рапортовать о том, что мимо него ни одна мышь не проскочит, и выражать уверенность в том, что в случае введения прогрессивного налога богатеи вообще перестанут платить налоги в казну...
12.06.19 10:16
Объявление: "В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье".
12.06.19 10:16
Объявление: "Молодой член партии любителей пива желает познакомиться с симпатичной дамой, у которой сиськи больше, чем у него".
12.06.19 10:16
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
12.06.19 10:16
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
12.06.19 10:16
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
12.06.19 10:16
По телевизору реклама сыра "Президент" и девочка в рекламе спрашивает отца:
- Какой президент?
- Волшебный!
Как эту рекламу еще не запретили?!
12.06.19 08:37
Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь. А у самой сопли...
12.06.19 08:37
- Моя жена - модель!
- Надеюсь, модель человека?
12.06.19 08:37
Баба Клава колола дрова и зарубила деда, но суд ее оправдал, так как дед был в дрова, могла и перепутать.
12.06.19 07:33
Вопрос не в том, есть ли в жизни реальный смысл. Вопрос в том, есть ли реальная жизнь.
12.06.19 07:33
Если зима шутит до середины апреля, пусть лето мстит до середины ноября...
12.06.19 07:33
- Добрый день, уважаемые жильцы нашего микрорайона. Вы дозвонились в приемную ЖЭКа №13, с Вами говорит автоответчик. Оставьте всякие надежды после звукового сигнала...
12.06.19 07:34
Молоко вдвое вкусней и полезней, если это водка!
12.06.19 07:12
- Вы что уже уходите?
- Да.
- А что так медленно?
12.06.19 06:24
Потомственная девственница.
12.06.19 06:13
Для того, чтобы долгими, зимними вечерами хоть как-то скрасить зависимость от Путина, Дмитрий Медведев впадает в зависимость от Интернета...
12.06.19 06:04
Икаю уже два часа. Сказали - надо попить водички. Теперь я икаю и булькаю...
12.06.19 06:04
Неандертальцы презирали кроманьонцев и называли их недочеловеками...
12.06.19 06:04
- Дядя, вы не будете так добры и не дадите мне пять шиллингов, чтобы я мог попасть к родителям?
- На, мальчик! А где твои родители?
- В кино.
12.06.19 06:04
Ипотека - это тоже священный долг, но откосить не дадут...
12.06.19 05:42
Парень и девушка недавно начали встречаться. Собираются в первый поход.
Он:
- Зай, а мы точно все обговорили, ничего не забыли?
- Думаешь, брать презервативы или нет? Да успокойся, я уже купила...
12.06.19 04:58
Встречаются два друга, обмениваются новостями:
- А я недавно со своей развелся...
- А что такое?!
- Да она заявляет, что Телепузики круче Покемонов!
12.06.19 04:37
- Что общего между студентом на экзамене и рыцарем на турнире?
- Шпоры.
12.06.19 04:37
Из слов препода по сопромату:
- Да вы должны все ловить на лету, как губка!
12.06.19 04:37
Встречает профессор на улице студента.
- Почему Вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно не понимаю.
12.06.19 03:04
Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
12.06.19 03:04
С целью поддержки отечественного, госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.
12.06.19 02:54
Морковкой какает зайчишка, орешком какает енот. А заблудившейся Оксаной, у речки какает медведь.
12.06.19 01:38
- Сердцу не прикажешь!
- Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!
12.06.19 01:38
Остров Робинзона мог бы стать государством, если бы на нем еще жили Кабзон и Кельманзон...
12.06.19 01:38
Раньше я думал, что нужно беречь дружбу и хорошие отношения. А сейчас понял - нужно беречь себя.
12.06.19 01:38
Телевидение и новости сделали с нашими родителями то, что по их опасениям должны были сделать с нами компьютерные игры.
12.06.19 01:38
Российский национальный закон разбитых окон - если в доме разбито хотя бы одно стекло, то вскоре ни одного целого не останется, а потом начнется мародерство.
12.06.19 01:38
Когда дерутся две беременные женщины, это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
12.06.19 01:38
Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины!
Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!
12.06.19 01:38
Старый я уже по бабам-то бегать, несите-ка их всех сюда!
12.06.19 01:38
- Зайдите попробовать наше крафтовое пиво!
- После этого мне придется искать крафтовую работу, на которую можно ходить после крафтового пива...
12.06.19 01:38
Новость о том, что шведские ученые установили, что самые красивые дети получаются при использовании анонимного банка спермы. Первый же каммент:
- Ну так еще бы! Ручная работа неизвестного мастера...
12.06.19 01:38
Врачи борются за жизнь Бари Алибасова. Они еще не знают, что в студию к Малахову уже потянулись гости и техники свет выставляют.
12.06.19 01:32
Мужчины мученики. Они всегда страдают.
Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто херней.
12.06.19 01:32
Молодой член партии любителей пива желает познакомится с симпатичной дамой у которой сиськи больше чем у него.
12.06.19 01:23
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!
12.06.19 01:18
- А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
- Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!
12.06.19 01:18
Предложение по-голландски:
- Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...
12.06.19 01:18
Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.
12.06.19 01:18
- Съездей за тещей, я тебе 50 долларов дам.
- А если она не приедет?
- Я тебе 200 дам!
12.06.19 01:07
Есть такая профессия - себя от Родины защищать.
12.06.19 00:58
Моя собака легко усвоила такие семантически сложные команды, как "Вали хавай", "Иди дрыхни" и "Исчезни в тумане", но ей никак не дается вроде бы простенькая "Ко мне".
12.06.19 00:58
Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.
12.06.19 00:58
Стою в пробке, смотрю из своей японской малолитражки на даму элегантного возраста в крузаке и думаю - здорово ездить на такой машине... А она тоже на меня смотрит. Наверное думает - здорово быть молодой.
на главную анекдоты за 11 июня >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 24 анекдота.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha