Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

12.07.18 22:38
Судья:
- Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и изнасиловал?
- Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
12.07.18 20:08
Немецкий концерн Volkswagen подписал с российской группой ГАЗ соглашение о сборке автомобилей.
Автомобили будут выпускаться под общей маркой Газенваген.
12.07.18 18:41
- Тут нам читатель письмо прислал. Пишет, что ему реально нравятся россияне, но не все, а только каждый двухсотый.
12.07.18 17:59
- Как ты вырос. Помню, как ты на 10 месяце ходить начал, как рисовал йодом на стене.
- Дядя, вы кто?
- Ну, я твою маму давно читаю в Твиттере.
Подходит к отцу маленькая дочурка:
- Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.
12.07.18 16:38
- Если бы не две вещи, парень, ты был бы отличным квакером!
- Какие две вещи?
- Твои руки...
Болото. Залез в интернет на 3 минуты, а вылез через 3 часа.
"Фраги не пахнут" - сказал геймер затаскивая тело товарища по команде за угол.
12.07.18 16:09
Вы думаете, Ломоносов родился таким умным?
Это он, пока до Москвы за обозом шел, наслушался по дороге...
- Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
На смену старому поколению политиков в Украине, промышлявшему коррупцией, пришло молодое и продвинутое, промышляющее борьбой с ней.
Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
12.07.18 13:34
Российский автопром поднялся на одно место в общемировом рейтинге после того, как Японский автопром был смыт цунами.
12.07.18 13:34
- Где это ты накачал такие мускулы на руке?
- Скачал с Интернета!
- Как это?
- Сделал трехпудовую мышку!
- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.
12.07.18 11:57
Судят гомосексуалиста. Судья предоставляет ему последнее слово.
Подсудимый:
- Граждане судьи! Мне очень, очень нравится прокурор.
- Чем займемся?
- Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
В зоопарке:
- Внучок, вот тебе хлеб, дай его слону.
- Бабуля, а куда давать, у него с обеих сторон хвосты?
12.07.18 10:53
- Степа, похоже, у нас в стране опять банковский кризис!
- Ваня, а что стряслось?
- Да понимаешь, хотел снять деньги с карты, а банкомат просит тыщу взаймы и карточку не отдает!
- Вы этот анекдот уже слышали?
- От вас еще нет.
Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть.
12.07.18 10:13
- Дорогой, кажется, наши отношения перестали развиваться.
- Да, ты права... Как насчет анального секса?
12.07.18 10:13
- Яша, я уже вышла из ванной и жду неприличных предложений...
- Софочка, а давайте заправим оливье кетчупом?!
- Нет, Яша, это уже перебор...
12.07.18 09:59
Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...
12.07.18 09:26
Говорят, тем, кто проработал в "Икее" пять лет, наконец показывают, как выйти и уехать домой.
12.07.18 09:26
Оставьте уже в покое Федю Смолова. В конце концов, он единственный, кто полностью оправдал наши надежды.
12.07.18 09:26
Если бы индийские женщины были более сговорчивыми, Камасутра была бы намного беднее!
Да если бы не мы, хорваты даже в полуфинал не попали бы...
12.07.18 09:26
Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.
Жена сторожа исполняет супружеский долг сутки через трое.
12.07.18 09:26
Сегодня был в поликлиннике во время приема маленьких детей.
А ведь раньше я думал, что я сатанист и знаю, что такое ад...
12.07.18 09:26
Трамп в шоке и недоумении. Почему эти глупые европейцы не хотят увеличивать платежи в НАТО, которое героически защищает их от варварских и бесцеремонных поставок дешевого российского газа?
12.07.18 09:26
Эти неожиданные изменения погоды приносят очень большую пользу, иначе люди не знали бы, как начать разговор.
12.07.18 09:26
Никогда не занимайтесь сексом во время игр нашей сборной - крики с улицы "Давай! Давай!" или "Ну придурок! Ну куда ты!" очень сбивают.
Выйду замуж, мужа Игорем назову.
После поражения в полуфинале чемпионата мира от Хорватии расстроенных английских болельщиков не утешило даже сообщение о снижении пенсионного возраста до 30 лет.
По крайней мере в финале играют два красно-бело-голубых триколора.
12.07.18 09:09
- Хочу встретить красивую женщину, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег.
- Ага, и еще чтобы она сама надувалась и сама сдувалась.
Как не крути, а ветер дует в ту сторону, куда флюгер указывает...
- Ты меня не понял.
- Да я и не собирался.
Полный женский комплект - это когда у нее есть муж, любовник и влюбленный в нее романтик.
12.07.18 09:09
- Записался на бокс, а брат на борьбу!
- И что теперь?
- Не ссоримся, очкуем оба...
12.07.18 09:09
Мудрая женщина добавляет сахар во все, что говорит мужчине и убирает соль из всего, что он говорит ей.
Надо верить всем людям подряд - обязательно на честного нарвешься.
12.07.18 08:36
Приходит гномик в магазин:
- Взвесьте мне, пожалуйста, семь грамм сыра.
- Вы что, издеваетесь?
- Если бы я издевался, то попросил бы нарезать.
12.07.18 07:28
Тяжкое похмелье. Телефонный звонок.
- Слушай, ты у меня вчера пил вместе со всеми? Не помнишь, случайно, куда канарейка делась?
- Аа... Так лимон с ножками - это не галлюцинация?
12.07.18 07:07
Моя дочь начинает плакать при виде сковородки на огне и панически боится стиралки. Чувствую, замуж ее выдать будет нелегко.
12.07.18 06:37
У нас перемены к лучшему следуют с такой быстротой, что ничто хорошее не успевает прижиться.
Гаишники такие же блюстители порядка на дорогах, как волки - санитары леса.
12.07.18 04:01
- Я на днях открываю новое дело и нереально разбогатею.
- Вы бизнесмен?
- Нет, я прокурор.
12.07.18 04:01
Неизвестная афганская компания объявила о поступлении в продажу революционно новой модели LSD-телевизоров: никакого кинескопа, никакого интерфейса - вы просто принимаете белый порошок и смотрите, что хотите!
12.07.18 04:01
В номинацию отец года.
Ехал на авто с семьей на дачу, по дороге укачало кота.
От запаха жену и детей начало мутить, думаю, надо подбодрить чтобы не останавливаться:
- Не переживайте, сейчас обратно все съест и пахнуть перестанет.
Ищу химчистку, не дорого.
12.07.18 03:53
Продолжительность жизни в России легко можно увеличить до 120 лет, если принять давно назревший закон о том, что в году должно быть 183 дня.
12.07.18 03:53
Подзывает клиент к себе официанта и спрашивает: "Правда ли, что вы доедаете то, что мы не съели?". Официант ему отвечает: "Нет, это вы доедаете то, что не съели мы".
Если бы не сок Добрый, уже бы наказал кого-нибудь.
Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
И взял "Жигулевского".
12.07.18 03:53
- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.
12.07.18 03:53
Российским системам ПВО удалось сбить цены на недвижимость. Место падения цен уточняется.
12.07.18 03:53
В гостях конечно хорошо, вкусно, интересно, но дома лучше, можно покакать спокойно и в трусах ходить.
Купидон, у которого закончились стрелы, пырнул влюбленных ножом.
12.07.18 03:53
Я по пьяни развожу девушек на всякие непотребства. Ну например со мной встречаться.
12.07.18 03:53
При добавлении в друзья, указывайте, пожалуйста, причину своего необдуманного поступка...
12.07.18 03:53
- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...
12.07.18 03:53
В России звучат призывы создать новый род вооруженных сил, который будет бороться с бредовыми идеями главнокомандующего.
Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.
12.07.18 03:53
Под старость у моего отца обнаружили болезнь Альцгеймера.
Сейчас, когда я дожил почти до его лет, я боюсь, что она настигнет и меня.
Слава богу, у нас в семье ни у кого не было болезни Альцгеймера.
12.07.18 03:53
Я вот, к примеру, прочитал материал "Как перестать быть мерзким токсичным мужиком" и решил послушать женщину. И она оказалась права!
Следующая станция на самом деле оказалась Тульская.
12.07.18 03:53
Детей цветов давно уже не стало, теперь лишь дети овощей...
12.07.18 03:53
Интересно, будут за хорошее поведение и ударный труд отпускать на пенсию раньше, по УДО?
В прошлом веке пролетариат сбросил цепи, а в этом он прикован к телевизору.
12.07.18 03:53
- Моя жена так готовит - пальчики оближешь!
- Так уж и оближешь?
- Ты не знаешь мою жену - у нее попробуй не оближи!
12.07.18 03:53
Психиатр спрашивает нового пациента:
- Кто вы?
- Я - Петр Великий!
- Ну, царей у нас много...
- А я не царь... Я - атомный ракетный крейсер!
12.07.18 01:07
Встречаются два алкоголика и один другому говорит:
- Я тут недавно у врача нарколога был, так вот он мне сказал, что действительно вредно пропускать рюмочку перед едой.
- Ну, конечно, раз пропустишь, два пропустишь, а потом и вовсе пить бросишь.
12.07.18 01:07
- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов. Думаю, Вы покинете больницу в течение этой недели.
- Доктор - огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 52 анекдота.