Анекдоты
12.07.19 22:41
- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтобы не показаться расистом.
12.07.19 20:23
Позвонил в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре.
12.07.19 19:23
Приходит блондинка к врачу:
- Доктор, у меня язык болит!
- Покажите. Да-а, где же вы его так обожгли?
- Дома чай горячий пила.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делала: отхлебну глоток - подолью кипятка из чайника, отхлебну - подолью...
12.07.19 19:02
- Ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобус, я отстал, а у тебя деньги на проезд.
12.07.19 17:43
Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке, да пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили...
12.07.19 17:43
- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
12.07.19 15:01
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
12.07.19 14:06
Голова еще работает, но уже со скрипом. По ночам стараюсь не думать, чтобы жену не разбудить.
12.07.19 12:20
Муж спрашивает у жены:
- А почему ты носишь кольцо не на том пальце?
Жена:
- Потому что вышла не за того!
12.07.19 12:01
К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
- Не надо! Не вставай на них!
- Почему?
- Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
12.07.19 10:51
Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: "Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа".
12.07.19 10:42
Склероз времен дефицита: в прихожей стоит пенсионер с пустой сумкой в руке и думает: "То ли я вернулся из магазина, то ли я туда еще не ходил?".
12.07.19 09:59
- Молодой человек, вас, случайно, зовут не Блютус, а то я чувствую какую-то связь...
12.07.19 09:59
Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
12.07.19 09:59
- Возьмем еще более другой случай...
12.07.19 09:59
Женщина - как реклама: побеждает, повторяя одно и то же.
12.07.19 08:27
Новость: "Электронную почту россиян привяжут к домашнему адресу".
- Теперь, чтобы отправить письмо, надо будет покупать электронный конверт с электронной маркой и отправлять через обычную "Почту России".
12.07.19 08:18
- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это так ты разговариваешь с мамой?
- Нет - это монолог.
12.07.19 08:05
- Боря, а на этом пляже есть туалет?
- Не знаю, Циля. Но если вода в море теплая, я научу тебя одному лайфхаку.
12.07.19 08:05
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
12.07.19 07:44
И помните об этикете. Вилки в левый карман, ножи - в правый...
12.07.19 07:44
"Архисложная задача - достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив" - подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
12.07.19 07:28
Отец приходит домой после ночной смены. Его встречают дети и начинают кричать:
- Папа, папа давай поиграем.
- Давайте поиграем в "Мавзолей" - я буду Ленин, а вы часовые.
12.07.19 06:57
На охоте:
- Почему же ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как бежит?! Может, еще бешеный, ну его к черту!
12.07.19 06:37
В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.
12.07.19 05:52
То, что кража невесты пошла как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришел ее палец...
12.07.19 05:28
Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха.
12.07.19 04:42
Если убрать из жизни случайное везение и флирт, останутся тяжкие труды, хлопоты о потомстве и тугая работа мозга в ожидании халявы и секса.
12.07.19 04:07
Закончил значится прием пациентов. Иду домой, решил зайти в магазин, продукты купить. Выбираю значит хлеб, подходит пациентка знакомая и давай рассказывать как долго кашель, слабость беспокоят. Она все рассказывает, рассказывает. Я плюнул, достаю из сумки фонендоскоп и говорю: раздевайтесь, слушать буду.
12.07.19 02:56
Граф с графиней усыновят графинчика. Князьков и лордиков не предлагать.
12.07.19 02:13
- Милая, а давай начнем все с чистого листа?
- Ой, не получится... Ты же загадил уже всю тетрадь!
12.07.19 01:49
Парень - как трамвай, ушел - не догонишь. Стоишь на остановке два часа, ноги замерзли, везде опоздала, бомжи мелочь стреляют, телефон сел. Потом смотришь - едут пять подряд.
12.07.19 01:49
Жена тут ребенка в парикмахерскую сводила.
Обрили почти налысо. Я бы в пять лет за это скандал устроил. А он рукой по голове проводит и спрашивает:
- Папа, правда я теперь на киви похож?
12.07.19 01:49
Тяжелее всего сегодня лицам благородных кровей: совсем нет доноров.
12.07.19 01:49
Почтальон:
- Виктор Семенович, мы доставили вашу посылку!
- Я не Виктор Семенович, я его внук...
12.07.19 01:49
Пошла жена с маленьким сыном в баню.
Когда пришли, папа спрашивает у него:
- У других теток титьки больше, чем у мамы?
- Нет, тоже две...
12.07.19 01:49
Забавный момент: в будни я ни с кем не могу встретиться, а в выходные я ни с кем не хочу встречаться.
12.07.19 01:49
Потерять девственность - это как разменять крупную купюру.
12.07.19 01:49
Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог...
12.07.19 01:49
Кастрировал кота. Больше не орет, зато танцует.
12.07.19 01:49
Лучшая проверка лидерских качеств у ребенка, это отвезти его на дачу и посмотреть - это он гоняется за гусями или гуси за ним.
12.07.19 01:46
Любовь - единственная бессонница, которая не раздражает.
12.07.19 01:46
Настоящая любовь, это когда страх потерять любимого человека больше, чем страх приобрести ее маму.
12.07.19 01:46
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
- Если не хватит, мы пообещаем еще!
12.07.19 01:32
Предлагаем вам разместить ваш сайт на нашем баннере.
12.07.19 00:19
Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию.
на главную анекдоты за 11 июля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлен 1 анекдот.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha