Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

- Добрый вечер всем тем, кто уводит подруг у своих друзей, занимает деньги и не отдает, создателям Лады Калина, в общем, тем, кому, как от Люберец до Москвы, то есть, недолго. В эфире радио «Месть».
12.08.17 22:42
- С того дня, как я встретил вас, больше не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, на все это не остается денег.
12.08.17 22:42
Мужики - не верьте, что женщин интересует размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядят их сиськи.
12.08.17 21:32
Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.
Любовь к теще измеряется километрами.
12.08.17 20:14
- Девушка, вы на следующей выходите? Что вы на меня так смотрите? Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...
12.08.17 18:58
Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым...
В кризис многие бобры заморозили строительство хаток!
12.08.17 17:22
- Слушай, ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Нет, не пойду. Нет у меня ни лицензии, ни ружья...
12.08.17 17:22
В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
Ошибаться людям свойственно, сваливать свои ошибки на других еще типичнее.
И у темного пива есть светлая сторона...
12.08.17 16:02
Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому что еще не раскрыто!
- ЦРУ заявило о вкладе России в победу Дональда Трампа.
- Чего только не делается на свете за деньги российских налогоплательщиков!
12.08.17 14:14
Сегодня меня никто не поздравил с днем рождения. Ничего удивительного, он у меня не сегодня.
12.08.17 14:14
Подпись преподавателя в зачетке студента, автоматически стирает из памяти все сведения о предмете...
Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
12.08.17 13:23
Жил-был Иван-царевич, и было у него косоглазие. Пошел он куда глаза глядят - и порвался.
12.08.17 13:23
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?
12.08.17 13:08
Меня всегда радует, как финансовые аналитики уверенно рассказывают, из-за чего все пошло совсем не так, как они прогнозировали ранее. В этом они намного лучше метеорологов - те ничего не объясняют.
12.08.17 12:37
- Бабуль! А кто такой Сталин?
- Сталин? Ну как твой Gооglе - ты ему слово, он тебе ссылку.
Примерил обручальное кольцо на палец.
Почувствовал, как сдавило шею.
12.08.17 12:37
Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.
12.08.17 12:37
Если сказать девушке, что она прекрасна, то, скорее всего, она примет за правду и остальную твою ложь.
12.08.17 12:37
Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.
- Да вы сердцеедка!
- Ну, что вы, я предпочитаю мозги. Вам нечего бояться...
12.08.17 12:37
Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
12.08.17 12:37
Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу веселая и накрашенная, потому что если она выйдет ненакрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.
12.08.17 12:37
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь.
Нужны только желание, упорство и слабая фантазия.
12.08.17 12:37
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
12.08.17 12:37
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего ее хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?".
У Зинаиды похолодело в груди.
Хорошие сказки заканчиваются хорошо, а плохие честно.
12.08.17 11:48
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать каждый день.
12.08.17 11:44
Мужчинам на заметку - если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.
12.08.17 11:44
- Как Ваша жена? Помогли ей мои советы? Излечилась она от клептомании?
- Ну еще не совсем... Но уже лучше. Теперь она приносит вещи, которые можно использовать в доме.
Жить с переменным успехом - значит быть либо моделью, либо розеткой.
12.08.17 10:29
Судя по принимаемым законам, самая лучшая конопля растет возле Государственной думы РФ.
12.08.17 10:29
После удачных продажей автомобилей Volkswagen Passat, концерн решил продолжить линейку выпуском новых моделей Volkswagen Passrat и Volkswagen Passpat.
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
12.08.17 10:29
Я как хамелеон... То грустная и молчаливая, то серьезная и грубая, то спокойная и нежная, то сумасшедшая и ржу до упаду.
Слегка выдвинутая челюсть постоянно отодвигает свадьбу гражданки Петровой.
12.08.17 10:31
Не стоит недооценивать чересчур умных людей. Временами они могут сказать какую-нибудь дельную глупость.
12.08.17 10:03
Дирижеру снится, что все музыканты играют, кто во что горазд. Просыпается, а оно так и есть.
12.08.17 10:03
- Я решил дорогая, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Ага, решил, а у меня ты спросил?
12.08.17 10:02
Пришел домой, батя по телеку смотрит Смешариков. Заметил меня и говорит: "Иди сюда, п@здюк, развиваться будешь".
12.08.17 10:02
Минздрав предупредил о том, что можно поймать крутую инфекцию при купании. Теперь на пляж только в презервативе!
Примерил береточку и шарф и почувствовал страшную тягу к мольберту.
12.08.17 10:02
Зрелость - это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
12.08.17 10:02
Из школьной работы по истории: "Инквизиция жестоко расправилась с Джордано Бруно. Его кострировали".
12.08.17 10:02
Иностранец впал в ступор, услышав от русского: "Я выношу мусор, потому что не выношу мусор".
12.08.17 10:02
- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
- Какая самая стабильная валюта?
- Тридцать сребреников.
Для русских спортзалы - святое место. Oни там и дискотеки проводят, и свадьбы, и Путина выбирают!
12.08.17 09:29
Разговор в колхозном правлении:
- Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он успешно перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили «Сочи»...
12.08.17 09:29
На сеансе у психотерапевта:
- Итак, чего вы хотите?
- Я хочу найти себя.
- Так вот же вы!
- Точно, спасибо, доктор, вы мне очень помогли!
12.08.17 09:29
Почему люди не размножаются как бактерии? Вот отрастил себе пузо, отделил нового члена общества и пошел дальше, налегке.
12.08.17 09:29
Удивительно, но в музеи нельзя приносить алкогольные напитки, поэтому лучше приходить уже пьяным.
Что делать, если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
12.08.17 09:29
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...
12.08.17 09:29
Диалог врача и больного:
- Пациент, сколько вам лет?
- Да вот, сорок исполнится.
- Не исполнится...
12.08.17 08:48
- Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своей полиции! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
12.08.17 08:48
Приходит молодожен к врачу и говорит:
- Доктор, я после свадьбы совсем перестал видеть деньги!
Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.
12.08.17 08:48
Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкаф и перекладывать вещи, мать решила припугнуть ее и сказала, что там злой дядька сидит. И вот, как - то вечером эта мама смотрела с мужем телевизор, в комнату зашла дочь и, обращаясь к матери, спросила:
- А дядька из шкафа уже ушел?
12.08.17 08:48
Русская рулетка, возможность столкновения Земли с астероидом... Фигня все это. Вот пробегать под стаей поевших голубей - это да... Перл Харбор отдыхает.
Всю ночь на зоне заключенные играли в дурака на раздевание, до первых петухов...
- Доктор, есть ли жизнь после смерти?
- Считаете мне как проктологу виднее?
12.08.17 08:48
Жизнь - штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
Комплимент - это первая попытка мужчины залезть к женщине в постель.
12.08.17 08:48
Турист едет за тысячу миль, чтобы сфотографироваться на фоне своей машины.
12.08.17 08:48
Человек, считает себя венцом творения Божьего, но при этом убирает говно за животными, в то время как ни одно животное не убирает говно за ним.
На выборах в Ватикане победил кардинал от партии "Единая Россия"...
Плохи твои дела - это когда отражение в зеркале не отвечает на улыбку.
12.08.17 08:48
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже мужики с пивом собираются...
Бросить пить недолго. Долго, это ждать когда снова нальют.
Первое политическое заявление Гарри Каспарова:
- Ухи! Ухи мои!
12.08.17 08:48
Галя только тогда поняла, что уже пора завязывать с диетой, когда реакция на муху, вылетающую из салата, стала не "Фу-у, какая гадость?!", а "Куда полетела?!".
12.08.17 08:48
Твоя первая любовь уже успела родить двоих детей, развестись и спиться, а ты все еще носишь на даче те же синие трико с пузырями на коленях...
Если вы не знаете, чего вы хотите, вероятно, для этого вам не хватает денег.
12.08.17 08:48
Некрасивые девушки не хотят фотографироваться нагишом, чтобы не расстраиваться сейчас, красивые - чтобы не расстраиваться потом.
12.08.17 08:48
Захотелось прямо с утра для разминки обмануть себя. Ничего не получилось - не на того напал.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
12.08.17 08:08
- Вась, футбол для тебя важнее, чем жена! Как я могу жить с тобой?
- Успокойся, дорогая - я все-таки люблю тебя больше водного поло или стрельбы из лука.
- Разыгрался аппетит? Подожди, сейчас еще и на ха-ха пробьет...
12.08.17 08:01
- Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, еще не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!
Вещь в себе - это стринги.
12.08.17 07:04
Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечники, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.
12.08.17 06:39
В посольство США прислали подозрительный пакет с белым порошком. Пресс-секретарь категорически опровергает наличие наркоманов среди сотрудников посольства США!
12.08.17 06:39
Самый близкий человек - это тот, который знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
12.08.17 06:39
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Тогда раздевайся, там показывать надо.
- Вы что, художник?
- Нет. Я просто с похмелья...
12.08.17 06:32
Всякое разумное дело имеет свое завершение, и только ерундой можно заниматься бесконечно.
12.08.17 05:17
Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тещу.
12.08.17 05:17
- Почему вы хотели покончить с собой?
- Мне скучно жить...
- И вы думаете, что самоубийство вас развлечет?
12.08.17 04:09
Два приятеля беседуют:
- Вчера перешел на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую.
- А где покупал?
- За углом, в аптеке...
12.08.17 04:09
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! Четыре - ноль! Я чуть не родила!
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху-процентщицу не зарубил, а задушил.
Актер:
- Так трудно перестроиться-то, когда всю жизнь играл Отелло.
12.08.17 03:04
- Слушай, а ты где живешь?
- В Москве.
- Ха! Что-то я тебя там ни разу не видел!
Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щек.
12.08.17 02:13
- Ты, я вижу, к Интернету подключился!
- Как ты узнал?
- По глазам.
- Стали умнее?
- Нет, краснее...
12.08.17 02:13
Сижу, думаю:
- Как лучше умереть: без работы от голода или на работе от инфаркта?
12.08.17 02:13
Ни что не предвещало беды в то летнее солнечное утро - ни молодые пупырчатые, только что с грядки огурчики, ни огромная кружка парного молока...
12.08.17 02:13
Новый способ увеличения объема продаж нашло руководство торговой сети "Эльдорадо" в Новочеркасске. Теперь рядом с ценой товара указывают не зачеркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.
12.08.17 02:13
Не только кукушки могут подбрасывать свои яйца в чужие гнезда. Тут в лесу при разминировании один сапер ошибся...
12.08.17 02:13
Немецкая экранизизация «Золушки».
Веселая Золушка на балу так отжигала, что потеряла лифчик. Принц примеряет его всем девушкам в королевстве, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается сильней и сильней!
12.08.17 01:46
Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же ее съедают...
12.08.17 01:46
Сильно задумавшаяся дама заходит в поликлинику и спрашивает:
- Мужчина, вы последний к гинекологу?
- Ага. Я только сначала к хирургу сбегаю - пол сменю.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.