Анекдоты
12.08.19 23:47
- За что сидишь?
- Я ругал Иванова, сел за неуважение к власти.
- А ты за что сидишь?
- А я хвалил Иванова, сел за распространение фейков.
- А ты за что сидишь?
- А я сам Иванов.
12.08.19 23:03
Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Есть. А вы хотите купить?
- Нет, а вы не против, если я подожду здесь пока кто-нибудь ни купит?
12.08.19 22:56
Уважаемые сотрудники! Просьба к тем, кто пришел чуть-чуть попозже, держаться правой стороны коридора, чтобы не сталкиваться с теми, кто ушел чуть-чуть пораньше!
12.08.19 22:56
Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз все-таки принял решение нанести ей материальную помощь.
12.08.19 22:26
- А тебе сколько лет?
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни.
- Зато "134" - это не просто цифра, а статья.
12.08.19 22:26
Николай Валуев встряхивает градусник до минусовой температуры.
12.08.19 22:26
Мало кто знает, что сто лет назад урок истории был чуть полегче.
12.08.19 22:26
Разговор по мобильному:
- Милый, привет! Чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю... А ты?
- А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь заснуть...
12.08.19 21:14
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспир.
- О, эта фамилия хорошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.
12.08.19 20:54
- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.
12.08.19 19:44
Быть мужчиной хорошо уже только потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину.
12.08.19 19:44
Чтобы баночка с красной икрой в холодильнике не испортилась, ее следует держать в левой руке открытой и жадно поглощать ее содержимое правой...
12.08.19 19:44
Портят людей не сигареты, не алкоголь и не образ жизни. Это все мелочи по сравнению с тем, как портят людей люди.
12.08.19 19:44
Ваши вопросы загоняют меня в гугол.
12.08.19 18:19
- У меня сегодня на ужин национальное итальянское блюдо - пицца!
- А у меня национальное русское - напицца...
12.08.19 18:19
Брежнев приехал в Одессу, в его честь был произведен салют. Рабинович высовывается из окна после второго залпа:
- Почему стреляют?
- Брежнев приехал.
- Что, с первого выстрела не попали?
12.08.19 18:19
- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ни хрена ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!
12.08.19 16:49
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
12.08.19 15:27
Добро всегда побеждает зло. Значит кто победил - тот и добрый.
12.08.19 15:27
Слово "двадцатичетырехбуквенное" - двадцатичетырехбуквенное.
12.08.19 15:27
- Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда нет денег.
12.08.19 14:48
- Я тебя люблю.
- И я себя люблю.
- Т9?
- Неа, эгоизм.
12.08.19 14:33
Чупа-чупс - мы научили мир сосать!
12.08.19 14:33
У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.
12.08.19 14:16
После присоединения Крыма к России будет запущена федеральная программа строительства генеральских дач и распила имущества флота.
12.08.19 14:16
В связи с эпидемией свиного гриппа в Украину уже завезена партия марлевых повязок с вырезом под пятачок.
12.08.19 14:16
Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?
12.08.19 12:49
Извините, мимо вас, случайно, банкомат не проносили?
12.08.19 12:49
Что бы ни произошло, я просто обязан с утра посидеть на кровати минут десять, уставившись в одну точку. Типа "Загрузка мозга".
12.08.19 12:49
Россия - это такая страна, в которой даже заезжие иеговисты через полгода начинают пить и материться.
12.08.19 12:49
Ребенок - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, кусатель, обниматель и крепкоцелователь.
12.08.19 12:49
Уточнение студентам: на лекцию надо приходить вовремя, а не во время.
12.08.19 12:49
Путин обратился к российским силовикам:
- Значит так, кто не поедет отдыхать в Крым - поедет в отпуск на Донбасс!
12.08.19 12:49
В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.
12.08.19 12:49
Девушки делятся на два типа: одним хочется предложить руку и сердце, а другим - предложить сделать лицо попроще.
12.08.19 12:49
Из армейского:
- Я его спрашиваю, почему? А он только кивает плечами и пожимает головой.
12.08.19 12:49
А ведь когда-то раньше, как минимум два раза в месяц хотелось идти на работу. Но потом ввели банковские карты...
12.08.19 12:06
- Девушки, вас подвести?
- Мы уже не девушки, нас уже подвозили.
12.08.19 12:06
- Вход у нас платный.
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
12.08.19 12:06
Российскую армию перевели на контракт.
- Солдаты, вперед!
- Деньги вперед!
12.08.19 11:02
Девочки, если мужик говорит, что ему от вас нужен только секс, не видитесь на это! Скорее всего это чмо мечтает о любви.
12.08.19 11:01
- Дорогая, почему ты перестала брить ноги?
- Милый, живя с тобой я поняла, что это единственный мех, который я могу себе позволить...
12.08.19 11:01
Научился недавно играть в пох@р. Жизнь пошла на лад!
12.08.19 10:42
Мыло интимное для мужчин, с Виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
12.08.19 10:42
- Папа, а бывают непьющие писатели?
- Бывают, но очень скучные.
12.08.19 10:42
Звонок в реанимационное отделение:
- Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
- Пока нет...
12.08.19 10:42
- А мой сосед жену, свою постоянно называет "ласточка моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
12.08.19 09:08
Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.
12.08.19 09:07
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
12.08.19 09:07
Вот бы понять, почему у нас благополучием олигархов занимается целое правительство, а повышением благосостояния народа - исключительно Росстат?
12.08.19 09:07
Узнав, что певица Наргиз собралась в монастырь, монастырь переехал в другой район.
12.08.19 09:07
Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?
12.08.19 09:07
Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.
12.08.19 09:07
Плохому президенту конституция мешает.
12.08.19 09:07
Анжела была девушкой разборчивой в связях, поэтому попасть к ней в друзья в социальной сети можно было только через постель.
12.08.19 09:07
Хомяки уже было собрались брать Кремль, но сели айфоны, да и этот проклятый дождь...
12.08.19 09:07
- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?
12.08.19 08:36
В саду девочки репетировали танец снежинок. Мой малой подставлял им подножки потому что, как он говорит "снежинки должны падать".
12.08.19 07:19
Водку пить - это не спортом заниматься! Тут здоровье иметь надо.
12.08.19 07:19
Говорят, деньги делают деньги. А мои никак не хотят размножаться. Суки бездетные.
12.08.19 07:19
Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!
12.08.19 07:19
Как говорит один знакомый индус - корова животное священное, но вкусное.
12.08.19 07:19
Я женщина и поэтому говорю свое решительное "может быть".
12.08.19 07:19
- Я приготовил ромашковый чай.
- По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
- Нет, просто...
- Ой, бл@дь, не беси! Давай свой еб@ный чай!
12.08.19 07:19
Единодушным возмущением встретили жители нашего квартала новость о том, что наша детская площадка будет перепланирована под торговый центр. А где же теперь, позвольте, машины ставить? Где, спрашивается, мусор выбрасывать и собаками срать?!
12.08.19 07:19
Мы с женой жили душа в душу. И мысли у нас были одинаковые. Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне бы такую!".
12.08.19 07:19
Из двух зол надо выбирать не меньшее, а то, что дешевле.
12.08.19 06:46
От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.
12.08.19 06:06
- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!
12.08.19 05:23
Прочитал про очередные жуткие испытания Федора Кнюхова в далеких заморских еб@нях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.
12.08.19 05:11
Самое важное качество чиновника - это его неподкупность, и измеряется оно в долларах.
12.08.19 05:11
- Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!
- А баранов считать не пробовали?
- Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!
12.08.19 05:11
Парень бросил девушку, но его собака по привычке нашла ее и принесла хозяину назад.
12.08.19 05:02
Отрывок с чата:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потр@хаемся!
- Вам, наверное, моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.
12.08.19 03:32
Клочок пуха с кота улетел в окно, теперь где-то осядет, пустит корни и прорастет новый кот.
12.08.19 03:12
- Как поймать зайца?
- Надо встать за дерево и издать звук морковки...
12.08.19 02:58
- Появилась новая жвачка для похудения...
- Как она действует?
- Челюсти склеивает.
12.08.19 02:58
Я бы с радостью перевернул мир, но у меня для этого рычаг маловат...
12.08.19 02:58
Вобла - это не рыба! Это радостный крик рыбака при виде крупной рыбы.
12.08.19 02:58
Одиночество - это когда приходится выбрасывать презервативы, потому что у них истек срок годности...
12.08.19 02:58
Полковнику никто не пишет... Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.
12.08.19 02:39
- В курсе, что Николай Расторгуев - любимый исполнитель Путина?
- Я думал, Медведев - любимый исполнитель Путина...
12.08.19 02:09
Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...
12.08.19 02:09
В отделе унитазов фраза "Да срать я на него хотел" слышится от довольных покупателей.
12.08.19 02:09
Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
12.08.19 02:09
- Владимир Владимирович, протесты в Москве, готовить батискаф?
- А давай-ка сегодня байк!
12.08.19 02:09
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
12.08.19 02:09
- Света, у меня к тебе два предложения. Первое: давай займемся анальным сексом с извращениями?! Представь: я буду в коже, тебя - наручниками к батарее, во рту кляп, в моих руках плетка, и я тебя хлещу!
- Паша, а второе?
- Ну, а второе я стесняюсь тебе сказать...
12.08.19 02:09
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
12.08.19 02:09
Когда я говорил, что хочу все и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.
12.08.19 02:09
Если вас достали и хочется всех перестрелять, сделайте 10 глубоких вдохов и успокойтесь, ствол перестанет ходить из стороны в сторону и будет проще целиться.
12.08.19 01:24
- Мой тест на наркотики оказался отрицательным. Похоже, моему дилеру придется кое-что объяснить мне...
12.08.19 00:54
- С праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот, ты, можешь позволить купить себе квартиру?
- Нет.
- А машину, которая нравится?
- Нет.
- А почему?
- Возможности нет.
- Ну так вот, сегодня день людей, с ограниченными возможностями. С праздником страна!
12.08.19 00:54
После 30 лет женщина сама вправе решать, сколько ей лет и где у нее талия...
12.08.19 00:51
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как? Такая большая разница?
- Ну мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как еб@нет!
12.08.19 00:24
Идеальная сделка - это когда два человека считают, что на@бали друг друга.
на главную анекдоты за 11 августа >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 38 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha