Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, с@ка, лучше бы обувь так клеили!
Дружественный жест в сторону Китая сделала Украина. На днях в Пекин прибыли г-да Драч и Жулинский для проведения в кратчайшие сроки реформы китайского языка.
12.10.17 22:39
- Напарник мой домой как-то возвращается, а дома чужие мужские штаны!
- Ну и что он жене сказал?
- Сказал: «Лучше бы ты мне изменила! Но воровать!».
Если вы проснулись на улице - значит, вы там уснули.
12.10.17 22:24
Каждый раз, когда ты произносишь в трубку "это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБшник.
Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
Верховная Рада Украины. В коридоре шепчутся два депутата:
- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.
12.10.17 22:06
- Алло, мама? Тут папа кофе на белое полотенце пролил. Замочить его или что?
- Отца не трогай. А полотенце брось в стиральную машину, вечером разберусь.
12.10.17 22:06
- Кто такой новый русский?
- Тот, о ком писал еще Пушкин: "Златая цепь на дубе том".
12.10.17 21:28
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши.
- Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни?
- Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос...
12.10.17 21:28
- Папа, отчего у тебя нос красный?
- От помидоров, доченька.
- Ты что, постоянно их ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю...
Никогда не бойся вернуться туда, где в последний раз ты был счастлив.
12.10.17 20:36
Спецслужбы России и США договорились сотрудничать по вопросам химического оружия в Сирии. Одни дадут. Вторые отнимут.
12.10.17 20:36
- Как у Димана выходные?
- Как обычно. Амебнулся на диван и лежит, ложноножкой пищеварительную вакуольку поглаживает.
- Скажите, что это за медленный вальс?
- Это эстонский рэп.
12.10.17 20:36
Во время операции:
- Сестра, спирт!
- Спирт!
- Спирт!
- Спирт!
- Огурец!
Самый короткий английский анекдот: "Проходит ирландец мимо бара...".
В программном обеспечении Microsoft Office Владимиру Владимировичу больше всего нравится функция "Выровнять по вертикали".
Тупица - итальянское блюдо 2 раза.
В трамвае. Пьяный мужик пытается вставить билет в компостер, не получается, при этом он облакачивается на девушку, сидящую перед ним. Девушка возмущенно после долгих его попыток:
- Мужчина, вы на мне уже пол часа лежите, а всунуть никак не можете!
12.10.17 20:11
При потере памяти обращайтесь в милицию. Они и не таких заставляли многое вспомнить.
12.10.17 20:11
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
- Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
- А что из-за этого надо всю машину окружать?
Клуб сексуально озабоченных лентяев купит вола.
По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.
12.10.17 19:12
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда учил, если хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
- Как все-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!
- Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?
12.10.17 18:52
Спит мужик, звонок в дверь он открывает двери и вижит смерть стоит только очень маленькая сантиметров 15 он орет от ужаса. Смерть ему и говорит:
- Не сцы в стакан пацан, я за твоим хомячком пришла!
12.10.17 18:17
- И тут нас остановил милиционер и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы все равно ею пользоваться не умеете!
- Как дела у Мойши?
- Он умер!
- Умер-шмумер, лишь бы был здоров!
12.10.17 17:35
Блондинку осматривает врач.
- У Вас очень неритмичный пульс!
- Это ничего, я ношу блузки с длинными рукавами - никто не заметит.
12.10.17 17:35
Сидят на свалке два бомжа.
Один вдруг спрашивает:
- У тебя глисты есть?
- Ты чо, забыл? Вчера вместе последнего съели!
12.10.17 16:51
- Родиона Газманова забрали инопланетяне. Но через 3 дня отпустили благодаря старым связям папы.
12.10.17 16:51
- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.
Лучше сделать и жалеть, чем мучиться и терпеть... до своей остановки.
12.10.17 16:18
- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить жену, что роскошная норковая шуба ее полнит.
12.10.17 16:18
- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
Это же надо! Умудриться пропить ликероводочный завод!
Сегодня встал не с той ноги. И она застряла между стеной и кроватью.
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
- Почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Осенью елки дешевые.
- Куда вставлять USB?
- Без разницы, тут как в сексе, главное вставить...
В консерватории на экзамен е студенту-грузину задали вопрос:
- Сколько симфоний написал Бетховен?
- Калычэства нэ знаю, дорогой! За качэства - ручаюсь!
Урок истории в одной из школ новой Англии. Учительница:
- Почему пуритане покинули Англию и приплыли в Америку?
Ученик:
- Чтобы получить возможность свободно исповедовать свою веру, не опасаясь преследований, и принуждать к этому других.
12.10.17 14:59
- Когда наступит черный день Интернета?
- В тот день, когда откроют пункты приема оптоволокна.
Уж полночь близится, а близости все нет...
12.10.17 14:42
Единственная проблема атеиста в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду, а ада нет.
Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
12.10.17 13:34
Как-то одна дама спросила у Стравинского:
- Маэстро, о чем вы думаете, когда пишете музыку?
- Простите, мадам, ни о чем больше. Просто пишу музыку.
Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!".
Сейчас свободы на Украине стало больше. При старой власти нельзя было бомбить города, убивать тысячами людей, создавать личные армии и сжигать людей заживо.
Воспитание - научить ребенка тому, чему так и не смог научиться сам.
12.10.17 13:34
Пароль - это как чл@н. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!
12.10.17 12:39
Подходит негр к НР и спрашивает:
- Вы не подскажете как попасть в Американское посолство?
- Тут самое главное хорошо прицелиться...
12.10.17 12:39
Муж с женой ссорятся:
- Чтоб ты на одну зарплату жил!
- Чтоб ты на алименты с этой зарплаты жила!
Поймал рэкет чукчу и - головой его в прорубь.
- Деньги есть?
- Однако, нет.
- Золото есть?
- Нет, однако.
- А доллары то, есть хоть?
- Однако вы или опускайте поглубже, или держите по-дольше. А то чукча смотреть не успевает!
12.10.17 12:24
Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
Если опаздываешь на работу - не спеши. Придумай причину.
12.10.17 12:24
Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.
12.10.17 12:24
- Алло, доллары на продажу есть?
- Есть, а что?
- А по какому курсу?
- Три гривны за бакс.
- Это какой банк?
- Это типография.
12.10.17 12:24
- Здравствуйте, вы позвонили в Интернет, говорите, пожалуйста, громче, вас плохо слышно, здесь столько людей!
12.10.17 12:24
- Алло! Это клуб веселых и находчивых?
- Да!
- Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
12.10.17 11:49
- Капитан Флинт, адмирал Нельсон, полководец Кутузов в новой социальной сети одноглазники.
Ох, а ведь не тех людей, у нас в стране, называют "ворами в законе"!
12.10.17 11:22
- Мама, наш отец был скромным молодым человеком?
- Конечно, иначе ты была бы старше лет на пять.
12.10.17 11:22
Слепой кричит жалобным голосом:
- Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни.
- Ты что, еще и импотент?
12.10.17 11:22
Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского юбилея.
- Третья премия. Три года общего режима.
- Вторая премия. Пять лет строгого режима плюс три года по ленинским местам.
- Первая премия. Встреча с юбиляром.
Никогда не стоит жениться из-за денег. Любой банковский кредит выгоднее.
- Моня, какая загадка есть в любой женшине?
- Ну - даст или не даст!
12.10.17 09:59
- Вот тебе, доченька, корзинка.
- С пирожками?
- С ручкой! Отнеси ее бабушке!
- А почему опять я?
- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!
12.10.17 09:52
Любая законотворческая деятельность - это всего лишь перераспределение денежных потоков в свою пользу.
Порошенко так радовался, что сборная Украины не попадает на чемпионат мира по футболу в Россию, что всем футболистам дали героев незалежной.
Помните, воздержание убережет вас от вирусов, даже при просмотре порнушки.
12.10.17 09:45
Кинозвезда - женщина, которая долгие годы стремится к тому, чтобы ее узнавали, а затем прикрывает глаза темными очками, чтобы ее не узнавали.
12.10.17 09:45
Поклонская поняла, что с Матильдой ей не справиться и переключилась на Незнайку на Луне.
12.10.17 09:45
Свою девушку я зову Пуля, она думает, что это ласковое прозвище она получила за свою проворность и быстроту.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой, чем очень насторожила жениха.
12.10.17 09:45
- Здорово сосед, на пенсии подрабатываешь?
- Да, помощником руководителя.
- Жене по хозяйству помогаешь?
- Ага!
Сегодня наткнулся на информацию, что городу Алеппо уже 4517 лет. Минус 241 - бедняги, как они целых 4276 лет жили до появления американской демократии?
Девушкам программистов на заметку. Если ваш любимый сказал вам, что вы для него на первом месте в этой жизни, то помните, что программисты начинают считать от нуля.
12.10.17 09:45
По сообщениям западной прессы на референдуме в Каталонии за независимость голосовали засланные Путиным 2 миллиона вежливых избирателей.
12.10.17 09:45
В корсиканском городке на базарной площади местный священник спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
- Вы просто дура!
Прихожанка воздевает руки к небу и заявляет:
- Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
12.10.17 09:45
Сейчас модно следить за питанием и внешностью.
Жду, когда станет модным следить за языком и поступками.
12.10.17 09:45
Никак не пойму, кто больше раскачивает лодку - бородатые приезжие, режущие по ночам москвичей и жителей других российских городов, или те, кто против этого протестует?
12.10.17 09:39
- Почему вы не пьете лекарство, которое я вам выписал?
- Доктор, оно такое противное!
- А вы лекарство пейте и думайте, что это коньяк!
- Так я и пью коньяк, а думаю, что это лекарство!
12.10.17 09:39
Сидят два мужика в баре:
- Пиво, девки, свобода, ништяк!
- За что сидел?
- Жену бросил!
- Я трех бросил и ничего, за это не сидят!
- А ты с какого этажа бросал?
12.10.17 09:18
- Что с той проблемой?
- Я ее решил.
- Так в чем была проблема?
- Не знаю.
- Так как ты ее решил?
- Я решил, что это не проблема.
Если слишком быстро бегать кругами, то уткнешься носом в собственную спину.
12.10.17 09:18
- Я изменила мужу. И в день своей смерти я ему об этом расскажу.
- А ты знаешь день своей смерти?
- Да. Это будет день, когда я ему об этом расскажу.
12.10.17 09:18
Любовница превращается в жену, когда начинает тебе звонить каждый час с вопросом: "Ты когда будешь дома?".
12.10.17 09:18
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система.
Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
12.10.17 09:18
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья, видите ли, плохо!
12.10.17 09:18
Если женщина закрыла профиль в "Одноклассниках" - значит, она вышла замуж.
Если мужчина закрыл профиль в "Одноклассниках" - значит, спалился, падла!
Чтобы избавится от запаха рыбы во рту, нужно сьесть головку чеснока.
12.10.17 08:46
Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Бирюса», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.
Вот так мы и оказались с тобой по разные стороны одного презерватива.
12.10.17 07:58
Если у вас в холодильнике нет мяса, огурца и морковки, не переживайте, русский человек привык к любому сочетанию продуктов в салате "Оливье".
Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.
12.10.17 07:02
Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой и не доедет.
12.10.17 06:44
- Ну, вот, соберусь с мыслями...
- Ты с ними не собирайся - они тебя плохому научат!
12.10.17 06:19
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар.
12.10.17 06:19
Тормозит русский мужик такси в Нью-Йорке:
- Сколько будет до автобусной станции?
- Шесть долларов.
- А багаж?
- Багаж бесплатно.
- Окей. Завези багаж, а я туда сам приеду.
- Ой, какой прикольный смайлик!
- Девочка, это автопортрет Ван Гога!
Только неисправимые мухи-оптимистки считают, что жизнь - дерьмо.
12.10.17 05:07
Третьеклашка похожий на Стаса Михайлова просто так получает пятерки у сорокалетней учительницы.
12.10.17 04:31
- Признаюсь, я Дева.
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козел.
- По гороскопу?
- Не, честно.
Старый шарпей не понимает, откуда он гавкает.
Спокойствие - величайшее проявление силы.
В России только у женщин жизнь как зебра! А у мужиков триколор: водка белая, небо синее, морда красная.
Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.
12.10.17 01:59
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.
- Доктор, а у вас ошибки бывают?
- Да бывают, но мы их закапываем!
12.10.17 01:59
- Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
- Ну, что ж, и такое бывает...
12.10.17 01:51
- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.
12.10.17 01:11
- "Доча, пора собираться в детский сад!".
С помощью этой нехитрой фразы я могу полтора-два часа поспать утром в выходные.
12.10.17 01:11
Более чем уверен, птицы ищущие где бы нагадить, летят с фоткой моей машины.
12.10.17 01:11
- Если я прыгну со скалы, меня назначат губернатором?
- Если мы ответим Вам "да", вы прыгните?
12.10.17 01:11
В Москве открыли еще одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.
12.10.17 01:11
Не так страшен дебил с инициативой, как дебил с инициативой и депутатским значком.
12.10.17 01:11
- Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
- Ну, например, женщина лежит на кровати, а мужчина - на диване с ноутбуком.
Хотите большой член?
Засуньте его в пчелиный улей!
12.10.17 01:11
Бог человеку посылает проблемы только по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь справиться с проблемами, либо это не твои проблемы­.
Студенты:
- Как дела?
- Всездато!
12.10.17 01:11
Мужчинам стали разрешать присутствовать при родах в качестве компенсации, так как не каждый из них присутствовал при зачатии.
12.10.17 01:11
После поражения сборной Украины от Хорватии, план захвата Москвы под прикрытием участия в финале ЧМ провалился.
Нет верных и неверных мужчин.
Есть застуканные и не застуканные.
12.10.17 00:36
Зануда - человек, которому легче отдаться, чем объяснить, почему тебе это глубоко противно.
Сделай паузу! Заткнись Твиксом!
Сегодня на nekdo.ru добавлено 2 анекдота.