Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

У меня презрительное отношение к деньгам. Особенно к мелочи.
13.01.18 23:43
- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?
Квартиру тяжело продать - родители постоянно дома...
13.01.18 22:46
Муж уезжает в командировку, говорит жене:
- Ты без меня не скучай.
Приезжает муж из командировки, а ему бабки у подъезда говорят:
- А жена без Вас не скучала.
В Храме стояла статуя Будды. Вокруг статуи стояли буденовцы.
13.01.18 21:30
С недавних пор в Украине налажен выпуск телевизоров особо широкого формата, в которые сможет влезть любая большая морда.
13.01.18 21:30
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или красивую, но гулящую?
- Я? Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы дома ее не видеть...
13.01.18 20:02
- Я, наверное, разойдусь с женой.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!
13.01.18 20:02
Жена пилит пьяного мужа. Тот ужасно хочет спать:
- Наташенька, милая - ты мне все это напиши... Я утром прочитаю!
Женитьба - это дорогая плата за бесплатно постиранные носки.
13.01.18 18:47
Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом...
13.01.18 18:28
Если у впереди идущей машины ясным днем горят сзади красные фонари значит, за рулем - тормоз.
13.01.18 17:47
Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на "Лебединое озеро". Балет в разгаре. Сын папе:
- А чего они все на цыпочках?
- Не знаю, сынок. Лебедей много.
- Наверное, весь двор в говне.
13.01.18 17:24
Кто сказал что курение не влияет на голос женщины? Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!
13.01.18 16:13
Нет никакой ложки! Нет никакой ложки!
Так у Нео постепенно исчезло все фамильное серебро.
Что мы всегда бережно носим у себя под сердцем, так это свой желудок.
13.01.18 16:13
Муж является домой под утро.
- Где ты был? Я всю ночь глаз не сомкнула?
Муж, устало:
- А ты думала, я спал?
13.01.18 14:43
Соседи удивляются, глядя на очень полных супругов:
- Как они нашли друг друга?
- В телефонной будке. Он пытался выйти из нее, а она - войти...
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
13.01.18 14:36
- Мама, а чем сейчас папа занимается?
- В заду колупается!
- В чьем?
- В "Запорожецком"!
13.01.18 13:26
К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают...
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну?! Чем я хуже телевизора?
- Тебя нельзя переключить...
13.01.18 13:26
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет!
- Вот исполнится мне 14 - женюсь!
- Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:
- Люся, что случилось?
- Кошка съела пирожки, которые я испекла-а...
- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
13.01.18 12:08
Разговор двух родителей:
- Дорогой, зачем ты купил нашему мальчику небьющуюся игрушку?
- А что такое?
- Он же ею перебил все окна и посуду!
13.01.18 12:08
Автомобиль не роскошь, роскошь воздух, отравляемый автомобилем.
13.01.18 11:44
- Слышите ли вы меня, бандерлоги?
- Слышим, о великий Каа!
- Да? А я вас что-то ни хрена не слышу. Проклятый Мегафон!
13.01.18 10:36
Впечатление от увиденного: "Это был такой здоровенный мужик, что эхо от его отрыжки доносилось из заднего прохода!".
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...
13.01.18 10:36
Иду я домой по двору. Девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! На капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация.
Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я еще немного погуляю?
13.01.18 10:33
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
13.01.18 10:33
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
Что у трезвого еще только на уме, у пьяного уже внутри.
- Моя теща всегда ворчит, когда я пью пиво, а ты бы что выбрал, тещу или пиво?
- Все хорошо, когда на столе в холодном виде!
13.01.18 09:54
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.
Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!
13.01.18 09:54
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула...
- Петрович, да ты мутант!
13.01.18 09:54
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!
13.01.18 09:54
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на ее причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
13.01.18 09:54
- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
Надежда Бабкина - это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
13.01.18 09:54
Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?
13.01.18 09:54
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
13.01.18 09:13
Для того чтобы отвечать всем требованиям, у меня не хватает терпения все эти требования выслушать.
13.01.18 09:13
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и, потом полчаса тупо держишь потолок.
"Зенит" купил нового футболиста. Президент "Зенита" говорит ему:
- Вот ключи от квартиры, вот ключи от машины, вот комплект формы...
- Минуточку! А где капитанская повязка?
Советский священник читает первомайскую проповедь: "Братья и сестры, пусть у тех, кто изменяет супругам, язык отни".
Вот незадача: все время забываю хорошей памятью похвастаться.
- Чего ты не допускаешь в отношениях?
- Их наличия.
13.01.18 09:13
Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
13.01.18 09:13
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бокс! Он мне хороший доход приносит!
- А вы боксер?
- Вовсе нет. Я - дантист!
13.01.18 09:09
Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаешь особенно четко, когда офигеваешь помогать своим детям рисовать контурные карты.
- Мама, а почему волк съел не Красную Шапочку, а бабушку?
- Спи доченька... может, ему сухофруктов захотелось...
13.01.18 07:31
Психбольница. Санитар проводит молодого психиатра-новичка по отделению:
- Здесь у нас палата Наполеонов, a тут - автомехаников.
- A где же они? Я никого не вижу.
- Лежат под кроватями и ремонтируют.
13.01.18 07:29
Юноши роются на газоне. Бабуля мимо идет:
- А вы чего делаете?
- Закладку ищем.
Бабуля довольно:
- Вот, а говорят у нас молодежь не читающая.
13.01.18 07:29
Серьезно решила похудеть, когда после часа дня на пляже, где я сидела и читала, у меня на животе складки загорели. И теперь я, когда стою, напоминаю зебру.
13.01.18 07:29
Обожаю фразу "меня не будет в городе", все думают, что ты улетаешь в Барселону, а на самом деле едешь на дачу сажать картошку.
13.01.18 06:51
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
Отдам совесть в любые руки. Вознаграждение гарантирую.
13.01.18 06:13
- Вчера на футбол ходил - такая ерунда...
- А кто играл-то?
- Да даже не знаю - но судя по крикам с трибуны: "Волки позорные" и "Козлы вонючие"...
- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...
Цискаридзе показал на сцене большого...
- Малдер, мне кажется во мне чужой...
- Не бойся Скалли, это мой...
13.01.18 04:56
В мире полно нормальных людей.
Надо будет как-нибудь познакомиться хотя бы с одним.
13.01.18 03:39
Студия 1+1 приглашет юношей и девушек принять участие в акции "Нас будет 52 миллиона".
- Милый, помнишь, ты рассказывал, что еще когда был старшеклассником, мечтал встречаться с порно-актрисой.
- Ну, да, а что?
- Я исполнила твою мечту, сегодня снялась в порнухе!
13.01.18 03:29
Если США купили у России сжиженный природный газ, в связи со страшными для них морозами, можно ли это считать нашей победой в холодной войне?
13.01.18 03:29
Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...
13.01.18 03:29
- Буратино! Давай тяпнем по стакашку!
- Не! Мне завтра с утра сдавать на анализ березовый сок!
13.01.18 03:29
Люди как пальцы на ногах - бывают прямые, бывают скрюченные, а чаще просто вонючие.
13.01.18 03:29
Наши бабушки закручивают нам овощи на зиму, вяжут одежду. А вы что сможете дать своим внукам? Фотки обработаете? Плейлист зимний замутите?
13.01.18 03:29
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.
13.01.18 03:29
Если вас бесит какой-то человек, вы сядьте вязать, это успокаивает, особенно, если вяжете его кишками.
13.01.18 03:29
- Зай, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей...
13.01.18 03:29
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы номер 16 появилась наркозависимость.
13.01.18 03:29
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...
13.01.18 03:29
Жена одного губернатора так часто повторяла, что он лошара, не может взятку нормально получить, что тот сбежал из-под домашнего ареста в колонию.
13.01.18 03:29
Изя доставал соседей игрой на скрипке месяц. А врач доставал скрипку из попы Изи всего 5 минут.
Где справедливость?! - спрашивают соседи...
Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет.
Даже очень сильному мужику легко свернуть голову грудью пятого размера.
13.01.18 03:29
Искусство отношений - это подбешивать его так, чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не бросить с голой жопой в дремучем лесу. Этому учиться надо.
Счастье для мужчины - это когда утром он радостный идет к любовнице, а вечером все еще радостно идет к жене!
13.01.18 03:29
- Яков Моисеевич, Вы - сосудистый хирург?
- Да не обязательно: можно и конфетами, можно и деньгами!
13.01.18 03:29
Блин, сколько раз твердили миру - сначала откопай номер, потом остальную машину...
Я легко справляюсь со своей плотью, практически одной левой.
13.01.18 03:29
В политике главное всегда держаться на плаву.
Поэтому хорошие люди там не задерживаются.
- Медный таз есть?
- Нет, а зачем?
- Принтер накрыть.
13.01.18 03:29
Царя Соломона называют мудрым, потому что, имея триста жен, он игнорировал все их советы.
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!
13.01.18 03:29
Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.
Аршавин рвался к воротам, крича, что он полковник ФСБ.
13.01.18 03:03
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один придурок растет...
13.01.18 02:29
Украина сделала еще один шаг навстречу Европе. В провинциальной гостинице пульт от телевизора в холле не привязан к креслу.
13.01.18 02:29
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебрянную медалистку!
Обратите внимание на украинских спортсменов - они в желтых майках и голубых шортах. Остальные лыжники одеты немного теплее.
Всякое утверждение ложно. Это тоже.
Одесские водители маршруток одной рукой распоряжаются деньгами народа более оперативно, чем весь кабинет министров.
13.01.18 01:59
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо "Алло?" слышали: "Да @б твою мать!".
- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
13.01.18 00:53
После публичного показа скандальной кассеты с записью важного лица, спрашивают мнение у знакомой его жены:
- Да это же фальшивка! Анатолий Петрович такой порядочный и верный, никогда он так не сюсюкается, а сразу раз-два, раз-два, раз-два...
13.01.18 00:04
- Что вас привело в отделение милиции?
- Два дворника.
- Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны?
- Нет, алкоголем не несло ни от одного из них.
13.01.18 00:04
Чиновник дает интервью:
- У нас второе место по коррупции в мире, потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
13.01.18 00:04
- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят - пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю!
13.01.18 00:04
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
- Какие есть вопросы?
- Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
13.01.18 00:04
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
13.01.18 00:04
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 108 анекдотов.