Анекдоты за 13.01.21

Я так боялся тебя потерять, что на всякий случай тебя не нашел.

Извини, я не сплю с кем попало, только встречаюсь.

Зачем любить, зачем страдать, когда в конце концов кровать. Не лучше ль с этого начать?

А у меня сосед-хакер взломал на гараже замок и скачал оттуда всю солярку.

Пулеметная очередь перфоратора в своей квартире милее дурацкой музыки соседа.

Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

Дед говорит внучке-студентке:
- В мое время девушки еще умели краснеть!
- Представляю, что ты им говорил...

- Вчера от нас ушел дедушка.
- А что случилось?
- Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: "В доме либо я, либо немцы".

Маленькие хитрости. Если на заставку телефона поставить фото Евгении Васильевой, он никогда не сядет.

Инопланетный космический корабль достиг Земли. Пришельцы послушали выступления депутатов Госдумы, песни Тимоти, шутки Петросяна и с горечью осознали, что очередная попытка найти разумную цивилизацию провалилась.

Если человек заверяет тебя, что в долгу не останется, то это еще не значит, что он деньги вернет. Может, просто из долга в другое место переберется.

Биатлон - это подсознательное желание идти добывать пушнину.

Для диагностики трещины на МКС в составе следующего экипажа полетит проктолог.

Надеваю семейные трусы и чувствую себя свободно, как птица. Та, что сидит на яйцах...

- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?

Подскажите, зубная фея после того, как зубной щеткой почистили унитаз, превращается в злую ведьму?

Прекрати обвинять всех в своих проблемах и неудачах. Выбери кого-то одного, кого ненавидишь больше всех, и обвиняй во всем его.

- Если у вас нулевая группа крови, то защитную маску можно не носить.
- Но такой группы крови нет?
- Вот поэтому защитные маски должны носить все.

Относись ко всему проще. Еще проще. Еще чуточку проще... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.

Сын миллиардера ушел в армию и его дивизию в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы...

Вроде живем на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.

Челябинский коронавирус самый суровый: его размеры достигают размеров небольшой собаки!

- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень хорошо!

Все современные штурмы в два раза менее эффективны, чем штурмы прошлого, потому что у каждого протестующего одна рука занята не оружием, а смартфоном, на который этот штурм снимается.

Зомби-апокалипсис - это когда не дают нормально полежать даже после смерти.

Люди, которые заходят на день рождения с фразой "Подарочек будет попозже", никогда нифига не дарят.

Доведенную до слез женщину без денег не утешить.

До полового акта детей вынашивает мужчина.

Учебник по математике - это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них.

Идет наркоман по городу, тут на него неожиданно налетает конь, затем лось и напоследок слон. Наркоман в недоумении, и тут он слышит вдалеке чей-то голос:
- Отойди нахрен от карусели!

Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную квартиру вынудило эту несчастную дожить до 137 лет.

Наше коллекторское агентство принимает заказы и по неисполненому супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.

Вопрос юристам:
- А я могу вернуть елку в магазин, учитывая, что чек есть и 2 недели еще не прошло?

В военкомате России:
- Географию хорошо знаешь?
- Нет.
- Очень хорошо. Будешь служить десантником в Пскове на Донбассе.

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес? Добавь бомжу 5 рублей на Боярышник.

В одном царстве-государстве, ну прямо как в дурдоме, пациенты абсолютно уверены, что только в их заведении живут нормальные и адекватные люди, а за его пределами все дураки и сумасшедшие...

- Кто там пришел?
- Мысль.
- А почему без звонка?

- Священных животных обычно не едят.
- Наверно именно поэтому китайцы выбрали себе дракона.

- Дорогая, доктор сказал, что от моих болей в спине хорошо помогает растирание змеиным ядом. Как это организовать?
- Ерунда вопрос! Плюнуть и растереть.

Нет такого предмета, из которого русский мужик не мог бы сделать рюмку, пепельницу и подарок бабе на 8 Марта!

- Сегодня я познакомился с потрясающе сексуальной блондинкой. Она работает детской няней. Мужики, подскажите, где взять ребенка на денек?

- Раньше я разводил кроликов. Но потом понял, что они и сами прекрасно размножаются.

- Никогда не забуду последние слова моего отца: "Хватит играться с моим ружьем, сынок!".

Что можно на майдане, то нельзя в Капитолии.

Тот, кто на этом свете устраивает себе райскую жизнь, на том свете зачастую попадает в ад.