Анекдоты
13.02.18 22:47
Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?
13.02.18 21:58
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
- Ежели сверху скажут эксплуатация женщины.
13.02.18 20:37
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
13.02.18 20:37
Звонок в бордель:
- У вас есть мальчики?
- Да, этими услугами мы тоже занимаемся!
- Мне, пожалуйста, шестерых - в финской хоккейной форме!
Образованный человек никогда не читает - он перечитывает.
13.02.18 18:08
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
13.02.18 18:08
Директор - рабочему:
- Я тебе уже целый час доказываю, что твое опоздание на 5 минут вредно отразилось на производстве.
13.02.18 17:42
- В эфире передача для тех, кто не спит: "Один слон, два слона, три слона".
13.02.18 17:42
Черный колдун-маг в восьмом поколении наведет на ваших соседей порчу: звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика, наложу проклятье перед дверью.
Тр@хать женщину надо обязательно до свадьбы. Потому что после свадьбы вас может застукать ее муж.
13.02.18 16:57
Федор Конюхов, знаменитый одиночными кругосветными путешествиями на яхте, теперь планирует пересечь Австралию на верблюде, причем, трижды.
Федор категорически отрицает связь между его многолетними путешествиями и тем, что в его доме постоянно живет мама жены.
Россия столько солила Украине, что соль кончилась.
Диплом - одно из агрегатных состояний туалетной бумаги.
13.02.18 15:57
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...
13.02.18 15:57
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может я тебя только поцеловать хочу.
13.02.18 14:47
- Дорогая, я за хлебом! Какого купить: полусладкого или полусухого?
13.02.18 14:47
- Почему в банке спермы сперма такая дорогая?
- Так ведь... ручная работа!
13.02.18 14:01
- Вам доложить или донести?
- А какая разница?
- Доклад от доноса отличается скукой и отсутствием фантазии.
- Не надо умничать. Вы официант или кто?
13.02.18 14:01
- Что такое импортозамещение по-российски?
- Это примерно тоже самое, что у тебя отобрали корову и ты пытаешься доить быка.
- Ты у меня первый!
- А кто был нулевым?
Чтобы покорить слабый пол, сильный готов разбиться в доску.
13.02.18 14:01
Любимые лакомства холостяка - "Бутерброд с чем-нибудь", "Салат из всего" и "Пельмени по-любому".
13.02.18 14:01
Этот проклятый ВАДА попортил российским спортсменам немало не только крови, но и мочи.
Бестселлер года - "Трое в лодке или двое в Рыбке".
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
- Папа, почему в России доллар подорожал в два раза, а на Украине в четыре?
- Потому что, сынок, европомощь в два раза страшнее евросанкций.
13.02.18 14:01
Терпеть не могу "эти дни" каждый месяц! Все и вся бесят, невозможно никуда нормально пойти с друзьями, ни выпить, ни закусить по-человечески. Эти гребаные пять дней до зарплаты.
А вам тоже интересно узнать, какие именно желания исполняла рыбка?
- Бабушка, а ты жила когда Путина еще не было?
- Да.
- Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
13.02.18 13:24
Давка в троллейбусе на остановке. Последним - молодой паренек:
- Ну, товарищи, ну еще капельку, ну малеха еще, ну совсем чуть-чуть!
Ну народ, ща по головам пойду!
Лысый дядька, сплюнул на руку и себя по головушке:
- Чтоб ты подскользнулся!
- Не боись, папаша, у меня шиповки!
13.02.18 13:24
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
13.02.18 12:52
- Мальчик, иди сюда. Давай меняться.
- Давай, а что у тебя есть?
- Мальчик, ты не понял. Меняться - это когда мне. А тебяться я тебе не предлагал.
13.02.18 12:37
- Я назвал девушку волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
13.02.18 11:54
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка...
Первого апреля Штирлиц по традиции разыграл профессора Плейшнера. На этот раз Плейшнер достался детскому дому.
13.02.18 11:37
Он был морж, но весьма своеобразный, потому что лазил не в прорубь, а на холодных женщин.
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
Так грустно, что хочется танцевать...
13.02.18 11:36
- Наша собака ничего толком не охраняет. Она всем ужасно рада, обожает общаться.
- Если грабитель социофоб, то это может его отпугнуть.
13.02.18 11:36
Мужчинам нравятся игрушки со множеством прибамбасов, например женщины.
Женщины могут обращаться только с очень простыми предметами, например, мужчинами.
13.02.18 11:36
В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.
Расскажи мне свой любимый анекдот, и я расскажу, у кого тебе надо лечиться.
13.02.18 11:36
С появлением вай-фая и гаджетов во многих семьях появилась острая потребность во втором туалете.
13.02.18 09:49
Отец снял ребенка с люстры и пообещал, что впредь будет садиться на надувной матрас поаккуратнее.
- А твоя новая девушка хорошо готовит?
- Помнишь, как в детстве из воды и песка мы делали кашу-малашу? Вот она так и готовит!
13.02.18 09:24
После встречи одноклассников, я ушел с нашей отличницей Галочкой. А сегодня утром, уходя, попрощался, сказав:
- Не смею дольше в вас задерживаться...
13.02.18 09:24
До 16 человек с алкоголем не знаком.
С 16 до 25 человек с алкоголем дружит.
С 25 до 35 человек с алкоголем воюет.
После 35 - у человека с алкоголем пакт о ненападении...
Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.
- Здесь, в деревне, нас будит петух.
- Отлично, поставьте его на 9:30!
13.02.18 09:24
- У меня есть к тебе пара вопросов.
- Давай.
- Первый: у тебя есть знакомые хорошие юристы, специалисты по возврату долгов?
- Не уверен. А что за второй вопрос?
- У тебя есть полтора миллиона в долг?
13.02.18 08:48
Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу еще что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано "классная работа", а стоит двойка?
13.02.18 07:43
В ресторане сидят два приятеля. Один другому и говорит:
- Смотри какие девочки за соседним столиком! Давай подойдем!
- Нет, подожди, пусть расплатятся!
13.02.18 06:27
Многоквартирный дом.
- Когда среди ночи у соседей сверху начинаются танцы или скандал с крушением мебели, меня это жутко раздражает.
- А меня пугает.
- Почему?
- Я на последнем этаже живу.
Новая книга из серии "Для чайников" - "Как стать ламером".
13.02.18 06:27
На бланке результатов анализов принесенных из лаборатории: не смогли открыть банку.
- Аппетитно выглядишь!
- Это я на себя лечо пролила.
13.02.18 06:01
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
- Мамочка, это Роберт.
- А где вы познакомились?
- В постели.
13.02.18 05:19
Левая грудь говорит правой: "Если эти юбки и дальше будут укорачиваться, нас станут принимать за яйца".
13.02.18 04:24
- Фисташковое мороженое, пожалуйста, в рожок. Рожок я принес с собой.
- Извините, но это дорожный конус.
- Вы должно быть тут новенький.
13.02.18 04:24
На каком основании ракету Маска называют самой мощной за много лет, если в ней не было никаких мощей?
- Сегодня один приятель назвал меня ленивым. Я даже не стал ему возражать.
13.02.18 03:44
На конкурсе анекдотов выступает араб:
- Идет верблюд и какает, идет верблюд и какает, идет верблюд и какает...
Надоело жюри:
- Где тут соль?!
- Какая соль?! Одно говно!
13.02.18 03:44
Из милицейского рапорта:
- Сделал два предупредительных выстрела в воздух и... попал.
13.02.18 02:56
Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
13.02.18 02:56
На языке, на котором пишут врачи - машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
13.02.18 02:56
Минприроды призвало российских грачей возвращаться после зимовки на родину, минуя территорию Украины.
13.02.18 02:56
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
13.02.18 02:56
Нет счастливых и несчастливых пар.
Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.
И пары, где мужик - сам баба.
Меркель отказалась покидать пост канцлера Германии до 2021 года, поскольку даже в таком возрасте она боится ходить среди своих любимых сексуально озабоченных беженцев без госохраны.
13.02.18 02:56
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
13.02.18 02:56
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
13.02.18 02:56
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк".
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!
13.02.18 02:56
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
13.02.18 02:56
В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.
Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!
13.02.18 02:56
Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе.
13.02.18 02:56
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал:
- Слава Богу не себе.
13.02.18 02:56
- Чего кот орет?
- Он спрашивает, какого хрена.
- Какого хрена что?
- В целом.
Опоздал на работу? Лишь бы с работы не опоздал.
13.02.18 02:56
На стэнд-ап шоу ведущий попросил зрителей изобразить звуки секса.
Парень рядом со мной начал кричать "Нет, дядя Питер, прекрати!".
НДС испортил математику!
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
13.02.18 02:56
И как это понимать?
Геи правят западом, а все через жопу у нас.
13.02.18 02:56
Пхенчхан. Российская олимпийская сборная показала лучшие результаты в командном анализе мочи.
13.02.18 02:56
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
13.02.18 02:56
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
13.02.18 02:56
- Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!
- Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
13.02.18 02:56
Магазины Ашан работают по правилу Парето: 20% касс могут легко обслужить 80% клиентов.
Водка выполнила некоректную операцию и будет выгружена.
13.02.18 02:08
- Милая, что тебе подарить?
- Все равно что, любимый, лишь бы коробка автомат и компьютерная система навигации!
- Здравствуйте, я почтальон Пенкин! Покажите мне вашего мальчика!
13.02.18 00:34
Учитель спрашивает класс:
- Скажите, как называется человек, который говорит и говорит, хотя его никто не слушает?
Дети молчат. Потом Петенька поднимает руку:
- Такой человек называется учителем.
- Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
- Мазь от ожогов и ударов копытом.
на главную анекдоты за 12 февраля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 90 анекдотов.