Анекдоты за 13.02.20

13.02.20 23:21
Вы все еще считаете, что 1 рубль - это не деньги? Тогда попробуйте дать маршрутчику плату за проезд на рубль меньше.
13.02.20 23:21
Улетев в кювет, "Ока" почувствовала себя внедорожником.
13.02.20 23:11
- Мы всегда действовали, опираясь на право!
- А почему же результат обратный?
- Потому, что случайно оперлись на лево...
13.02.20 21:37
Между дружбой мужчины и женщины постоянно что-то встает...
13.02.20 20:03
Молния - это вспышка от большого фотоаппарата, которым Google фотографирует Землю.
13.02.20 17:23
К Рабиновичу как-то пришел Сатана за его душой, а ушел ни с чем, оставшись должен.
13.02.20 17:23
- Вы признаете, что украли у потерпевшего кларнет?
- Да, признаю.
- Вы что, умеете играть?
- Не имею понятия, как это делается.
- А зачем же вы его украли?
- Видите ли, мой сосед тоже не имеет понятия, но играет на нем каждый вечер...
13.02.20 17:23
Человек, легко поддающийся влиянию окружающих, рано или поздно покупает слона.
13.02.20 17:23
Мои проблемы с работой, скорее всего, связаны с тем, что всевышний не хочет, чтобы деньги меня испортили.
13.02.20 17:23
Шахматы - самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит - из Италии, цугцванг - из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.
13.02.20 17:23
В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...
13.02.20 17:23
- Что такое сверхосторожность?
- Это когда улитка тормозит при повороте.
13.02.20 17:03
Чем водка дороже, тем она лучше, а чем она лучше, тем ближе по качеству к чистому спиртовому раствору, который в несколько раз дешевле самой дешевой водки.
13.02.20 14:44
Чем наша женщина полней, тем больше золота на ней.
13.02.20 14:44
- Доктор, у меня с алкоголем проблемы!
- Что случилось?
- Денег на него родимого нет!
13.02.20 14:44
Все больше жителей Германии выбирают проводить свой отпуск в своей стране. В этом году большинство проведет свой отпуск в Турции.
13.02.20 14:44
К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
- Есть у него хоть какие-то шансы?
- Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...
13.02.20 14:44
Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник... И любовь придет.
13.02.20 11:39
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это аромат России. Чтобы Родину не забыть".
13.02.20 10:23
Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.
13.02.20 10:23
При виде тебя мой Нижний Новгород становится Великим.
13.02.20 10:23
Криминальные новости. В городе появился сексуальный маньяк. Насилует все что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.
13.02.20 10:23
Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.
13.02.20 10:23
Атеисты потребовали закрепить в конституции бозон Хиггса.
13.02.20 10:23
Все те, кто вот уже 20 лет наперебой обещают нам счастливое будущее, сами все это время живут в невообразимо прекрасном настоящем.
13.02.20 10:23
Моя жена - это моя сила. Все остальные женщины - это моя слабость.
13.02.20 10:23
- Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся?
- Что вы! Очень нравятся, но не настолько, чтобы их есть!
13.02.20 10:04
В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро.
13.02.20 10:04
Раз в месяц организму надо устраивать встряску - не выходить в интернет.
13.02.20 10:04
Кто в детстве мочил манту, тому коронавирус не страшен.
13.02.20 10:04
Заходят как-то в бар бизнесмен, бывший офицер спецслужб и политолог, а бармен и говорит: "Ну что, кто сколько натаксовал сегодня?".
13.02.20 09:17
Попадает на тот свет молодой христианин. Спрашивает его апостол Петр:
- Сделал ли ты что-нибудь хорошее? А то в рай не пущу.
- Я пошел к римскому консулу и высказал ему в глаза все, что я думаю об этом притеснителе христиан.
- И когда это было?
- Минут пять назад.
13.02.20 07:57
- Слушай, как зовут того парня в банке, с которым ты переспала, чтобы кредит дали? Ой, не в то окно!
- Да ниче страшного. Удачи тебе с кредитом!
13.02.20 07:57
- Знаешь чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
- Легче понять, сдохла она или нет.
13.02.20 07:47
Обаяние - это умение скрывать истинную сущность.
13.02.20 07:42
Пьяные взрослые, они как дети. Только пьяные...
13.02.20 04:48
А вы знаете, что в свете последних событий, похоронный бизнес в России станет градообразующим...
13.02.20 04:48
Европа цинично сжигает в печах российский газ. Россия в ответ сжигает европейскую еду. Все логично.
13.02.20 04:48
Кто-нибудь знает температуру горения пармезана в Фаренгейтах? Есть идейка роман небольшой написать.
13.02.20 04:48
Прощай самку быстро, словно гепард, а тр@хай медленно, будто ленивец. Не перепутай!
13.02.20 03:24
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
13.02.20 03:24
Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.
13.02.20 03:24
- Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают напитками, а в театре такое редкость?
- Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в зрительный зал и начистить рыло той свинье.
13.02.20 02:54
Не удивлюсь, если на 8 Марта замироточит Поклонская.
13.02.20 02:54
- Когда проститутка требует двойную плату, таксист тройную, а гаишник четверную?
- Когда таксист подвозит проститутку, их останавливает гаишник, а на дворе 8 марта.
13.02.20 02:06
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
13.02.20 02:06
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
13.02.20 02:06
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она - лебедь.
13.02.20 02:06
- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".
13.02.20 02:06
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
13.02.20 02:06
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
13.02.20 02:06
Одни женщины любят ушами, а другие бухнуть.
13.02.20 02:06
Я Вас любил! Могли бы и проснуться...
13.02.20 02:02
Самая прибыльная деятельность - это не осуществлять какую-либо деятельность, а распределять средства, полученные от осуществления кем-либо деятельности.
13.02.20 02:02
Навигатор в Монголии:
- Двигайтесь прямо. Приготовьтесь повернуть налево во вторник утром.
13.02.20 02:02
- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.
- Ясен перец, ты же стоматолог!
13.02.20 02:02
Разница между друзьями и врагами чисто анатомическая: первые в трудную минуту подставляют плечо, вторые - ногу.
13.02.20 01:56
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться.
13.02.20 01:56
В компьютерном отделе:
- А почему у вас память такая дорогая?
- Так она брендовая! Фирма какая - неизвестно, но бренд...
13.02.20 01:56
- Дорогой, крабовый салат будешь?
- Буду!
- Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
- Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!
13.02.20 00:44
Надпись на двери сумасшедшего дома:
- Веня - дурак!
на главную анекдоты за 12 февраля
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha