Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Две пиявки. Одна другой:
- Я тебя не отрываю?
13.03.18 23:20
Разговор покупателя с продавцом:
- У вас есть туалетная бумага?
- Нет, но можем предложить наждачную.
13.03.18 22:29
Лена ждала своего парня из армии, а что еще делать в тюрьме?
13.03.18 22:29
- Наконец-то будильник меня разбудил.
- Каким образом?
- Жена стукнула им меня по голове.
13.03.18 21:07
Люблю щекотать мужа в районе ребер. Его это страшно бесит, дергается весь, но меня прикалывает. Сегодня сидит, играет во что-то. Я, как обычно, подкрадываюсь сзади и пальцы в ребра. А там кольчуга.
13.03.18 20:38
- Проводник, мне сейчас выходить. Скажите, с какого конца вагона это лучше сделать?
- С любого, мэм. Оба конца вагона останавливаются одновременно...
Учительницу английского обокрали в Лондоне, теперь London is the fucking capital of Great Britain.
Встречает студент студента и говорит:
- Вчера такую возможность тр@хнуться упустил.
- А что, телка путевая попалась?
- Да нет, член встал...
13.03.18 19:51
Идет Вовочка с родителями по мосту. Спрашивает:
- А зачем у моста перила?
Мама:
- Это чтобы ты, Вовочка, случайно с моста не упал.
Папа:
- Это чтобы ты, Вовочка, сдуру с моста не спрыгнул.
13.03.18 18:22
Бесит, когда ты хочешь пить текилу на экзотическом острове в океане, а ешь гречку из контейнера на работе.
13.03.18 17:34
Бабуля уже взрослому внуку:
- Внучек, а какая фамилия того немца, от которого я схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер...
13.03.18 17:35
- Все разрушено, все. Не осталось ничего! Диктую по буквам - Надежда, Иван, Харитон, Ульяна, Яна. Повторяю еще раз - ничего!
13.03.18 17:35
- Комиссар, сегодня же направьте в психиатрическую больницу вашего лучшего детектива.
- В психбольницу?! Зачем?
- Главврач сообщил, что там сейчас собралось целых пять Наполеонов и необходимо установить, кто из них настоящий.
13.03.18 17:13
- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.
13.03.18 15:41
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха?
- А почему все остальные с верхом?
- А остальным мы разрешили. Они попросили - сказали, что у них грудь не красивая.
13.03.18 14:58
Дмитрий Киселев превзошел самого себя в "вестях недели", обвинив запорожскую ГЭС в полной энергозависимости от России, когда узнал, что Днепр берет свое начало в Смоленской области.
13.03.18 13:49
- Что такое чистоплотность?
- Чувак, это чиста масса разделить на чиста объем.
Звонит женщина своему любовнику и говорит:
- Приходи сегодня вечером, типа в гости.
На что он ей отвечает:
- Так ведь муж твой целыми сутками дома ошивается...
И слышит в ответ:
- Не нервничай, этого козла нет - он в интернете.
Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!
13.03.18 12:04
Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит:
- Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...
Один член встречает другого:
- Ну, как дела?
- Да ничего, здоровый образ жизни, хороший отдых, встаю раз в неделю. А ты как?
- Да плохо, водка, пиво, сигареты, да еще вставай по 3 раза в день...
- А ты падать не пробовал?
- Пробовал... Чуть не съели!
- Слюшай, Гиви, я тут с такой дэушкой познакомился - абалдэт! Попка - просто пэрсик... Наташа зовут.
- Ну и что-нибудь палучилос?
- Еще как: я вчера ее мужа тр@хнул!
Попробовал вместо "Окей, Гугл" говорить "Отлей в угол". Работает!
13.03.18 11:43
Когда мой отец был в моем возрасте, я считал его старым и мудрым...
Блиин, куда дели пульт от моего вертолетика?!
- Борода не делает тебя мужчиной, поэтому даже не расстраивайся, Настя!
По анатомии у меня была двойка: я слишком много знал.
13.03.18 11:19
- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу, и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию.
13.03.18 09:33
В банк врывается грабитель в маске с автоматом и орет:
- Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той!
Испуганная кассирша:
- Это ограбление, да?
- Нет, дура, не ограбление! Протирание полов!
Отсчитывая деньги, снимите обе варежки и не разевайте третью.
Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.
13.03.18 09:02
Водитель автобуса объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Мужик в салоне:
- Ни хрена себе пробка!
- Доктор, а почему я каждый день просыпаюсь с новой женой?
- Успокойтесь батенька, у вас сильный склероз, вы просто забываете, как выглядит старая!
13.03.18 09:02
- Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.
- Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
- Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
- Марья Ивановна, так ведь там мелко было!
13.03.18 08:56
- Я за естественность. Меня устраивают мои брови, ресницы, ногти.
- Не дал денег?
- Не дал.
13.03.18 08:56
Если девушка не может достигнуть оргазма, попробуйте дополнительную стимуляцию - параллельно лайкайте ее инстаграм.
13.03.18 08:56
Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.
Если гора идет к вам, а вы не Магомед - пи%дуйте от нее скорее, это оползень.
13.03.18 08:56
Ребята, что вы знаете о любви, если вы никогда по ночам, пока ваша девушка спит, не растягивали ее одежду, чтобы она думала, что похудела?
13.03.18 08:56
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
Одни держат удар, другие лишь сносят побои.
13.03.18 08:56
Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.
Одиночество это когда не знаешь, что храпишь.
13.03.18 08:56
В Великобритании нашли в яде элементы из таблицы Менделеева. И скажите еще, что это не русская фамилия.
13.03.18 08:56
Да просто Луна с одной стороны черным покрашена, а с другой - белым, и вращается.
Чего непонятного-то?
13.03.18 08:01
Он:
- У меня очень много грибов - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Что, твои носки под кроватью таки дали урожай?
13.03.18 08:01
По ходу жизни все выкручиваются как могут. Поэтому на людей лучше долго не смотреть - голова закружится.
Опытный лесник знает не меньше 10 рифм на слово "ау!".
13.03.18 08:01
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
13.03.18 08:01
- Скажите, а вы хотели бы прокатиться на подводной лодке?
- Я все-таки бы предпочел внутри...
- Мама, можно мне немного поплавать?
- Можно, только не намокни.
13.03.18 08:01
- Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...
Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".
13.03.18 08:01
Если неделя началась с понедельника - это хорошая примета. Для тех, кто в отпуске.
13.03.18 08:02
Сын весь в слезах подходит к отцу и говорит:
- Папа, меня опять бабушка укусила!
А отец в ответ:
- Сам виноват, сколько тебе повторять - не подходи к ее клетке!
Мы вам можем предложить три формы расчета, на выбор: нал, безнал и анал.
13.03.18 06:06
Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.
13.03.18 06:06
Двое поженились и через месяц она родила. Он пошел купил портфель и букварь. Зачем ты это сделал? Да кто его знает, может он завтра в школу пойдет!
13.03.18 05:39
Жена посылает мужа в магазин: "Возьми батон, если будут яйца - возьми десяток".
Муж в магазине:
- Дайте батон. А яйца есть?
- Есть.
- Тогда 10 батонов.
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
13.03.18 05:01
Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по Интернету, я же - по телевизору. Вот и получается, что "Го-о-ол!" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы я молча смотрел.
13.03.18 02:51
Церковь совсем рядом, но дорога уж очень скользкая.
Кабак далеко, но мы будем шагать очень внимательно.
13.03.18 02:12
Если на выборах победит Собчак, то Виторган получается будет первым джентльменом.
Песков - оперативный псевдоним "пурген".
Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять - люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
13.03.18 02:12
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".
13.03.18 02:12
Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
ТВ объявило набор врушек для съемки рекламы и прогноза погоды.
Смысл жизни в том, чтобы найти себя раньше, чем тебя найдет алкозависимость.
13.03.18 02:12
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
13.03.18 02:12
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
13.03.18 02:12
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
13.03.18 02:12
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
13.03.18 02:12
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
13.03.18 02:12
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
13.03.18 02:12
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
13.03.18 02:12
У молодежи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придет быстрее.
13.03.18 02:12
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
13.03.18 02:12
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
13.03.18 02:12
Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
13.03.18 02:12
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.
Чтобы самолетик залетел в домик... нужен террористик!
13.03.18 02:12
Как честный человек он женился на ней в этот же день, а как умный - развелся на следующий...
13.03.18 02:12
Часто мужчины тратят деньги на ерунду.
А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински!
13.03.18 02:12
Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
13.03.18 01:43
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь - она почувствует страх и начнет обновляться!
13.03.18 01:43
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, и он распределял премии...
13.03.18 01:43
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех по убиваю!
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
13.03.18 01:28
Дуэль. Секундант:
- Сударь! Не изволите ли примириться, пожрать шоколада, побухать, пойти погулять по девочкам и разойтись с миром по домам?
13.03.18 01:28
Поймали ковбои индейцев. Посадили в сарай, а индейцы сбежали.
Прибегают к вождю племени и говорят:
- Сидим час, два, а на третий Острый Глаз вдруг заметил, что в сарае только три стенки.
13.03.18 01:11
Кризис в Греции: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в Италии: митинги протеста, премьер уходит в отставку. Кризис в России: всем пофигу, премьер идет в президенты.
13.03.18 01:11
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше удовольствия, чем другие от безделья.
Женщина забирает у мужчины все - даже фамилию.
13.03.18 00:16
Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несет золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной...
13.03.18 00:16
- Солдатик, я тебя боюсь!
- Почему?
- Так, ведь приставать будешь со всякими глупостями. Просить будешь!
- Да разве у тебя выпросишь!
- Вот нахал! Уже и выпросил.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 50 анекдотов.