Анекдоты
13.04.19 23:47
Если к тебе потянулись женщины, значит либо у тебя появились деньги, либо ты стал вести себя так, как будто у тебя появились деньги.
13.04.19 23:47
Была у тевтонских рыцарей хорошая традиция - ходить в гости всей свиньей...
13.04.19 21:23
Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем...
13.04.19 20:58
- Ватсон, я вижу, вы побывали у рэкетиров?
- Да. Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! Вы лежите в гробу!
13.04.19 20:24
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
- Конечно!
- Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
- Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
13.04.19 19:43
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
13.04.19 19:26
Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.
13.04.19 18:28
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
13.04.19 18:28
Если мужчина только ест, лежит на диване, пьет пиво и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
13.04.19 18:22
Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.
13.04.19 18:22
Повернул форсунки омывателя вперед, пешеходы в ужасе перебегают дорогу.
13.04.19 16:51
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
13.04.19 16:18
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
13.04.19 16:07
Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.
13.04.19 16:07
- Боже мой! Дорогая мадам Бенуа, зачем вы отдаете вашу дочь за такое страшилище? По ней сохнут такие галантные кавалеры!
- Ничего, ничего, тем лучше для этих кавалеров! Придет время, и она еще развернется!
13.04.19 15:24
Вы за кого меня, дурака, принимаете?
13.04.19 15:24
Японская компания примет на работу россиян для помощи в лечении работников от трудоголизма. Стаж безделья не менее 5 лет!
13.04.19 14:29
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас - интеллектуалов...
13.04.19 13:57
Неженатый живет как человек, зато умирает как собака. Женатый - наоборот.
13.04.19 13:57
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
13.04.19 13:49
- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
- Она приползла ко мне на коленях.
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я больше не злюсь!
13.04.19 12:57
- Дорогой, что ты подаришь мне на Рождество?
- На следующий год я подарю тебе серьги... А в этом году - две дырки для них!
13.04.19 11:36
Если предмет движется - отдай честь, если не движется - покрась.
13.04.19 11:36
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
13.04.19 11:36
Солдат должен смеяться громко и четко: "Ха-ха!".
13.04.19 10:48
Кто рано встает, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
13.04.19 10:48
Предложение Олимпийскому комитету: в связи с высокой плотностью результатов следует немедленно занести гороховый суп в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
13.04.19 10:48
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
13.04.19 10:18
- Доктор, я потерял память.
- Где потеряли?
- Что потерял?
13.04.19 10:13
Оргазм очень похож на приготовление пищи. Я мог бы сделать это сам, однако я предпочитаю, когда кто-то другой делает это для меня.
13.04.19 10:13
"Я скоро вернусь" - обычно правда, "я скоро верну" - обычно ложь!
13.04.19 10:13
Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает.
13.04.19 10:13
На самом деле, запрет занятий йогой в тюрьмах никак не связан с гомосексуализмом, просто руководство ФСИН опасается, что заключенные, овладевшие йогой, станут невосприимчивыми к боли.
13.04.19 10:13
А божьи коровки в Индии - это священные животные?
13.04.19 10:13
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
13.04.19 10:13
Если вам понадобятся услуги фотографа, дизайнера или юриста - просто наберите случайные цифры на телефоне.
13.04.19 10:13
- Опять зенки с утра заливаешь!
- Дорогая, хорош прикалываться, я же просто глазные капли закапываю.
13.04.19 09:17
Не все то деньги, чего нет.
13.04.19 09:17
Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.
13.04.19 09:17
- Не хочешь познакомиться?
- Я люблю только состоятельных мужчин.
- Я состою на учете у психиатра.
13.04.19 08:41
- Пошел в ж@пу!
- Это лишнее - 40 лет в России живу.
13.04.19 08:41
- Жизнь коротка!
- Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
13.04.19 07:37
Зашел на кухню и просто охренел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. На замечания угрожает оставить голодным...
13.04.19 07:37
Если ошибку можно исправить - значит, ты еще не ошибся.
13.04.19 07:37
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
13.04.19 07:37
А в детстве я так не любил спать. Маленький идиот.
13.04.19 07:01
- Что делает ваша собака у меня во дворе?!
- Описывет имущество...
13.04.19 07:01
- Доброе утро, любимый!
- Доброе утро, березонька моя!
- Какой ты ласковый! А почему "березонька"?
- Потому что в постели как полено!
13.04.19 06:54
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
13.04.19 04:39
Жить в свое удовольствие и пользоваться авторитетом - вещи несовместимые.
13.04.19 04:39
Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!
13.04.19 03:39
Занятно, что при слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% - о рыбе...
13.04.19 03:33
- Абрам Натанович, почему вы прожив с женой 40 лет решили развестись?
- Эта старая стерва забыла выключить свет в туалете! И по квитанции вижу, шо уже таки во второй раз.
13.04.19 03:33
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные.
13.04.19 03:33
При столкновении с надоедливыми голубями держите кулак сжатым, как будто у вас там семечки. А потом резко разверните пустую ладонь! Редкий голубь не впадет в депрессию при столь изощренной людской хитрости!
13.04.19 02:51
Биатлон по-русски: пока бежишь за водкой, по пути стреляешь сигареты...
13.04.19 02:51
Не понимаю что можно делать дома у друзей, у которых нет еды.
13.04.19 02:18
Чтобы победить коррупцию, надо просто издать закон, что при поимке дающий взятку получает все имущество берущего взятку!
13.04.19 02:18
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским, как призывающий к насильственному свержению существующей власти.
13.04.19 02:18
- А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе! Холодец?!
13.04.19 02:18
- У тебя такие красивые зубы.
- Это я от бабушки унаследовала.
- Подошли, значит... Повезло!
13.04.19 02:18
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Учу литературу.
- Кошмар! Ну чему ты можешь научить литературу?
13.04.19 01:36
- Пойдем поедим.
- Так сейчас три ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?
13.04.19 01:36
Дрессированный медведь, сбежавший из цирка, уходил от погони кругами.
13.04.19 01:36
- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я не спал...
13.04.19 01:36
- Кто из родственников мужа вам нравится больше всего?
- Из родственников мужа больше всего мне нравлюсь я!
13.04.19 01:36
Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Да вообще без проблем! Цистерну говна - каждый месяц!
13.04.19 01:36
- А я ни на чем не настаиваю, я пью так...
13.04.19 01:36
В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?
13.04.19 01:36
Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй - точно голая баба.
13.04.19 01:36
Если женщина слушает не перебивая, не будите ее!
13.04.19 01:36
Как бы нелепо сейчас выглядел сюжет фильма "Звонок". Ты находишь таинственную видеокассету и не знаешь что с ней делать.
13.04.19 01:36
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
- Ты что плачешь?
- Шарик улетел...
- Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков!
- Нет, у меня больше никогда не будет такой собаки!
13.04.19 01:36
- Петрович, не танцуй!
- Почему?!
- Ну не танцуй, и все!
- Ну почему, такая вещь классная!
- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!
13.04.19 01:36
В процессе общения с тупыми людьми мудрецы ощущают не превосходство, а щемящее чувство одиночества...
13.04.19 01:36
Мариночка не ходит в зоопарк - при ней приматы начинают мастубировать.
13.04.19 01:36
Когда говорят, что собака - друг человека, обычно забывают добавить что своя.
13.04.19 01:36
Моя девушка настойчиво склоняет меня к заключению брака. А вы знаете, я против брака. Я по натуре - сожитель. Да и вообще меня пугает процесс, когда мне нужно что-то подписывать в присутствии свидетелей и видеокамеры, когда при этом в углу рыдает моя мама.
13.04.19 01:07
- Какая у тебя самая эрогенная зона?
- Ладошки! Кладешь в каждую по 5 тысяч и я сразу вся такая ласковая, нежная, возбужденная...
13.04.19 00:47
- Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, двумя фарами, а потом уже двигателем.
13.04.19 00:38
- У тебя ноги красивые.
- Они толстые.
- Если бы они не были толстыми, было бы заметно, что они кривые.
13.04.19 00:00
Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.
на главную анекдоты за 12 апреля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 28 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha