Анекдоты
Один программист после полного рабочего дня спрашивает у другого:
- А помнишь, как мы с тобой раньше за девушками ухаживали?
- Помню.
- А не помнишь, зачем мы это делали?
13.06.18 22:58
Если ваш телефон упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это приманит китайцев, а уж они-то разбираются в технике.
13.06.18 21:43
- Сынок, сбрей бороду. Ходишь, как баба.
13.06.18 21:22
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
13.06.18 20:54
- Посмотрите на этого типа: он хлещет виски, курит сигары и волочится за проводницей.
- Ничего страшного, пусть немного побалуется.
- Это, видимо, ваш внук?
- Выбирайте выражения, сударыня, это мой муж!
13.06.18 20:24
Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.
13.06.18 20:02
Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.
13.06.18 20:02
- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.
13.06.18 20:02
Язык программирования самого высокого уровня содержит всего несколько команд - для управления программистами.
13.06.18 20:02
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
13.06.18 20:02
Сидит хакер за столом и на большом листе ватмана аккуратно вычерчивает структуру своей будущей программы...
13.06.18 19:29
Небосклон, на котором восходят эстрадные звезды, как правило, делается из "фанеры".
- Как депутатам Верховной Рады Украины быстрее реформировать Конституцию?
- Нужно дать каждому по статье!
13.06.18 18:16
Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио "Шансон" судить по статье "Преступление против человечности".
13.06.18 18:16
Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.
13.06.18 18:16
Дешевая комнета страха: темно и везде грабли...
Заядлый компьютерщик идет по улице с собакой. Бросает палку и орет:
- Рамблер! Ой! Яндекс! Тфу ты черт. Апорт!
Поисковики в интернете, они как люди в жизни - на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.
13.06.18 17:06
Вот это времена наступили - у дочки iPhone, у сынули iPod, у мамы iPad, зато у папы ах@ительный кредит...
13.06.18 16:04
Идут два пирожка, навстречу булочка.
Первый:
- Снимаем?
Второй:
- Тебе хорошо, ты с яйцами! А я - с повидлом...
13.06.18 15:28
- Дорогой, соль рассыпалась... говорят это к ссоре.
- Дорогая, не переживай, может обойдется?
- Ну уж нет, милый, я уже настроилась!
13.06.18 15:28
Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.
13.06.18 14:32
Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
13.06.18 14:17
В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...
13.06.18 13:06
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Заведи Твиттер и отвали!
Отец - сыну:
- Е# твою мать!
И ведь в сущности ему нечего возразить.
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
- А вы окна-то закройте!
Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.
13.06.18 11:48
Что, если вся твоя жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду?
13.06.18 11:32
Ученые доказали 457281094740573, что только идиоты пропускают это число и читают дальше.
Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с шестизначной суммой.
- Что это?
- Ты ночью назвал меня проституткой - хотелось бы получить за все эти годы деньги.
13.06.18 11:01
Почему вы меня просите "посидеть с детьми"? Они же нифига не сидят!
13.06.18 10:38
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?
13.06.18 10:26
- Ваня, как отдохнул в выходные дни?
- Степа, да вчера как бы совершил подвиг, а сегодня вот уже стыдно...
Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.
13.06.18 09:49
- Алло, у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!
13.06.18 09:49
- Изя, я в Израиле прошел курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
- Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже еще на похороны хватило бы!
Американские школьники с нетерпением ждут каникул.
Теперь никаких уроков и тебя не убьют в школе как минимум до осени.
13.06.18 09:49
Я теперь на работе буду отвечать, как Путин.
- Работу сделал?
- Прежде всего, есть понимание, что нужно делать и как нужно делать.
13.06.18 09:49
Только на экзамене в аграрном университете фраза "Какого хрена?" может оказаться частью вопроса.
За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.
13.06.18 09:49
Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.
13.06.18 09:49
Евродепутаты призвали Порошенко и министров возглавить гей-парад в Киеве.
Возмущенные геи не хотят идти рядом с этими пид@расами.
13.06.18 09:49
Посмотрел вчера КВН. Даже твиты Трампа смешнее.
13.06.18 09:29
Муж зло:
- Валюха, ты куда?!
- В магазин...
- Деньги взяла?!
- Да...
- Ну, смотри не трать!
13.06.18 09:22
- Я думала, что ты не такой!
- Это же ты мне изменила.
- Я думала, что ты благородный и простишь меня, но ты такой же, как все!
13.06.18 09:22
Я настолько неизбалованная баба, что однажды муж принес мне чай в постель и я разрыдалась. Ну, как принес... крикнул с кухни: "Бушь чай?".
13.06.18 08:31
Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...
Ну сколько один то выпьет?
13.06.18 08:31
Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвется из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.
13.06.18 08:31
- Хочу себе машину, как у хоккеистов, с клюшкой на значке.
- Это какую?
- Ну, Лексус.
Куда бы ни ездил я с женою, везде бы лучше без жены...
Чтоб завести полячку, Сусанин не нужен.
13.06.18 08:31
Две дамы в магазине ведут разговор:
- Знаешь, Мария, перед горой моющих средств, которые нам предлагают, я просто в растерянности. Ты чем пользуешься для мойки полов?
- Моим мужем. Результат великолепный!
13.06.18 08:31
Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жены и вылавливают...
13.06.18 07:29
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
13.06.18 07:29
- Извините, я опоздал.
- Что случилось?
- Да ничего, я просто не хотел приходить.
13.06.18 07:23
Новая сигнализация "Григорий Лепс", при попытке угона машины звучит: "Но ведь она не твоя!".
13.06.18 03:29
Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.
13.06.18 03:29
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
13.06.18 03:29
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
13.06.18 03:29
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
13.06.18 03:29
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
13.06.18 03:29
На форуме обсуждение:
- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Bosh?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине...
13.06.18 03:29
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
13.06.18 03:29
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
13.06.18 03:29
Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
13.06.18 03:29
Самая ужасная в мире пытка - это вылезать из-под одеялка в этот холодный и противный мир.
13.06.18 03:29
- Мам, я желанный ребенок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
13.06.18 03:29
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
13.06.18 03:02
- Кутузов Москву спалил - он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...
13.06.18 02:51
Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.
13.06.18 02:51
Мальчик, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел.
Но свою молодую учительницу уверенно уболтал!
13.06.18 02:51
- Доктор, у меня нос заложен...
- Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своим носом!
13.06.18 01:07
- Что такое "ни то - ни се"?
- Это чекушка на троих.
на главную анекдоты за 12 июня >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 59 анекдотов.