Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

13.08.17 23:22
Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он!
Водочная бутылка Мебиуса - внутренний объем в 64 раза превышает наружный.
Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом его находят и надyвают.
13.08.17 23:16
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
13.08.17 23:16
Прочитав Библию, наш народ сначала уяснил, что работать в праздники грех, а потом понапридумывал всяких праздников больше, чем у всех в мире.
Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все ее мечты пошли трахом.
В душе настало пробужденье, но тут опять явилась ты...
13.08.17 21:57
Да уж, фраза "мобильный телефон работает как часы" теперь не означает "безупречный, надежный, точный".
Чемпионат по стрельбе. В тройку лидеров вошли 3 пули.
13.08.17 21:58
Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить...
Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес.
13.08.17 21:16
Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой уже смысл так нервничать из-за кошелька?
13.08.17 21:16
Чувак приходит в церковь на исповедь.
- Святой отец, я занимался ceкcом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, ложь - это великий грех.
- Что такое пьянка по-русски?
- Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
- А собака зачем?
- Должен же кто-то колбасу кушать...
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребенка из садика.
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье.
Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.
13.08.17 21:16
Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живем мы на 9 этаже.
13.08.17 21:16
Секреты вкусной и здоровой пищи:
- Купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.
Все самое интересное в жизни происходит, когда зарплата ниже средней.
13.08.17 20:41
На рынке.
- Извините, а вы можете взвесить этот пакет?
- Да, ровно кило восемьсот, а что это?
- Это 2 кг мяса, которое я купил у вас 10 минут назад!
Лучше разделить ответственность, чем потом делить имущество.
Доктор разговаривает со своим ассистентом:
- Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
- На кладбище, доктор, пойдете?
Объем рюкзаков измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать.
13.08.17 19:52
- Не повезло нам с женой вчера вечером.
- А что случилось?
- Да пришли гости, а мы как назло оказались дома.
- Не люблю пьяных!
- Я тоже. Как напьюсь - так себя ненавижу!
13.08.17 19:52
Наверное, старею: алкоголь крепкий, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон чуткий, и вообще дома лучше, чем гостях.
13.08.17 19:52
- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь...
В отношении секса, мужики и женщины - по разные стороны кошелька.
13.08.17 19:26
Румынские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
13.08.17 19:26
Алло, это пожарные? Я не знаю, куда звонить, здесь милиция со скорой помощью дерутся.
13.08.17 19:26
- Почему конец света никак не наступит?
- Да просто в небесной канцелярии не могут решить - снять Землю с орбиты или запустить на нее новый международный экипаж.
- Какой породы была собачка Муму?
- Буль-буль-терьер...
Подфортило - это когда женатый мужчина знакомиться с девушкой, а ее реально зовут Андрей Работа.
- 100 грамм мозга недостаточно чтобы контролировать 120 кг мяса!
Коктейль "Бумеранг" - пьешь, а он возвращается.
Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к двери:
- Не хватало еще, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал. Так недолго и тринадцатой зарплаты лишиться.
Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...
Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.
- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.
Если у блондинки горят глаза, значит тараканы в ее голове что-то празднуют.
13.08.17 18:24
Если вы опоздали на троллейбус, который только что отъехал от остановки, не расстраивайтесь. Дерните за веревочку - дверь и откроется.
13.08.17 17:19
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист...
Судьбу, как и женщину, нужно удивить внезапным поворотом и хорошим концом...
13.08.17 17:13
- Что сделают Американцы, когда узнают, какая мусульманская банда устроила в Нью-Йорке авиационный погром?
- Знаю, разбомбят сербов!
Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньги лопатой. Ну сами посудите, где вы видели еврея с лопатой!?
13.08.17 17:13
Когда однажды улетала из Америки в самолет залетела муха. Мало того, что она летела 12 часов. Так еще и попала в Россию. До сих пор думаю как она и где.
13.08.17 17:13
В связи с выходом в прокат очередной части «Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка «Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!
13.08.17 16:53
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до 80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав!
13.08.17 16:04
Стоят в курилке три гинеколога:
- А что это мы все о работе и о работе? Давай что-ли о бабах.
13.08.17 16:04
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
13.08.17 16:04
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.
13.08.17 16:04
- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!
13.08.17 16:04
- Милый, почему у тебя такие длинные ресницы?
- А это я в детстве много плакал.
- Лучше бы ты писал больше...
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
13.08.17 15:41
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
13.08.17 15:41
Книга рекордов Гиннеса, попала в книгу рекордов Гиннеса, как книга-рекордсмен по количеству рекордов Гиннеса в одной книге.
Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, отец, где живет Кирьян Кирьянов?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где он живет.
13.08.17 15:41
Дмитрий Медведев в "Твиттере" заявил, что теперь он все увереннее смотрит в будущее. Еще бы - ему ведь только что подарили новый перекидной календарь...
13.08.17 15:41
- Мужчина, ну что Вы все нудите и нудите? Вы, что, нудист, что ли?
- Ага.
- А почему одетый?
- А я извращенец.
Это офигенное чувство, когда у тебя есть сумасшедшие друзья.
Мы как телеканал НТВ - много жести и все придумано.
13.08.17 15:08
- А закончить, мы хотели бы словами нашей проводницы: «Ребят, а Вас хоть по телевизору покажут?».
13.08.17 14:36
- А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня...
Красота - страшная сила. Особенно, в сочетании с хитрой жопой.
13.08.17 14:36
Окружающая нас жизнь полна абсурдов. Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
13.08.17 14:37
- У вас есть попугай, который владеет английским?
- Нет, зато у нас есть дятел, который владеет азбукой Морзе.
13.08.17 14:37
Ветеран делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!
13.08.17 14:29
Квентин Тарантино снял одну из серий "Ералаша". Там Кипятков реально забыл дома голову.
Каннибалы заваривают зеленый чай из вегетарианцев.
13.08.17 14:29
Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не успевают отражаться в зеркалах заднего вида.
13.08.17 14:29
- Дайте мне волшебный эликсир, и я сверну горы!
- Молодой человек, написано же русским языком: "После 22:00 не продается".
Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты.
Пляжный туризм - вы платите деньги, чтобы пожить у воды.
13.08.17 14:29
- Вчера, чтобы не пахло водкой, поставил клизму!
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!
13.08.17 14:29
- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Че сразу - «пил»? Просто уснул на стаканах...
13.08.17 13:51
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Не всегда жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой.
Муж бросил курить и умер, жена бросила курить и умерла, собака не курила вовсе - и тоже умерла. Они разбились на машине.
13.08.17 13:24
- Были коммунисты - была дешевая колбаса. Пришли демократы - пропала дешевая колбаса. Но вернутся коммунисты - опять будет дешевая колбаса!
- Я не понял. Они что ее туда-сюда с собой носят?
Казанова - это перевернутый вверх ногами Буратино.
- Доктор, срочно нужна помощь! Жена совсем запилила из-за того, что, дескать, от меня постоянно спиртным попахивает.
- Так понимаю, что Вы решили бросить пить?
- Не надо так понимать. Может, есть какие-то таблетки для того, чтобы у жены обоняние притупилось?
Как бы сушист негр ни пытался скрутить роллы, получался все равно косяк.
Как говорят еноты - один раз не дикобраз.
Пьяный мужчина приходит домой. Звонит, слышит голос жены:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж переступает порог и падает.
- А теперь пили, с@ка!
13.08.17 13:13
Трехтысячный год. На пляже мама с ребенком.
- Мам, а откуда берется песок?
- Из микросхем. Их сердцевина состоит из кремния. Его собирают, перемалывают и сжигают, и получают песок.
13.08.17 13:13
- Хотите чая?
- Я не пью чай.
- Может, кофе?
- Я не пью кофе.
- Джин с тоником?
- Я не пью тоник.
13.08.17 12:31
Самая главная беда любого государства - это идиоты у власти и дураки, которые им свято верят...
13.08.17 12:19
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
13.08.17 12:19
Звезда Голливуда говорит своей приятельнице:
- Я купила тебе в подарок книгу. По-моему это учебник танцев под названием «Оливер Твист».
13.08.17 11:53
Дочь просила, чтоб папа придумывал и рассказывал ей сказки. Жена тоже регулярно вынуждала.
13.08.17 11:53
- Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
- Вот.
- Напомните, какой курс?
- По курсу Центробанка, как и договаривались.
13.08.17 11:53
Дерганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья...
- Я мечтаю увидеть Путина и Медведева за решеткой!
- Не волнуйся, увидишь, в камерах телек тоже бывает...
К 2030 году жители России начнут участвовать в Поле Чудес по второму кругу.
13.08.17 11:53
- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач говорит, сужение сосудов для меня смерть!
13.08.17 11:23
Прибранность квартиры перед смотринами обратно пропорциональна вероятности обмена.
13.08.17 10:53
Гостья показывает на портрет мужчины, спрашивает у хозяйки:
- А это кто?
- Это мой бедный муж.
- Ой, извините. Я не знала, что он...
- Да нет, ничего, ничего. Просто он действительно бедный.
- Скажите, у вас булочки сладкие?
- У нас и между булочек некисло...
13.08.17 10:53
Вместе с футбольной сборной Лихтенштейна на матч отправились два автобуса болельщиков.
В стране остался только сторож.
Клей "Момент" - лучшее средство для склеивания ласт.
13.08.17 10:46
Два нарка сидят в тюряге. Один другому:
- Слушай, брат, зачем здесь решетки? Какой дурак сюда полезет?
13.08.17 10:46
Пьяный стоит, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Пьяный тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:
- Салат ел, помню. Эти вот, сосиски, ел, помню. Но чтобы шавку сожрать...
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
- Мне, пожалуйста, ящик пива.
- Вам с собой?
Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.
Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
- Ты туда не ходи... Там водителя нет!
13.08.17 10:09
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее!
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет, зыринг!
13.08.17 10:09
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мадам?
- Не морочьте мине голову! По самому дешевому, четвертому.
- Таки я все понял, значит, венки будет нести сам покойник!
13.08.17 10:09
Абрам утром говорит жене:
- Софочка дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь... такое ощущение, что у тебя секс чаще, чем у меня.
13.08.17 09:54
- Петрович, а после деления, амебы что делают?
- Ну как что? Одна отворачивается и храпит!
Роя яму другому, не забудь с собой лестницу!
13.08.17 09:26
Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвертая...
13.08.17 09:27
Создатели "Игры престолов" решили создать детскую версию сериала, совместив со героев фильма со "Смешариками". Рабочее название проекта - Кровосмешарики.
- Почему у такой красивой девушки нет парня?
- И машины.
На «огонь и ярость» Трампа Ким Чен Ын пообещал ответить «льдом и равнодушием».
Если ваш талант уснул, это не повод его сразу закапывать в землю.
13.08.17 09:27
Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе, поднимает настроение и непременно требует повтора.
13.08.17 09:27
На улицах северо-корейских городов невероятно чисто. Потому что людям нечего бросить.
Прежде чем промолчать, подумай - что ты хочешь этим сказать.
13.08.17 09:27
Обычный еврей не соблюдает субботу. Религиозный еврей соблюдает субботу. Опытный еврей соблюдает субботу тогда, когда что-то нужно от него, а не ему.
13.08.17 09:27
Мне пришлось нанять частного детектива, чтобы выяснить, чем я весь день занимаюсь.
13.08.17 09:27
Если человек на 80% состоит из воды, то это значит, что я женат на 80 килограммах жидкости.
Я - не любитель животных. Я - профессионал.
13.08.17 08:50
Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы...
13.08.17 08:50
Интересно, когда же до наших горе-экономистов дойдет, что "12 Стульев" и "Золотой теленок" это не учебники по экономике, а художественная литература.
13.08.17 08:12
Пляж. Сочи.
- Мужчина, а вы загорели.
- Это не загар - это пригоревший пот.
13.08.17 08:12
У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
13.08.17 08:12
Россияне, не бойтесь китайских ракет.
Не собираются китайцы загрязнять ядерными взрывами территорию своей будущей северной провинции.
13.08.17 08:12
- Фира, зачем ты надела красивое нижнее белье? Ты же идешь к глазному врачу!
- А вдруг он... нахал?
Презервативы "Кактус" - она будет кричать!
Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
- Когда в детстве я не мог почистить лук, бабушка говорила: "Если тонкая не снимается, снимай толстую".
Этот совет мне до сих пор помогает в жизни.
13.08.17 08:12
Нет оснований для паники? Хорошо что паника в никаких основаниях особо не нуждается.
- Какой сувенир тебе привезти из Германии?
- БМВ...
13.08.17 08:12
После концерта все зрители разошлись. Кроме одного, который остался под сильным впечатлением, а выбраться не смог.
13.08.17 08:12
Позакручивают эти крышки намертво, а нам потом мужика заводи, чтоб аджики поесть нормально.
Женщина, заказавшая услугу «Муж на час» для ремонта электропроводки, стала вдовой на 40 минут.
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...
Нечем заняться? Чихни в пепельницу!
- Мама, можно Пашка сегодня к нам придет, мы будем к зачету готовиться?
- Боже мой, ничего в этой жизни не меняется. В молодости ко мне тоже пришел парень - готовиться к зачету.
- Ну и как, вы получили зачет?
- Про зачет не помню, а ты получилась!
13.08.17 08:06
- Ты сколько лет не спишь со своей женой?
- Пять.
- А я, тьфу-тьфу, пока только три года.
13.08.17 07:37
Если кошка дружит с собакой - это или заслуга дрессировщика, или заговор против него.
13.08.17 07:37
Наш мозг начинает строить планы с бешеной скоростью после фразы родителей: "Мы идем в гости, будем поздно!".
13.08.17 07:37
В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.
13.08.17 07:26
Застыл у витрины мужского белья - увидел мужские трусы с начесом. Машинально почесал яйца... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
13.08.17 06:19
Умение слушать это уже большой плюc, а умение делать вид, что слушаешь, при это думать о своем и в нужный момент вставить нужное слово, вот это, блин, виртуозность.
13.08.17 05:48
Весенний солнечный день. Тихий зелeный сквеpик. Hа лавочке отдыхает мyжчина, расслабленно вытянyв ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стyчит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги yбpал на хy#, ля-ля-ля-ля!
13.08.17 05:48
В городе появился пасхальный маньяк-членовредитель. Он ловит свои жертвы, раздевает, красит им яйца и с циничными криками «Христос Воскресе!» в экстазе разбивает их куриными.
13.08.17 04:19
Закрыл как-то Папа Карло в чулане Мальвину с Буратино, чтобы они ему дровишек заготовили...
13.08.17 03:49
- Мам, а вот Артемкины родители ему деньги дают за учебу: за "пятерку" - 1000 рублей, за "четверку" - 500 рублей, за "тройку" - отнимают 500 рублей, за "двойку" - отнимают 1000 рублей...
- Ну, и много ли твой Артемка заработал?
- Нет, он сейчас на автомойке долг родителям отрабатывает...
13.08.17 02:16
- У нас во дворе есть две группировки: «пацанская» и «пенсинская», но «пенсинская» в движухах не участвует, ссылаясь на возраст и маленькую пенсию.
Жители Копейска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Копейск.
13.08.17 01:36
- Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- А мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!
Как пусто стало на Доске Почета!
13.08.17 00:19
- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно ему говорите?
- Две картошки и Биг Мак, пожалуйста.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 8 анекдотов.