Анекдоты
13.08.19 23:24
У лукоморья дуб взбесился - сожрал кота и застрелился...
13.08.19 23:21
- Ты своей жене изменяешь?
- Не знаю даже... А с тещей - считается?
13.08.19 22:36
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
13.08.19 22:09
На уроке географии:
- Вовочка, скажи, что ты слышал о Панамском и Суэцком каналах?
- Ничего, Мариванна. Наш телевизор такие каналы не ловит.
13.08.19 21:53
Жена звонит домой по телефону, муж берет трубку.
- Ах ты, такой-сякой! Я тебя ищу по всем пивнушкам и кабакам, ты, оказывается, дома сидишь!
13.08.19 21:53
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует:
- Нет, нет, только после свадьбы.
- Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
13.08.19 21:53
- Джонни, почему ты носишь ботинки на три размера меньше, чем нужно?
- Видишь ли, моя жена некрасивая, неаккуратная, к тому же плохо готовит, сын учится безобразно, теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни, когда вечером я снимаю ботинки...
13.08.19 21:53
- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
13.08.19 21:46
Чертов мир сошел с ума. Теперь путь к сердцу бабы лежит через желудок, постель, и дай покататься на машине. А мужики требуют чтобы на них не кричали, понимали, и смирились с их внутренним миром. П@здец!
13.08.19 21:28
Чувство юмора способно заменить любую религию.
13.08.19 21:28
Не смей умирать от того, что мужчина разбил тебе сердце: он придет на твои похороны со своей новой пассией.
13.08.19 21:24
Кошмар автомобилиста: блондинка на праворульной "Газели".
13.08.19 20:21
- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
13.08.19 20:21
Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление, угрожая вибратором.
13.08.19 20:21
А что, если мужчины не снимают носки во время секса, чтобы показать женщинам, как им понравился этот подарок?
13.08.19 20:04
Пишу смс подруге:
- Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
- Где я тебе ее возьму? Давай курицу приготовлю!
13.08.19 19:58
Отоларинголог проверяет слух пациента:
- Двадцать...
- От дурака слышу!
13.08.19 19:34
Уж тем был обделен Адам, что не к кому пойти налево.
13.08.19 18:31
В ожидании прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием...
13.08.19 17:38
Просыпаться в 7 утра на работу - это настоящее мучение! Зато проснуться в 3 часа ночи на рыбалочку - это отдых!
13.08.19 17:38
Настроение - хуже не бывает. Самое время прокомментировать кому-нибудь фотки.
13.08.19 17:38
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
13.08.19 17:38
В нашей стране выборы напоминают выкуп невесты. Все знают, что выкупят - но обычаи, традиции...
13.08.19 17:38
Пожилую пару спросили:
- Как вам удалось пробыть вместе на протяжении 65 лет?
- Мы родились в те времена, когда если что-то ломалось, то это чинили, а не выбрасывали.
13.08.19 17:38
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для меня, акулы для жены.
13.08.19 14:33
Вооруженные силы Украины научили меня быстро просыпаться, собираться и выбегать из помещения. Собственно, благодаря этому я до сих пор не в армии.
13.08.19 14:33
Как хорошо, что у собак в заднице зубы не растут! В противном случае, та агрессивная дворняга покусала бы обе мои ноги одновременно!
13.08.19 14:07
Женщинам на заметку. Если мужу хорошо дать перед тем, как пойти гулять с подругами, он и отпускает проще, и ревнует меньше, да и не так ворчит, если задержитесь.
13.08.19 14:07
- А у меня девушка - флегматик!
- А у меня - сангвиник!
- А у меня - холерик!
- Алло, Маша! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
13.08.19 13:23
У каждой работы есть как минимум три плюса: это пятница, зарплата и отпуск...
13.08.19 13:23
Настоящая любовь - это не история Ромео и Джульеты, которые умерли вместе. Это история бабушки и дедушки, которые прожили вместе всю жизнь и состарились вместе.
13.08.19 13:06
Байкальская народная примета: если МЧС рапортует об уменьшении пожаров, значит там пошли дожди.
13.08.19 12:55
Дети-клаустрофобы рождаются очень быстро.
13.08.19 12:17
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их, кстати, нашел?
- Да, еще вчера.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твои!
13.08.19 11:53
У нас очень веселая страна. Президент все время шутит, пенсии - смешные, зарплаты - обхохочешься. А от законов, которые печет Боярская дума, вообще все угорают...
13.08.19 11:53
Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.
13.08.19 10:52
Я так часто покупаю бухло, что стал ходить в разные магазины, чтобы кассирши не думали, что, я алкаш.
13.08.19 09:13
За все, чего ты добился в жизни, никого, кроме себя, винить не нужно.
13.08.19 09:13
Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.
13.08.19 09:13
Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.
13.08.19 09:13
- А вот интересно, почему Путин катался на мотоцикле без шлема?
- Вот темнота, кто же его оштрафует, все менты в Москве на митинге были.
13.08.19 09:13
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
13.08.19 09:13
Акция в нашей торговой сети бытовой техники:
- Купи микроволновку, посудомоечную и стиральную машину - резиновая женщина в подарок!
13.08.19 09:13
Чего бы с тобой ни случилось, это не повод сутулиться.
13.08.19 09:13
Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.
13.08.19 09:13
- Сегодня кажется будет дождь?
- А если приду поздно домой, так еще с громом и грозой.
13.08.19 09:13
Интересно, есть ли жизнь после смерти или тоже нет.
13.08.19 09:08
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает ее и говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!
13.08.19 09:08
В больнице появился отдельный кабинет. На нем табличка: "Для тех, кому только спросить". В кабинете посадили ясень с тополем.
13.08.19 09:08
Люди были свободными, когда телефоны были на привязи.
13.08.19 08:26
С колбасой в большой семье так: глупые семь раз мерят, шустрые режут не меряя, а хитрожопые жрут не порезав.
13.08.19 07:28
Возбудить мужика легко, а вот обратно - это потр@хаться придется!
13.08.19 06:17
У всех благих намерений одна проблема - тупое исполнение...
13.08.19 05:47
Я - за здоровый образ жизни. Особенно с похмелья.
13.08.19 05:36
Украинец в жизни должен сделать три вещи - сходить на выборы президента, сходить на выборы Рады и сходить на Майдан.
13.08.19 05:36
- Мама, а Вовочка меня обрызгал!
- И ты его обрызгай!
- Мама, а как? Я пробовала - у меня не получается! Я же девочка!
13.08.19 05:36
- Почему ты никого не любишь?
- У меня и так хватает проблем.
13.08.19 05:36
Мама - не лошадь. Ведь лошадь устает, а мама нет.
13.08.19 05:36
Холодно - это когда перед душем снимаешь носки последними.
13.08.19 03:36
На рынке.
- Почем огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
13.08.19 02:24
Лекарство хуже болезни - это когда в инструкции написано "в период лечения необходимо воздерживаться от употребления алкоголя".
13.08.19 02:24
На романтическом свидании.
- Сарочка, может нам по рюмашке коньячка пропустить?
- Сема, ты таки можешь и пропустить, а я однозначно выпью!
13.08.19 02:24
На всякий случай каждое утро встаю с обеих ног. Потому что точно не знаю: какая именно из ног не та.
13.08.19 02:24
Я однажды толкал штангу в 220 кг. Неплохо катилась...
13.08.19 02:24
Руссиано! Для тех, у кого денег нет, но он держится.
13.08.19 02:24
Почему есть торт "Наполеон", но нет торта "Суворов"? Потому что его ни разу не замесили.
13.08.19 02:24
Обратите внимание, что, если вы пожали руку работнику МВД, то формально - это применение физической силы к сотруднику, возможно, при исполнении...
13.08.19 02:18
Муж ложиться в постель и намекает жене на секс.
- Нет, у меня голова болит...
- Ты знаешь, я как раз посыпал его аспирином.
13.08.19 02:18
В бане.
- Вадик, ты что, еврей?
- С чего ты взял?
- У тебя же член обрезанный!
- Не обрезанный, а надкусанный.
13.08.19 02:18
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет, что вы, наоборот! Во-первых, жена в нем молчит, во-вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
13.08.19 02:18
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
13.08.19 01:32
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
13.08.19 01:32
На ультиматумы нужно отвечать ультраматом.
13.08.19 01:32
- У вас очень редкое заболевание.
- Насколько редкое, доктор?
- Вы сами должны подобрать название.
13.08.19 01:32
- Вот знаешь, мужчина - это тайна!
- Ага, особенно от мужа.
13.08.19 01:32
Ассенизатор Сидоров поскользнулся и с головой ушел в работу.
13.08.19 01:09
Она ловила рыбу, а он ее жарил.
13.08.19 00:53
Если врать издалека тихим шепотом, то такая неправда считается условной.
13.08.19 00:53
Бабушки, работающие на птицефабрике, сами несут яйца.
13.08.19 00:53
В аду есть отдельный котел. Под ним огня побольше, и вокруг охрана из эссэсовцев.
В нем варятся торговцы мужскими носками, которые прокалывают насквозь упаковки носков скрепками, да так, что половина новых носков уже сразу получается с огромными дырами.
13.08.19 00:53
Сидел в туалете со смартфоном, он выскользнул из рук и упал прям на плитку. Но обошлось, экран остался цел. Я чуть не обосрался.
13.08.19 00:52
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью тр@хался?
- Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
13.08.19 00:52
Встречаются два друга.
- Ну что, Федя, я слышал, что ты женился. Жену хоть честную взял?
- Да. Два года живем, пока ничего не украла.
13.08.19 00:52
Мама с дочкой на даче. После обеда.
- Мама, а как ты отмоешь всю эту посуду в холодной воде?
- Ты права, дочка. Ну-ка быстро сама мой!
на главную анекдоты за 12 августа >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 35 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha