Анекдоты
13.09.18 23:34
- Дорогой, мы уже так долго встречаемся. Ну когда, когда же ты наконец сделаешь мне предложение?
- Да хоть щас. У меня есть к тебе предложение расстаться.
13.09.18 23:20
Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом. Визг бежал первым.
13.09.18 22:54
Пациент психушки пытается усидеть на перевернутом вверх тормашками стуле, балансируя не его спинке. Подходит другой больной и говорит:
- Ты что псих? Поставь его на потолок и сиди спокойно!
13.09.18 22:54
Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
- Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра...
13.09.18 22:54
- А почему в армии невозможен КВН?
- Так там все веселые сидят на гауптвахте, а все находчивые живут дома!
Если вам звонят и обещают убить - радуйтесь. Значит, вы не всем безразличны.
13.09.18 22:54
Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.
13.09.18 22:54
- Но нам нужен бухгалтер с опытом и высшим экономическим образованием!
- Опыт и диплом у меня есть!
- А под следствием вы когда-нибудь были?
- Нет, не был!
- А почему?
- Так не попался еще!
13.09.18 21:57
Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог в шоке. Девушка:
- Вы знаете, у меня там какие-то маленькие гады завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!
13.09.18 21:22
В тропиках белый турист хочет искупаться в реке. Аборигены ему говорят:
- Здесь полно крокодилов!
- А где их нет?
- Пройдите вниз по течению, там их нет, там они боятся акул!
- Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он?
- Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне?
- Так это дело трех минут!
- Ну, это только с тобой...
Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово "летописец"?
- Так тут и ежу понятно, лето совсем закончилось!
13.09.18 21:22
Когда Вася сломал штопор, Вова - зубы, а Миша - палец, девочки перестали выпендриваться и согласились пить водку.
13.09.18 21:22
Страшно ежику в тумане, он сам себя успокаивает:
- Я смелый, я не пукну, я не пукну!
- Пук!
- Это не я, это не я!
- Красная Шапочка, вот тебе корзинка, вот тебе пирожки, отнеси бабушке!
- Мама, а почему я опять?
- Ну, могу и я отнести, а ты сиротой, что ли хочешь остаться?
13.09.18 21:22
Начальник после совещания выходит из своего кабинета и говорит секретарше:
- Вызови мне машину, сегодня напряженный день, поеду, сниму стресс, покатаюсь на своей лошади!
- Хорошо Илья Петрович, а ваша лошадь вам сегодня уже три раза звонила!
- От тюрьмы и от сумы не зарекайся!
- И от ролика на ютуб тоже!
13.09.18 20:48
Я так люблю свои стройные ножки! Я просто обожаю свою лебединую талию! Но я ненавижу слой жира, который это все скрывает!
13.09.18 20:14
Пятачок тщательно прицелился в шарик, нажал курок и с усмешкой сказал:
- Ни пуха!
13.09.18 20:14
Интеллигентный мужчина, долго разглядывавший лекарства в аптеке, робким голосом спрашивает:
- Простите, а у вас есть виагра для женщин?
- Ювелирный магазин за углом!
13.09.18 20:14
- Ты женился по любви или по залету?
- По любви, в день свадьбы залету как раз три года исполнилось!
13.09.18 20:14
Свекровь, муж и дочка уехали отдыхать на море, а я не поехала, мне ведь тоже нужно отдохнуть.
В математике как в жизни, нулевые члены не учитывают.
13.09.18 20:14
Пострадавший рассказывает следователю:
- В пять часов утра ко мне в квартиру ворвался сосед, уронил меня на пол и вставил мне перфоратор в жопу!
13.09.18 20:14
Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.
13.09.18 20:14
- Я хочу вернуть вам его, я понял, что он себя не оправдает!
- Как так, это же ваш диплом?
- Заберите его и верните деньги!
13.09.18 20:14
- Скачал на компьютер все фильмы о Гарри Поттере, а как их рассортировать по порядку?
- По размеру груди Гермионы!
13.09.18 19:37
Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.
- Не надо меня защищать, я сам справлюсь!
- Диплом, ты охренел?
13.09.18 18:49
Девушка зашла в магазин купить трусики. Нужных размеров не было, так и ушла без трусиков.
13.09.18 18:49
Женщина жалуется подруге:
- Подала на развод. Ушел от меня после развода. И чего ему не хватало?
13.09.18 18:49
- Доктор, помогите, у меня запор!
- Окей Гугл! Какие лекарства выписывать больным при запорах?
13.09.18 18:49
- Сарочка, ласточка моя, я люблю тебя сильнее всех на свете!
- Первый раз от тебя такое слышу!
- Я только сегодня узнал о завещании твоего деда!
13.09.18 18:49
- Отец, а ты влюблялся хоть раз в школьную учительницу и что из этого вышло?
- Было дело, теперь на родительские собрания ходит только твоя мама!
13.09.18 18:49
- Мой мужик у меня под каблуком!
- Хорошо тебе подруга!
- Скажешь тоже, живу со слабаком!
13.09.18 18:49
Инструктор автошколы говорит блондинке:
- Соберитесь и не забывайте, что безаварийная езда требует концентрации внимания и быстрой реакции!
- Да, да, я запомнила, контрацепция внимания и быстрая эрекция!
13.09.18 18:49
Пасечник, увидев свою жену в новых туфлях и с опухшими руками, понял, что его заначке капец.
13.09.18 18:49
- Карлик, смотри какая привлекательная блондинка!
- Нагнись мужик, это крашеная брюнетка!
13.09.18 18:49
- Сынок, ура, лето, каникулы, отдохнем от домашних заданий, в школу вызывать не будут!
- Мамочка, тебя участковый вызывает!
13.09.18 18:49
- У вас есть очень сильное снотворное для похудания?
- Женщина говорите понятнее, что вы хотите?
- Да что тут непонятного, я, когда не сплю, все время ем!
- Женщина, как вы назовете своего любовника, если он всю зарплату потратит на цветы и шампанское?
- Романтик!
- А если это сделает ваш муж?
- Придурок!
13.09.18 18:31
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Ты сильно не переживай. Волосы не зубы - заново отрастут.
- Что такое семейная жизнь?
- Я работаю. Жена работает. Вечером мы вместе едим.
13.09.18 18:31
Не "потратил две сотки на шавуху", а "выгодно инвестировал половину своих валютных активов в продовольственные товары первой необходимости".
13.09.18 18:31
Выборы в Казахстане - это когда узнаешь имена других кандидатов прямо в бюллетене...
13.09.18 18:29
- Мама! В гробу я видал эту твою арфу!
- Сынок, арфа в гробу называется рояль...
13.09.18 18:12
В советские времена было правило: воруй, да знай меру. Своруешь больше - заметут и посадят.
В наше время ничего не изменилось. Точно так же есть правило: воруй, да знай меру. Своруешь меньше - заметут и посадят.
13.09.18 17:23
- Доктор, но вы же в медвузе принимали клятву Гиппократа!
- О, в медвузе, я много чего принимал!
13.09.18 17:17
- В 2018 не будет дорог и машины будут летать.
- Ну в России первый пункт плана выполнили.
13.09.18 17:17
Утром она ему:
- Дорогой ты наверное анестезиолог.
- Да, а как ты догадалась?
- Да ты знаешь, вчера ночью я почему-то ничего не почувствовала!
13.09.18 17:17
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит, это не ваша мама, а ее мама.
13.09.18 16:08
- Люся, а мы в квартире затеяли ремонт!
- Да, Зося, а с чего начали?
- Ой, Люся, начали со скандала!
- Дорогой, что тебе посоветовал доктор?
- Пить по утрам виноградный сок!
- Я же тебе говорила, что пиво с утра - вредно для здоровья!
- Забродивший!
Настоящий друг никогда не спрашивает: "Сколько?", а идет и приносит сразу две.
13.09.18 15:49
- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
13.09.18 14:57
- Дорогой, мне кажется, что ты не в ладах с математикой?
- А что такое?
- Я же тебе вчера сказала, что выпей не более трех рюмок и к одиннадцати домой!
- Да просто перепутал цифры!
13.09.18 14:57
- Я вчера вернулся с сафари.
- Как отдохнул, были приключения?
- О да, я там встретил льва, но он меня не тронул, наверное, подумал, что я слон!
- А почему он так подумал?
- А я сделал кучу как у слона!
- Почему Верховная рада круглая?
- А где вы видели квадратный цирк?
13.09.18 14:34
В операционной во время тяжелейшей операции анестезиолог обращается к пациенту, лежащему на операционном столе:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел. Вы продлевать будете?
13.09.18 13:46
- Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
- Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце, то он и не заметит?
13.09.18 13:46
Муж приходит домой пьяный. Жена:
- Алкаш, дебил, придурок!
Из другой комнаты детский голос:
- Мама, ты звала меня?
13.09.18 13:46
- А зачем на тренировках с нами бегает вратарь, он ведь все равно только в воротах топчется?
- А как он от тренера убегать будет после матча?
13.09.18 13:46
- Мама, мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Дочка, посылай таких придурков в жопу!
13.09.18 13:46
- Дорогая, а зачем в отпуск на море ты берешь это черное платье?
- Дорогой, но ты же не умеешь плавать!
- Подруга, как твоя жизнь после свадьбы?
- Да с сексом одни проблемы!
- Что так?
- Да как начнем, так муж в двери звонит!
13.09.18 11:53
Два первоклассника хвастаются своими достижениями в любви.
- Вчера была настоящая оргия, я чуть было не поцеловал Ленку!
- Эх ты, начинающий! Это вообще ерунда. Вот мне она сделал явное предложение - она спросила, не храплю ли я!
13.09.18 11:53
Когда меня моим родителям принес аист, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста, но потом передумали и взяли меня.
13.09.18 11:51
- Доктор, я не чувствую, что мое мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
- Похоже, у вас баба.
Жена мужу:
- Дорогой, я беременна!
- Вот уж от кого, от кого, а от тебя я никак не ожидал!
13.09.18 11:28
Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кинозале.
Узы брака тяжелы, поэтому приходится их нести вдвоем. Иногда даже втроем.
Жена - мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
13.09.18 11:24
Недалеко от пляжа встретились два крокодила:
- Ты как сегодня поохотился?
- Да проглотил немца и француза, а ты?
- А я русского!
- Врешь ведь, а ну дыхни!
- Холмс, а вам не кажется странным, что внезапно исчезли все слухи и разговоры про собаку Баскервилей?
- Да, странно Ватсон, но давайте обсудим это во вновь открывшемся корейском ресторанчике!
Завтрак в семье представителей знатной английской фамилии. Леди:
- Сэр, вчера я была у врача, оказывается, я не беременна!
- Леди, вы хотите сказать, что у нас не будет наследника?
- К сожалению, это так!
- Боже мой, опять потеть, опять эти нелепые движения!
13.09.18 11:24
Сидит на лавочке в парке негр и пьет молоко. Подходит мужик, пристально смотрит на негра и говорит:
- Не, не поможет!
- Петька, собирайся, пойдем на рыбалку!
- Василий Иванович, так водки нет, что так пойдем?
- Петька, а что есть?
- Анаша!
Чапаев удобней усаживается в кресле:
- Ну, хорошо, тогда здесь порыбачим!
13.09.18 11:24
Суровая зима сорок первого. Сражение под Москвой. Из горящего немецкого танка вываливается воин и падает в снег. Через минуту, обалдевший немец, поднимается и лезет обратно в горящий танк.
13.09.18 11:13
Одна девочка не поехала к своему парню, и ей пришлось провести "Вечер с Владимиром Соловьевым".
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней.
- Который час?
- Без шести минут спать.
13.09.18 10:06
- Доктор, а сто грамм перед едой полезно для здоровья?
- Да, если не есть слишком часто!
13.09.18 10:06
Умные женщины понимают, что мальчики в сорокалетнем возрасте только начинают становиться мужчинами.
- Однополая любовь спасет мир!
- Отойду, пожалуй, я от тебя подальше!
13.09.18 10:06
Блондинка говорит брюнетке:
- Вчера ты мне рассказала анекдот про Евровидение, я забыла его, напомни!
- Ты про тот, что с бородой?
- Сара жрать давай, я голодный как волк!
- Сема, а ты где был?
- В гостях у Рабиновича!
13.09.18 10:06
Мама утром застегивала Вовочке куртку и молнией прищемила шею. Вечером Вова намертво зашил ширинку.
13.09.18 10:06
Учитель физики:
- Вова, назови мне вещество, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу.
- Вячеслав Иванович, это горох!
13.09.18 10:06
- Сменила работу, на новом месте начальник такой маленький!
- А куда ты устроилась?
- В декрет!
13.09.18 10:06
- Дед, ходят слухи, что ты к девкам бегаешь?
- Да был вчера у Люськи, она семидесятилетие отмечала!
13.09.18 10:06
В школе меня ставили в пример, учителя говорили моим одноклассникам:
- Не делай как он!
13.09.18 10:06
- Бабка, какая твоя любимая поза?
- Как у всех девушек, я снизу, одеяло сверху!
Петя принес в школу гантель и нечаянно уронил ее на ногу учителя немецкого языка. Учитель произнес длинную фразу на чистом русском языке.
13.09.18 10:06
Звонок в дверь, тесть открывает, на пороге зять рукой изображающий кобру:
- Дома?
- Обе!
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.
13.09.18 09:27
Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребенок, вообще передумал грабить.
Парадокс! Реже всего на людей нападают именно бешеные деньги.
Она так выразительно сказала "нет", что он сразу понял - согласна!
13.09.18 09:27
- Как провел лето?
- Ловко.
- Может хорошо?
- Нет. Лето думало, что я буду загорать и купаться, а я работал. Так ловко лето еще не проводили.
- И вот ночью, пока все спали, американский космонавт потайным сверлом просверлил отверстие в обшивке корабля и заклеил жвачкой, чтобы сразу не обнаружили...
- Простите, а вы правда директор "Роскосмоса"?
13.09.18 09:27
Редкая новость из Монголии: "В инкубаторе имени Сухэ-Батора в Улан-Баторе задержан мастурбатор!".
13.09.18 09:27
Это обезьяне удалось стать человеком с трудом, а вот человек в обезьяну превращается без труда.
Тату превращает кожу девушки в шкуру "телки".
13.09.18 09:27
Золотов уточнил, на каких условиях он хочет провести поединок: он будет в костюме космонавта и с дубинкой, а Навальный в наручниках.
13.09.18 09:27
"50 оттенков серого" опередили продажи "Гарри Поттера". Люди выросли и променяли волшебство на порно...
13.09.18 09:12
Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: "До конца своих дней, находясь на посту президента".
13.09.18 09:12
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да!
- Класс! Найди мне другого мужика.
13.09.18 09:12
Ну как теперь после мундиаля объяснить ребенку, что Франция находится не в Африке?
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.
13.09.18 09:12
- Доктор, как мои дела?
- На миллион.
- Так хорошо?
- Нет, столько стоит лечение.
13.09.18 09:04
- Дорогой, когда мы поженимся, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Так они ведь уже живут у моей мамы.
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.
13.09.18 09:04
- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь слышать!
- Конечно я буду пиво.
13.09.18 08:58
Врач говорит пациенту:
- Так, посмотрим, согните-ка ногу в колене...
- Доктор, а согнуть взад или вперед?
13.09.18 08:58
- Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
- Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
13.09.18 07:37
- Доктор, я после того как выпью, никак не могу кончить.
- А вы пробовали не пить перед этим?
- Да доктор, но тогда я не могу начать!
13.09.18 07:37
- Экскременты моего внука признаны лучшими в институте!
- Эксперименты, бабушка, эксперименты...
13.09.18 07:37
Закон сохранения возраста.
Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг.
13.09.18 07:23
- Ты чего сегодня такой хмурый?
- Да маленький Вовочка криком разбудил в три часа ночи!
- Скоро ты будешь рад, что он в это время вообще дома!
13.09.18 06:07
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребенка могу спать даже стоя!
13.09.18 06:07
Есть вещи, которые начинаешь ценить только когда потеряешь. Например, горячую воду.
13.09.18 05:58
- Машенька, я вас обожаю! Я просто схожу с ума!
- Слава Богу, наконец-то вы заговорили, как нормальный...
Дровосеки - люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.
13.09.18 05:58
Бежит волк, видит заяц что-то жрет:
- Заяц, что жрешь?
- Сникерс.
- Чего он такой вонючий?
- Второй раз...
13.09.18 05:36
Приемная директора. Стук в дверь. Открывает запыхавшаяся секретарша и произносит:
- Толстый день, блин, добрый член, тьфу ты, здравствуйте!
Объявление на дверях в ночной гей-клуб:
- Вход сзади!
13.09.18 05:36
У пивнушки встречаются два алкаша:
- Степан, ты же закодировался, что ты тут делаешь?
- А я код взломал!
В кабинете у психиатра:
- Доктор я гей!
- Вы знаменитый артист?
- Нет.
- Вы известный политик?
- Нет, я простой токарь.
- Так какой же вы гей, вы батенька, педераст!
- Подруга, а правда, что у мужиков только один секс на уме?
- Нет, эти козлы сначала жрать хотят!
13.09.18 05:36
- Как быстро остудить слишком горячий чай?
- Заходим на секундочку в Интернет... Чай холодный!
13.09.18 05:36
Наташа Ростова говорит своей маме:
- А Ржевский знает много пошлых песен!
- Он что, разве поет их при тебе?
- Нет, насвистывает!
13.09.18 05:36
- Шеф, дай мне на три дня отпуск!
- Зачем, ты же только вчера из отпуска вернулся?
- Женюсь!
- Ты что не мог в отпуске это сделать?
- Не хотел себе отдых портить!
13.09.18 05:36
Вчера на Ленинградском проспекте найден бездомный кот. Ласковый котик голодает и мерзнет, вот номер его счета в сбербанке...
13.09.18 05:36
Малоизвестный бегун неожиданно для всех выиграл стометровку, держась рукой за живот, он промчался мимо корреспондентов и скрылся в помещениях под трибунами.
- Леха, как дела?
- Андрей, ангина задолбала, не могу вылечить!
- А меня жена сексом вылечила!
- Андрюха, а она сейчас дома?
Парень взял на рыбалку девушку. Закинули удочки. Девушка:
- А сколько стоит та красная штуковина?
- Если ты говоришь про поплавок, то тридцать рублей!
- Он у меня утонул!
13.09.18 05:36
Маша со своим братиком купаются в ванне:
- Мамочка, а почему у меня между ног нет такой штучки?
- Потерпи Машенька, потерпи!
Ссорятся две лесбиянки.
- Да как у тебя язык повернулся переспать с другой!
13.09.18 04:54
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!".
13.09.18 04:54
Папа-людоед возвращается домой, несет на плече гроб и ведет за собой негра. Дети подбегают:
- Папа, папа! Ты вернулся!
- Пока консервы не съедите - шоколадку не получите!
13.09.18 04:24
Идет мужик по улице, видит на заборе табличку:
- Осторожно! Во дворе злой попугай!
Мужик из любопытства заходит во двор и слышит:
- Джек, фас!
13.09.18 04:24
- Привет чувиха, давай знакомиться, меня зовут Вован!
- Вовочка, сынок, ну когда же ты пить бросишь?
13.09.18 04:24
- Марина, а что ты можешь сказать о своем бывшем муже?
- Наивный, он думает, что его новая потаскушка лучше меня!
13.09.18 04:24
Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
- Блин, ну вот и помылись!
- Дорогая, а смысл жизни в чем?
- Хорошо самой пожить, и другим дать!
13.09.18 04:24
На перекрестке дорог остановился Илья Муромец и надпись на придорожном камне читает:
- Пойдешь налево, недорого!
13.09.18 04:24
На вокзале стоит бабка и орет во все горло:
- Насильник, насильник!
К ней подходит мужчина и говорит:
- Потише бабуля, я не насильник, а носильщик!
- Да, ну все равно потаскун!
13.09.18 04:24
- Дорогая, в этом году я исправился и вовремя выкинул елку, ты даже не успела меня упрекнуть!
- Как, ведь я же купила искусственную?
13.09.18 04:24
- А правду говорят, что подкова приносит счастье?
- Ну, если ты прибьешь ее к своему копыту и будешь пахать как лошадь, тогда да!
13.09.18 04:24
Мужик вошел в салон тату и говорит:
- Я служил в танковых войсках, наколите мне через всю спину танк!
Мастер принялся за дело и через две минуты говорит:
- Ну, вот все готово!
- А почему так быстро?
- Да долго ли мне четыре буквы наколоть!
13.09.18 04:24
Мужик встретил на вечеринке свою бывшую жену с новым мужем и решил посмеяться над ним:
- Наверное, кисло ездить на подержанной машине?
- Да нет, все прекрасно, главное проехать первые пять сантиметров, а дальше все новое!
13.09.18 02:14
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - "экскаваторщик".
13.09.18 01:44
- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.
13.09.18 01:37
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади - это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь...
13.09.18 01:37
- Вася, это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Это ром и мята?
- Не, водяра и укроп.
13.09.18 01:37
Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими и емкими словами.
13.09.18 01:37
- А почему ты с ней не стал встречаться?
- Слишком добрая для меня.
- В смысле?
- Она никому и никогда не отказывала...
Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.
13.09.18 01:37
Конфликт России и Украины, к сожалению, может продлиться долго, поскольку стороны переругиваются, в основном, на едином языке, а значит понимают тонкости.
13.09.18 01:37
Мне вот интересно - те люди, которые изображают в фильмах трупы, пишут об этом в своем резюме?
13.09.18 01:37
Купил абонемент в тренажерный зал.
- Это что за тренажер?
- Это лавочка.
- Идеально!
Из книги отзывов. "Мы полгода в автономке на подлодке мечтали об экскурсии в Эрмитаж, а там смотрительницы все старше 60 лет. Очень недовольны культурной работой с экипажем!".
13.09.18 01:37
- Не угостите даму выпивкой?
- Я женат.
- Бедненький... Прости, я не знала. Купить тебе выпивки?
Есть чиновники, которые не продаются.
Но их можно заказать.
13.09.18 01:37
- Мне кажется, Вы слишком высокомерны...
- Что я слышу! Говно умеет разговаривать?
13.09.18 01:21
Не хочу сказать, что ты страшная, но если бы арабы предложили за тебя десять верблюдов, то это был бы блок "Кэмела".
13.09.18 01:21
Потерпев неудачу в попытке обнаружить внеземной разум, британские ученые поставили перед собой новую, еще более амбициозную задачу - найти разум на Земле!
13.09.18 01:21
Мнение о том, что я злопамятный человек - это гнусная ложь! Просто я злой, а память у меня плохая, поэтому на всякий случай мщу всем подряд!
13.09.18 00:37
Экономическая ситуация в настоящее время настолько тяжелая, что женщины теперь выходят замуж по любви.
13.09.18 00:37
Молодой человек спрашивает девушку:
- Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дебила?
- А разве ты богат?
13.09.18 00:32
- А ты все еще встречаешься с моим бывшим?
- Да, а что?
- Да вот я яблоко не доела, хочешь доесть?
13.09.18 00:32
Если хочешь быть солдатом, то ответь декану матом!
13.09.18 00:32
Пациенты психушки на прогулке играют в войну. Один псих находит кирпич и разбивает его о голову другого больного. Перепуганный доктор:
- Больной вы живы, вам не больно?
- Все хорошо, я же в танке!
13.09.18 00:32
Геолог говорит чукче:
- У нас сегодня баня, приходи, попаримся!
- Не, я в этом году уже мылся!
13.09.18 00:32
- Да Люся, да подруга, все мужики как танки, куда смотрит пушка, туда и башня едет!
- Василий Иванович, а американцы вчера высадились на Луне!
- Петька, вот куда мы их загнали!
13.09.18 00:32
Просыпается девочка утром и думает:
- В школу я уже опоздала, пойду я лучше домой!
13.09.18 00:32
Мужик на рынке покупает попугая, спрашивает у продавца:
- А этот попугай будет разговаривать?
- Мужчина, а вы женаты?
- Да, женат!
- И вам этого мало?
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
13.09.18 00:23
Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:
- Папочка, ты не видел мой барабан?
13.09.18 00:23
- Ты любишь Колю?
- Нет! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.
13.09.18 00:23
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
на главную анекдоты за 12 сентября >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 132 анекдота.