Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно.
Лес рубят. Парк будут сажать.
Бомж - образ собирательный!
13.10.17 22:34
Сын открывает отцу двери:
- Ух ты! Ну и удивится же мама! Она уже час, как рассказывает тебе что-то по телефону!
13.10.17 22:34
На пляже лежит мужик с огромным животом.
Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит:
- Дядя, а я знаю, кто у вас в животе!
- Ну, кто?
- Слон, вон хобот торчит!
13.10.17 22:17
Только получив платежку из ЖЭКа, по-настоящему осознаешь, в какой роскошной квартире проживаешь.
13.10.17 21:58
- Кто настоящий мужчина?
- Тот, кто умеет постоять за себя и полежать за других...
13.10.17 21:58
Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.
- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!
13.10.17 21:58
- Почему дураков много, а умных мало?
- Потому что, пока умные думают - дураки размножаются.
- Что такое медовый месяц?
- Это когда ты понимаешь, как ты влип.
- Сколько раз краснеет в жизни женщина?
- Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги.
- А мужчина?
- Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый.
13.10.17 21:14
В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником.
Переговоры с глазу под глаз.
- «Шоу маст гоу он» - крикнула уборщица Зинаида Петровна и подожгла мэрию.
13.10.17 20:52
- Правда, что женатые живут дольше холостых?
- Нет, просто им жизнь кажется длинней.
13.10.17 20:52
Армянское радио:
- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?
13.10.17 20:01
- Кофе «Милагро» - аромат для влюбленных!
- Клей «Момент» - просто запах прикольный!
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов...
Чукча в зашел в трамвай:
- А я на этом трамвае до конечной доеду?
Чукча покупает оконную раму и спрашивает:
- А это окно на юг выходит?
13.10.17 19:22
Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги, кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре, будет глазами следить за салом - гривна настоящая...
13.10.17 19:03
Удар по воротам! Прямо в девятку! А вот и разгневанный водитель «девятки».
13.10.17 18:54
- В какой момент вы понимаете, насколько хренова ваша жизнь?
- Когда нимфоманка говорит вам: «Давай будем просто друзьями».
Лет тридцать назад не верил, что многие американские школьники не могут найти свою страну на карте... Теперь верю. Теперь и наши не могут!
13.10.17 18:07
Слон, увидев на пляже голого мужчину, задает ему вопрос:
- Послушай, как ты этим можешь есть?
13.10.17 18:07
Маленький Пьер спрашивает:
- Мама, почему твои приятельницы всегда надевают белые платья, когда выходят замуж?
- Потому что белый цвет - это символ счастья, радости.
- Тогда почему папины приятели женятся в черном?
- Можно ли попой останавливать поезд?
- Можно, если она будет красной.
13.10.17 18:07
- Чем отличается российский Интернет от китайского?
- В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России - на российские.
- Что делает программист после запоя на утро?
- Тестирует память.
13.10.17 18:07
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
13.10.17 18:07
Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади.
13.10.17 17:58
Я совсем не пью алкоголь, я пью только несквик и всю ночь катаюсь на квикимобиле...
13.10.17 17:42
По лесу бродили 4 медвежонка, один из которых был белым... Мама говорила, что - альбинос. А папа ничего не говорил - он выражался!
13.10.17 17:04
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
13.10.17 17:04
Больной - официантке:
- Почему мне вилку и нож не дали?
- У вас, больной, стол диетический, острое вам не положено.
Майдан все больше напоминает собрание обманутых дольщиков.
Самое скандальное шоу мира "Окна" с Билом Гейтсом. Ежедневно на Ваших мониторах.
13.10.17 16:26
- Агенты покинули базу.
- Что?
- Мясо выпало из пельменя.
- Что?
- Родители свалили на дачу, дура ты!
13.10.17 16:18
Вчера от меня ушла жена. Говорит, я отношусь к ней как к домашнему животному.
Ой, да и пожалуйста! Жрать захочет - вернется.
Презервативы с кетчупом - добавь остроты ощущениям!
Ловелас - это лирик с хорошей физикой.
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику ж@па!
- А я японок больше люблю!
- Так они же маленькие.
- А я их оптом люблю...
Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ!
13.10.17 14:19
Евреи не едят свинины, креветок, не пьют молоко. Многие русские - тоже, но совсем по другой причине.
13.10.17 14:19
Штирлиц нашел свой конец в застенках гестапо.
- Странно, как он сюда попал - подумал он.
Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.
13.10.17 13:28
Международная космическая экспедиция совершила посадку на Марс. Но для возвращения домой у них не хватает топлива. Космонавты бредут по марсианской пустыне и вдруг видят местного аборигена, подбегают к нему:
- Мужик, у тебя солярка есть?
- Есть. Сто юаней за баррель!
13.10.17 13:28
Есть две причины, по которым мужчина ходит на стриптиз: первая причина - мужчина не женат, вторая - мужчина женат.
Вчера увидел звезды и поразился, что какой все-таки у любимой удар сильный!
13.10.17 12:43
Недавно у нас была встреча выпускников факультета бальзамирования. Ребята совсем не изменились!
13.10.17 12:43
- Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?
- Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли.
13.10.17 12:43
Мюллер летел с двадцатого этажа Рейхсканцелярии и думал: "Что же выкинет Штирлиц в следующий раз?".
13.10.17 12:43
- Гиви, ти что кушаешь?
- Рыба.
- А гдэ взял, да?
- Сам припрыгал.
- А пачэму зэленый?
- Маладой эще...
13.10.17 12:43
- Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
- А что это такое?
- Окончен.
Идет грузин с футбольного матча. Навстречу ему другой грузин.
- Вах! С матча идещь?
- Да!
- Какой счет?
- Два нол!
- Вах! И кто вииграл?
- Ти щто, савсэм дурак?! Нол справа, нол слэва!
13.10.17 12:33
- Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
- Почему я должна жалеть незнакомую женщину?
- Как выходной провел?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
13.10.17 12:33
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
40 лет - прикольный возраст.
Одна подруга стала бабушкой.
Другая - ушла в декрет!
13.10.17 12:33
- Вы серьезно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
- А где же им еще быть?
- Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!
13.10.17 12:33
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
- Мам, но я не хочу к бабушке!
- Заткнись и копай...
13.10.17 12:14
Мужик покупает презервативы:
- Мне бы покрасивше, для подарка.
- Для подарка? Вот, возьмите эти, в красивой подарочной упаковке.
- Да вы не поняли! На черта мне ваша упаковка? У меня сам презерватив будет упаковка!
- Могут ли в Формуле-1 участвовать новые модели украинских «Запорожцев»?
- Вполне, но только в качестве препятствий.
13.10.17 12:14
- Что ты скажешь о моем новом платье? Я приобрела его в кредит!
- Правда? А выглядит оно так, как будто ты надела только вступительный взнос.
В лепешку разобьюсь, а до земли долечу!
13.10.17 11:13
- Мама, мам, я сейчас тебе сказку расскажу! Идет бычок, качается...
- Сынок, ротик закрой и ешь кашку!
13.10.17 11:13
Стоят два гаишника на пустой дороге, молодой говорит:
- Скажи, а почему у нас палочки в черную и белую полосочку?
- Так ведь не у всех водителей при себе есть деньги!
13.10.17 11:07
Хотите пополнить рынок отечественного автопрома новым брэндом? Приходите на митинг в поддержку включения Запорожья в состав России.
- Что общего у рая и ада?
- Отношение к атеистам!
13.10.17 11:07
- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...
13.10.17 11:07
Сын маме:
- Мама, а я знаю почему в сказке сказано "там русский дух, там Русью пахнет". Вот сказано что он прошел тридевять земель, стоптал тридевять сапогов. Но не сказано чтоб он портянки менял.
Если мне отрубить голову, она будет бухать еще минуту.
13.10.17 10:24
- Порвалась манжета у тонометра, подозреваю кошку. Где купить новую?
- На Птичьем рынке кошек много продается.
13.10.17 10:24
Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
- А ты лайфхакер?
- Нет, я лайффакер! Е@ал я в рот такую жизнь!
13.10.17 10:24
Бывает смотришь в одну точку, а тебе сразу «о чем задумался?», пи$дец великого мыслителя нашли, я просто размыл фокус чтоб не видеть ваших лиц.
13.10.17 10:24
То, что санкции против России в ПАСЕ сняли сразу после выступления Порошенко, неопровержимо доказывает, что он агент Кремля.
13.10.17 10:24
Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.
13.10.17 10:24
- Бабуля, а что это у вас картошка и лук подорожали вдвое?
- А вы что, не слышали?! Америка на грани дефолта!
Не все золото, что коту Масленица.
13.10.17 10:24
Картина Ильи Репина "Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство главы турецкого государства".
13.10.17 10:24
Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:
- Только из-за жирнощекой и тупой страхолюдины придется пройти мимо этого фильма.
- Бедняга. Жена в кино не пускает?
13.10.17 10:24
- Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
13.10.17 10:24
Если тебя убили, расчленили и съели, а полиция даже не возбудило уголовное дело, значит ты свинья.
13.10.17 10:24
Любишь слушать то, что тебя не колышет, обсуждать то, что не понимаешь, и вообще лезть не в свое дело - иди в журналисты или комментаторы.
13.10.17 10:24
- Что же вы такую херню написали в своей докторской диссертации?
- Я министр, я так вижу.
Помни главное - у тебя склероз!
13.10.17 10:24
Наивней блондинки на седьмом месяце беременности, покупающей крем для похудания, может быть только мужик, который прячется в питерской парадной в надежде переждать дождь.
13.10.17 10:24
- Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
13.10.17 10:24
Соседка Наталье Поклонской:
- Я не удивлюсь, если ваш муж тайно посетил фильм Матильда!
Прочитал статью "Владимир Путин и его зоопарк", подумал - ничего себе, министрам дали клички, оказалось реально его зоопарк.
13.10.17 10:24
В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
Я трудоголик. Пока пасьянс не сойдется - с работы не ухожу.
В коровнике живут коровы, а быки - в бычарнике.
13.10.17 10:24
Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.
13.10.17 10:24
Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
13.10.17 10:24
Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало.
Бабушка программиста, чтобы сохранить диски пересыпает их нафталином.
13.10.17 10:24
- Можно сегодня уйти с работы на несколько минут раньше?
- На сколько?
- На 480 минут.
13.10.17 09:33
Если ваши дети в садике играют в анонимных алкоголиков, то вам по возможности не мешало бы трезво оценить свой досуг.
В России люди, читающие на работе новости и анекдоты, упрекают депутатов за то, что те на работе читают новости и анекдоты.
13.10.17 09:33
- Никак не могу отучиться курить! Все перепробовал!
- А вы попробуйте конфеты...
- Пробовал. Не дымят!
Вам же неприятно, когда ваши знакомые несут бред и ахинею, так что представьте, какая сложная работа у депутатов.
13.10.17 08:44
- В нашем ресторане самые лучшие улитки!
- Да, вчера одна из них меня обслуживала.
Капитан, капитан, улыбнитесь - ведь майором ты не станешь никогда.
Уровень патриотизма определяется количеством выпитого...
13.10.17 08:09
Беседуют два чиновника:
- Вот все-таки народ у нас глупый какой-то. Они там говорят, что типа бутерброд всегда маслом вниз падает.
Ну, тупые! У меня за завтраком сегодня домработница поднос с бутербродами опрокинула, так ни один маслом, ни один...
Все икрой вниз шлепнулись.
13.10.17 08:09
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
- Что делать, если вам понравилась девушка - еврейка, а она не отвечает взаимностью?
- Запереться в ванной и заняться антисемитизмом.
Сон - это молчание на законных основаниях с допустимыми вкраплениями храпа.
13.10.17 08:09
- Ты на Новый год с нами?
- На каких условиях?
- Штука и готовка.
- Лучше две, и ничего не делать.
- А еще лучше - три и вообще не приходи.
13.10.17 08:09
- Блин, ошибся дырочкой и так туго, все себе натер...
- А ты, оказывается, пошляк...
- Я пошляк?! Фитнес-браслет застегнул на дырочку туже!
13.10.17 08:09
В связи с участившимися нарушениями общественного порядка, начата работа над законопроектом "О защите чувств ворующих".
13.10.17 08:09
Сделали в спальне выключатель света, реагирующий на хлопок... Теперь не секс, а дискотека!
13.10.17 08:09
Сенсационные результаты получили ученые Гарвардского университета в ходе недавнего широкомасштабного исследования.
Ими было совершенно точно установлено, что русский мат не является никакой частью речи, а напротив, сама речь является частью русского мата!
13.10.17 08:09
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения? Вот о них-то я как раз и не знаю...
Если баба с воза перебралась к вам на шею, то кобыле не легче.
Смех и грех - это измена мужу с клоуном.
13.10.17 07:08
По последним сообщениям от независимых российских источников, иностранная башня, которая столкнулась с останкинской, была обнаружена российскими спецслужбами в норвежском телепорту.
13.10.17 06:42
- Дорогой, я девственница, я берегла себя только для тебя!
- Ну, не знаю... Мне нравятся опытные женщины.
- А я очень опытная девственница!
13.10.17 06:33
- А я что, я ничего, в мире так много зла, ядерное оружие, чума, настойка боярышника...
На медицинском консилиуме:
- Ну что, коллеги, будем лечить или пускай живет?
13.10.17 05:58
- Доктор, прошу вас, после моей смерти напишите в справке, что я умер от сифилиса, а не от дезентерии!
- А вам то, что за разница?
- Пусть люди знают, что я умер как мужчина, а не как засранец.
13.10.17 05:03
Соберите десять крышечек от кока-колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые бутылки, пластиковые стаканы, и вообще, наведите порядок в доме...
Женщина порой не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
13.10.17 04:43
Для того чтобы ваша невеста понравилась вашей маме, у девушки должно быть как можно больше общения с ней. Правда, тогда она не понравится вашему отцу.
13.10.17 04:43
- Ты - мой магнитик!
- Такая очаровательная?
- Да нет, просто тебя постоянно к холодильнику тянет.
13.10.17 04:21
В Грузии на пионерском слете. Вожатый:
- Таварищи пыонеры, будте гатовы!
- Харашо, дарагой!
13.10.17 03:39
Говорят, что смех продлевает жизнь того, кто смеется, очевидно за счет жизни того, над кем.
13.10.17 03:02
Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо! Хо-ро-шо-о-о!
- Меня замучила бессонница.
- Тогда найди себе бесстыдницу.
13.10.17 01:38
В разном возрасте одни и те же произведения воспринимаются по-разному.
Читая Графа Монте-Кристо в 17 лет, я восхищался его умом и расчетливостью.
Читая 15 лет спустя, меня больше волнует его расточительность.
Каждая буханка хлеба - трагическая история зерен, которые мечтали стать водкой или пивом, но не стали.
13.10.17 01:38
Жительница Нижнего Новгорода обратилась в суд с иском к бывшему супругу об истребовании имущества из чужого незаконного владения, а именно кота.
- Откуда у вас столько воды в дипломе?
- Я использовал несколько источников.
13.10.17 01:38
Есть такой способ борьбы с курением - заставляют курить, пока плохо не станет. Вот в России аналогично борются с коррупцией.
13.10.17 01:38
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
- Слыхал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
- А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
После соблазнения девушки каждый порядочный мужчина обязан выдать ее замуж.
13.10.17 01:38
- Вот уже имена не все помнишь, с кем тр@хался...
- А некоторые, чтобы не забыть, записывают.
- Ага, в паспорт.
13.10.17 01:38
Мужики как легли спать красивыми, так и просыпаются красивыми, а бабы как-то портятся за ночь.
Бабушка на шоу «Интуиция» смогла отгадать только проститутку и наркомана.
13.10.17 01:38
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
13.10.17 01:38
- Торжественно клянусь, что замышляю только шалость!
- Опять нажрешься и будешь дебоширить?
- Шалить.
Убирать за домашнем питомцем должен тот, кто купил его тому, кто хотел питомца.
13.10.17 01:38
- Доктор, у меня спина зудит. Я не пью, не курю, физкультура, секс только с женой! Откуда зуд?
- Ну-ка, ну-ка! О, это у вас, батенька, крылья расти начали!
Кто знает - боярышник за биткоины купить можно или нет?
13.10.17 01:38
- Короче, предлагаю стартап для достижения цели - «Нытье!».
- Но это уже до нас делали, ничего не получилось...
- Это верный настрой! Продолжай!
Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковер.
13.10.17 01:33
Судья обращается к обвиняемому:
- Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии?
- Конечно.
- А чем вы можете это доказать?
- Так ведь кружка была полная!
13.10.17 01:33
Сегодня на демонстрации, отряд ОМОНа разогнал толпу коммунистов до скорости 70 км в час!
Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!
13.10.17 01:03
Все звезды поют, танцуют, фигурное катание, вот теперь с дельфинами... Когда же выйдут проекты - звезды с лопатами, звезды на ферме, звезды в поле?
Милые бранятся, чтоб не вешаться.
Жена будит непротрезвившегося мужа после получки.
- Вставай, на работу опоздаешь.
- А ты пиджак вычистила?
- Вычистила.
- А ботинки вычистила?
- Так у них же карманов нет.
Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.
Вопрос анкеты: «Были ли вы репрессированы? Если нет, то почему?».
13.10.17 00:18
- Вы кем работаете?
- Я фармацевт.
- А, значит, в аптеке работаете?
- Нет, диски "С" форматирую.
Сегодня на nekdo.ru добавлено 2 анекдота.