Анекдоты

свежие анекдоты, шутки, приколы

13.11.17 23:42
Акула, покусавшая людей возле берегов Шарм Аль Шейха, раскаивается и заявляет, что нуждается в лечении. Два раза в год у нее такие срывы.
13.11.17 22:28
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
Объявление: «Вход закрыт. Пользуйтесь задним проходом».
- У нас тут два момента - один в один момент, другой - в другой.
Лучшая маскировка - безразличие.
13.11.17 22:11
Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он все равно просыпался ночью и указывал мафии кого надо убить.
13.11.17 22:11
Говорят, что идеальной женщины не существует... Подошла к зеркалу. Врут же, сволочи!
Интуиция - это способность головы чуять попой.
13.11.17 22:11
Российские програмисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк.
Он появляется только, когда у Малыша открыты окна.
13.11.17 22:11
Вроде никогда не знаешь, откуда ждать помощи, а вот резиновая баба, помогла таксисту Перевознюку накачать колесо...
А нам не нужен увлажнитель воздуха. У нас дед постоянно чихает.
Знаю отличную шутку про Почту России, но она не до всех доходит.
13.11.17 21:04
Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.
13.11.17 21:04
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, машет руками. Знаками показывает: "Я заблудился!". Выходит к нему на полянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты что раскричался на весь лес?".
13.11.17 20:58
Вы знаете, что такое сниматься в кино? Представьте, что вы моетесь в бане, а туда приводят экскурсию.
Не пускайте детей в интернет! Он от них тупеет!
Все люди - братья. Но не все братья - люди.
Ну я, конечно, не сказал бы, что я идеален...
А нет, сказал бы.
Ленивые всегда собираются сделать что-нибудь.
Когда знание открывает глаза, всякое волшебство исчезает.
Сессия - вот чем нужно пугать детей в детстве, а не всякими там бабаями!
13.11.17 20:58
Иногда люди ведут себя настолько недостойно, что назвать кого-то из них сукой, значит глубоко оскорбить собак.
Винни Пых и Кот Папироскин.
13.11.17 20:55
- Для чего Бог создал экономистов?
- Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.
Если джентельмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Красота конечно спасет мир, но тут же заберет его в жертву.
- Есть ли выход из финансового кризиса у России?
- Есть! Шереметьево-2!
- Кремль - самая неприступная крепость!
- А по-моему - самая преступная...
13.11.17 19:37
- Как изготовить трещетку из мозгов блондинки?
- Надо поместить мозг блондинки в череп курицы, но у вас все равно ничего не выйдет, потому что одна молекула трещать не может.
13.11.17 19:37
Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани "Москва-Домой" отправляются с третьего и четвертого рельса...
13.11.17 19:37
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
13.11.17 19:34
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто.
13.11.17 18:46
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
У меня черный пояс по кулинарии, могу убить одной котлетой.
Чукче 2 месяца объясняли принцип работы компьютера и обучали программам. Учитель на экзамене спрашивает:
- Есть вопросы?
Чукча:
- Да. Я не понял, вот этот здоровый ящик зачем?
Домогается царица до царя:
- Государь, вы уже полгода, со времени свадьбы, не захаживаете ко мне в опочевальню, не милуетесь, не исполняете свой супружеский долг, в конце концов и о наследнике пора подумать...
- Не царское это дело - в пи#де ковыряться... прикажу - вые#ут!
Почему когда девушки спят, они сопят, а жены - храпят?
13.11.17 18:07
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
13.11.17 17:28
На концерте:
- Чего этот хмырь все гундит на одной ноте «соль»?!
- Так концерт-то сольный!
Самая качественная тормозная жидкость - это моча эстонца.
13.11.17 17:28
Лучшая антикризисная мера правительства РФ - это его отставка.
Но еще лучше - отсидка!
13.11.17 17:08
Половая зрелость - это время, когда на смену эротическим снам приходят порнографические.
Рабинович в Союзе по паспорту был русский.
Его на работу не принимали, объсняя что у них русских и так много.
В Израиле его также не принимали на работу, говоря, что русских у них и так уже много.
13.11.17 16:47
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?!
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
13.11.17 16:47
Я - человек, который за несколько минут может построить у себя в голове идеальную логическую цепочку из иллюзий и тут же впасть из-за нее в депрессию.
13.11.17 16:47
Шотландец выиграл крупную сумму в лотерею и купил пианино. Однажды сосед увидел, как он вез это пианино на тачке:
- Что случилось? Ты возвращаешь пианино обратно?
- Нет, еду брать первый урок.
13.11.17 16:47
Двое чукчей пасут стадо оленей недалеко от анадырского аэропорта.
- Смотри-ка, какой большой самолет полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!
13.11.17 16:47
Жена вяжет мужу свитер и говорит:
- У тебя такой теплый свитер будет, что ты в нем запаришься.
- А откуда ты знаешь? Ты ведь его только начала?
- Так я уже запарилась!
13.11.17 16:37
Россияне верят в крепкий рубль, но, тем не менее, покупают слабый доллар. Ученые тщетно пытаются определить природу подобного загадочного явления.
13.11.17 16:37
Если рабов вовремя кормить, то большинство из них будут возражать против отмены рабства.
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
13.11.17 16:01
Вопрос на армянском радио: «Что общего между шаманом и програмистом?». Внимание ответ: «Оба бормочут себе под нос не понятные слова, и оба не могут обьяснить, как оно работает».
13.11.17 15:37
Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.
13.11.17 15:28
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию.
Кто же такой тогда расп@здяй?
13.11.17 15:28
Оказывается, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть, все это время мне мешала ложка?
- Чем хорош групповой секс?
- Тем, что в нем можно сочкануть.
В инструкции я понял только то, что это инструкция.
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
13.11.17 14:32
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
- А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
- Маслята.
- Девушка! Что Вы делаете сегодня вечером?
- Все!
Все чукчи говорят "Однако!".
Продвинутые чукчи говорят "ИМХО, однако!".
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
13.11.17 14:02
Встречаются двое чукчей. Один другому говорит:
- Салют, козел!
Другой подумал, подумал и отвечает:
- Сам салют.
13.11.17 14:02
Программист хвастается перед пианистом:
- А я освоил метод слепой десятипальцевой печати на клавиатуре!
- Подумаешь! Я тебе тоже легко вслепую на фортепиано сыграю и всеми десятью пальцами!
- Тебе-то проще! У тебя клавиши по-разному озвучены.
Сидит чукча, возле него гора рыбы. Подходит геолог и просит:
- Чукча, дай рыбки.
- Нельзя, начальник ругаться будет.
- А кто начальник?
- Да я!
- Слыш, начальник, дай рыбки!
- Да бери сколько хочешь!
13.11.17 14:02
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
13.11.17 13:26
- Папа, а что мы делаем ночью в магазине?
- Ты еще спроси, зачем мы надели такие смешные шапочки?
13.11.17 13:26
Приходят к мужику в гости приятели. По дому сломя голову носится кот. Приятели спрашивают:
- Почему твой кот так бегает?
- Его вчера кастрировали.
- Ну и что?
- Он свидания отменяет.
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты, смертность снизилась на 20%.
Во имя отца, и сына, и хорошего воспитания. Ремень!
13.11.17 12:51
Через 20 лет вы будете сожалеть о том, чего так и не сделали в своей жизни.
Не теряйте времени! Начинайте сожалеть уже сегодня!
Чем тише становишься, тем больше слышишь...
13.11.17 12:51
- Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
- Загляни себе в штаны... Если там член - еще не время.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
- Путин по характеру - настоящий хохол!
- Почему?
- Всю Украину ему съесть не удалось, так он ее понадкусывал.
В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.
13.11.17 12:03
- Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
- В чем же секрет?
- Просто я владелец ресторана.
Россия успешно запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.
- Алло! Марья Ивановна, наш Вовочка заболел, и сегодня его не будет в школе!
- Хорошо, а кто со мной говорит?
- Это я, мой папа!
13.11.17 11:53
- Вот скотина, опять вчера нажрался! И как только в тебя лезет столько алкоголя?
- Алкоголь, это зло, и я его уничтожаю!
- Кто первый полетел в космос на собаках?
- Чукчи.
- Нет. Блохи.
13.11.17 11:42
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше... Но все-таки хочется опять пожить хорошо!
13.11.17 11:42
В Ухрюпинске найдена девушка, воспитанная компанией "Мегафон".
Она дешевая, но недоступная.
13.11.17 11:42
Теща сердито говорит зятю:
- Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что? Надень плащ!
Выходит грузин из Запорожца, смотрит на недоумевающие лица людей вокруг и взрывается:
- Ну, что уставылысь? Нищего грузина нэ видэлы, да?
Я исключительно терпелива, при условии, что в конце концов выйдет по-моему.
На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.
Тише воды, смешнее травы...
13.11.17 11:03
Люди никогда не замечают то, что мы делаем для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делаем.
13.11.17 10:39
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.
Обращение президента США к американскому народу: «Враг коварно напал на наши самолеты, когда те мирно бомбили его города».
Я бросил пить, курить, любить, и это были самые страшные 20 минут в моей жизни.
13.11.17 10:07
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю что воды нет. Иду в ванную - и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
- Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или ты уже однозначно права?
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
13.11.17 10:07
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп...
Жена логопеда в постели лавировала, лавировала, да не вылавировала.
13.11.17 10:07
Как-то незаметно желание украинцев иметь кружевные трусики сменилось на желание иметь шерстяные труселя.
13.11.17 10:07
Если из туалета раздается рев танкового двигателя, значит муж опять ушел срать с ноутбуком.
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
Любая собака может стать собакой-поводырем, если тебе неважно, куда идти.
13.11.17 10:07
Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...
13.11.17 10:07
Надпись на упаковке "Крабовых палочек": "При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал".
Без будущего нет прошлого.
Из переписки:
- Препод заболел. Экзамен по русскому на послизавтра пиренисли.
- Да, сорвалась пятерка...
Николай Валуев умеет читать мысли людей, поэтому и бьет так сильно.
13.11.17 08:31
Когда наши депутаты говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.
Блодинки недоумевают. Почему резина с шипами называется зимней?
Дети есть - зверья не надо!
13.11.17 08:15
Парень с девушкой гуляют вечером. Смотрят в звездное небо:
- Глянь, сколько звездей на небе!
- Нет, звездов!
- Нет, звездей! Товарищ милиционер, как правильно: "звездей" или "звездов"?
- Ну, лимиты понаехало! Да я и словей таких не знаю!
Женская слабость на передок - это сила.
Большому вымени - длинные ноги, чтоб по земле не волочилось.
Любой кому-то очень нужен, пусть даже по частям.
Если человек огромен во все стороны, его можно назвать всесторонне развитым.
13.11.17 08:15
Выглянул в окно, смотрю, за мной природа наблюдает. И стали мы с ней в гляделки играть.
13.11.17 08:04
- Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
13.11.17 08:04
- Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
- А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
- Это мясник, он так видит...
Жажда - не тяжкий недуг, но и его нужно вылечить.
А у нас в квартире газ. С каждым днем все меньше нас...
13.11.17 06:13
Следственный комитет РФ установил, что известный блогер Алексей Навальный сфальсифицировал документы о своем рождении и поэтому не может считаться родившимся в законном порядке. В Басманный суд столицы уже подан иск об отмене рождения Навального.
13.11.17 06:13
Чем больше я узнаю нынешних таможенников, тем больше мне нравятся гаишники...
Я пересмотрел столько порнухи, что в метро мне попадаются знакомые лица.
Когда я бухой, начинается игра "кто онлайн, я не виноват".
13.11.17 06:08
Привыкла всегда записывать свои расходы:
- Транспорт - 25 руб.
- Газета - 10 руб.
- Не помню куда - 7521 руб.
13.11.17 05:57
Падающие на штат Техас обломки спутника связи не представляют опасности.
Все 9 боеголовок сгорят в плотных слоях атмосферы.
13.11.17 05:31
Что такое любовь? Это когда смотришь на спящую жену и думаешь - как ты меня задолбала, а сам ей ножки прикрываешь, чтоб не замерзала гусыня.
- А чо вас так много, учиться что ли пришли?
13.11.17 05:07
Иногда впереди замаячит что-то большое и светлое, рванешь, настигнешь, а это - полная жопа.
13.11.17 05:07
- Ну, вы, шалун.
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун.
13.11.17 05:07
Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!
13.11.17 05:04
Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка. Профессор:
- Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
Девушка, немного подумав:
- Полный рот.
- Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
- А, ну тогда два глотка!
13.11.17 05:04
Подходит к рабочему заведующий складом, и говорит:
- Ты уже три месяца у нас работаешь, и не можешь отличать первый сорт угля от второго!
- Но зато я теперь знаю, что тонна весит 700 килограмм!
Ночь. На берегу реки сидит одинокий Змей-Горыныч, и слаженно поет хором.
13.11.17 05:02
- У вас иконки есть?
- Нет.
- А свечи?
- Тоже нет.
- А лампадки?
- Молодой человек, это администрация Президента! У нас нет ничего святого!
13.11.17 05:02
- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбо@б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбо@б.
13.11.17 03:37
- Наша команда как грядка на даче, мы - картошка, без нас никуда, а девочки - помидорки, ну, овощи.
13.11.17 03:36
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Если черная кошка перешла вам дорогу, то туда вам и дорога.
Только у нас!
Лучшие топ-модели!
Десктоп-модели! Лаптоп-модели!
13.11.17 02:31
Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.
13.11.17 02:31
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается, не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
13.11.17 02:31
- Мы разыскиваем гражданина Петрова Ивана Сергеевича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вам знаком этот человек?
- Да, это мой брат-близнец.
- Внешность описать сможете?
13.11.17 02:31
Артист на съемке фильма, взглянув со страхом вниз, отказался прыгать со скалы в водоем:
- Там же мелко!
- А мы и не собираемся вас топить по сценарию!
Наши футболисты спасли жизнь многим людям, которые уже были готовы покончить с жизнью из-за своей ущербности.
Современной молодежи и представить трудно, что "Свинарка и пастух" - не порнуха.
13.11.17 02:31
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
13.11.17 02:31
Так и не доказав факт употребления запрещенных препаратов российскими спортсменами, WADA решили признать допингом российский гимн и флаг.
13.11.17 02:31
Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.
Доктор, помогите! Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...
Самые офигенные мечты обламывают жены, менты и психиатры.
13.11.17 02:31
- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Брать от жизни все негигиенично...
13.11.17 02:31
- А давайте вспоминать, чем можно заниматься при полном отсутствии компьютера. Ну, у нас же всех такое время было, вроде поколение относительно взрослое собралось.
- Паять. Но есть риск, что снова получится компьютер.
Скорей бы лето! Так хочется уже в расстегнутом пуховике походить!
13.11.17 02:31
- Простите, не поможете мне завязать галстук?!
- Без проблем!
- Как это ловко у вас получается!
- А вы бы с мое поработали висельником!
13.11.17 02:31
Директору Гидрометцентра завтра днем исполнится от 52 до 54 лет, ночью до 58, давление выше нормы, к вечеру возможно выпадание в осадок.
Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые...
Если бы Тургенев был корейцем, то Муму бы не утонула.
13.11.17 02:31
Интересный факт. Собака, натасканная на поиск наркотиков, постоянно одалживает деньги у других собак.
13.11.17 02:31
У человека зрелого возраста есть две главные проблемы: как дожить до пенсии, и как выжить на нее.
По сути, снеговик - это очень странный способ выкинуть морковку.
13.11.17 02:31
Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, все равно найдется кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей, после того, как та подоила корову за пол-минуты.
13.11.17 02:31
Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой.
- Доктор, вот она, как ее там зовут, жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания.
13.11.17 02:31
- Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
- Займитесь боксом!
- Моя память станет лучше?
- Нет, но смеяться будут меньше!
Киллер - всего лишь гинеколог, делающий поздние аборты.
Путана - малознакомая девушка, запутавшаяся в вашем одеяле...
13.11.17 02:28
- Доктор, я умираю от скромности...
- Так... покажите язык!
- Кому? Вам?!
- Да не мне! Всем!
13.11.17 02:23
Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
- Вы кричать не будете?
Она отвечает:
- А что приятно будет?
Когда у человека понос, у глистов - серфинг.
13.11.17 01:26
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
13.11.17 01:18
- Сколько у вас детей?
- Семь.
- Ух ты, а сколько им лет?
- Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
Ходит Раскольников с топором, соображает, как бы бабок побольше срубить...
13.11.17 01:02
Очень любопытный тест на ток-шоу:
- А вам не слабо описать Анну Семенович заложив руки за спину?
13.11.17 00:14
- Папа, а что такое нанотехнологии?
- Нанотехнологии - это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
Бригада украинских гастарбайтеров работала в Андорре и в субботу вечером села посмотреть телевизор. Так Верка Сердючка получила набольшее количество голосов за свое выступление на Евровидении от телезрителей Андорры.
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое...
13.11.17 00:06
Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!
Сегодня на nekdo.ru добавлено 40 анекдотов.