Анекдоты
14.01.20 23:47
Вот интересно: почему РПЦ не выступает против Олимпийских игр? Языческое же действо, да еще и во славу богов!
14.01.20 23:47
Мы - за мир! А тех, кто против мира - мы будем беспощадно убивать!
14.01.20 23:47
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
- У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
- И как ты его лечишь?
- А я его никак не лечу, я на нем домой езжу.
14.01.20 23:29
В ресторан заглядывает бомж и орет на весь зал:
- Всем, бл@, шампанского! Ну, а я потом допью!
14.01.20 21:37
- Почему чукчи не пьют кипяченого молока?
- Коровьи рога в розетку не влазят!
14.01.20 20:27
На ковре из желтых листьев, в платьице простом, мерзнет ради аватарки, девочка в лесу глухом.
14.01.20 20:27
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно, поэтому надеваю еще шапку.
14.01.20 20:27
В России начали бороться с матом в армии. А зря, управление войсками будет полностью потеряно.
14.01.20 20:27
- Здравствуйте. Компания-производитель золота и серебра ищет реального инвестора. Много лет на рынке.
- А из чего золото и серебро производите?
14.01.20 20:27
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
14.01.20 20:27
Софа Борисовна, как Вам мой тортик? Правда, вкусный?
- Вкусный, вкусный... Для тех, кто вкусного не пробовал!
14.01.20 20:04
Молодой человек в кабинете венеролога:
- Меня попросил зайти один знакомый, у него проблемы.
- Ну, снимайте брюки, показывайте знакомого...
14.01.20 20:03
Сидит мужик на дереве и смотрит вдаль. Подходит еврей:
- Чего ты там высматриваешь?
- Ищу, где хорошо.
- Говорят, хогошо там, где нас нет.
- Вот я ищу, где же вас нет.
14.01.20 20:03
Две бутылки русской водки легко превращают любого пессимиста в веселого оптимиста.
14.01.20 20:03
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
14.01.20 17:37
Подключите новый тарифный план "Дятел" и вашему любимому начальнику каждые 5 минут будут звонить опытные телефонные хулиганы.
14.01.20 17:37
Наши инженеры при запуске опять потеряли спутник. Не слушают, паразиты, Рогозина - с батута запускать надо, с батута.
14.01.20 14:56
- Я же тебя просила вчера - не пей больше!
- А я больше и не пил! Я выпил столько же, как обычно.
14.01.20 14:56
Не вините меня... Я с вина начинаю наглеть.
14.01.20 14:56
- Как избежать похмелья?
- Оставаться пьяным...
14.01.20 14:56
Оперный певец говорит:
- В моем горле заключается целое состояние!
Пьяница ему отвечает:
- В моем тоже...
14.01.20 13:03
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
14.01.20 11:39
Есть догадка, что чем меньше девушка прочитала книг, тем сложнее дизайн ее маникюра.
14.01.20 11:02
- Бабочка крылышками бег-бег-бег-бег, а за ней воробышек прыг-прыг-прыг-прыг...
- Прямо скажем, уровень знаний так себе, и очень жаль, что кроме вас, у нас нету других кандидатур на место учителя биологии!
14.01.20 09:11
Семейные трусы - это трусы, в которых ходит вся семья, по очереди.
14.01.20 09:11
Он и она после интима.
- Тебе было хорошо?
- Да.
- Очень хорошо?
- Да.
- А как хорошо?
- Как будто борща поел.
14.01.20 09:11
Невозможно думать о бессмысленности жизни, тупости общественного устройства и несовершенстве мира, когда тебя обнимают.
14.01.20 09:11
Мать готовит на кухне и просит дочь:
- Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.
14.01.20 09:11
Когда летом к вам приезжают гости с комплектом зимней одежды, глупо их спрашивать, надолго ли они.
14.01.20 09:11
В конфликте поколений всегда побеждают молодые, но, чаще всего, когда состарятся.
14.01.20 09:11
- Деда, а у вас на фронте геи были?
- Были, внучок...
- И как они воевали?
- А они не воевали, они у нас за спинами в загранотрядах сидели.
14.01.20 09:11
Страшно не то, что Миллер и Сечин получают миллиарды ежемесячно, представьте себе когда они будут получать пенсии, это же 50% всего пенсионного фонда России каждому...
14.01.20 09:11
Настоящая мания величия - когда ищут место не под солнцем, а над ним.
14.01.20 09:11
В старости память - копилка, которую невозможно открыть...
14.01.20 09:11
Моду придумывают старики, чтобы прикалываться над молодежью.
14.01.20 09:01
Теперь когда Бабченко умрет по-настоящему, его будут еще сутки тыкать палочкой на всякий случай.
14.01.20 08:08
По результатам последнего социологического опроса, абсолютное большинство украинских националистов ратует за легализацию однополых браков в России...
14.01.20 08:08
Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.
14.01.20 08:08
Нравится мне позиция нашего министра образования - я тоже терпеть не могу всех этих шибко грамотных...
14.01.20 08:08
Возвращается семейная пара с вечеринки. Муж готовый, еле идет за перила держится, а жена его отчитывает за то, что так нажрался. Доходят до четвертого этажа и муж задает риторический вопрос:
- Я так понимаю, секса сегодня не будет?!
14.01.20 08:08
Танцовщица ждет поезд на вокзале. Чтобы не терять времени даром, она сосредоточенно повторяет свою партию, выполняя все пируэты прямо на платформе. К ней подходит бабуля и заботливо шепчет:
- Пойдемте, я покажу вам ближайший туалет.
14.01.20 07:59
Не такие они уж и друзья, если часто приглашают вас на ужин.
14.01.20 06:32
Уже существуют люди 2020 года рождения...
14.01.20 06:17
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...
14.01.20 06:17
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!
14.01.20 03:22
В рамках антикризисной программы энергетики предложили новый тариф "Все отключено".
14.01.20 03:22
Молодость - время, когда у тебя куча энергии, которую ты можешь потратить на что угодно! Например, неделями не выходить из дома, сидя в интернете.
14.01.20 03:22
- Саид, ты зачем угощаешь подростков сигаретами?
- Стреляли.
14.01.20 03:22
Кризис, говорите? Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...
14.01.20 03:22
Главная задача депутата в предвыборный период - изложить всю свою невыполненную работу в обещания.
14.01.20 02:56
Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя ученики первого класса села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в этом нелегком деле!
14.01.20 02:39
- Сын отказывается есть мясо, чем можно заменить?
- Собакой. Собаки любят мясо.
14.01.20 02:39
Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.
14.01.20 02:39
Сыну пришло письмо из школы. Их шестилетняя дочь, моя внучка, пошла в туалет, сделала свои дела и вылезла обратно под дверью, оставив дверь запертой изнутри. На вопрос - почему, она сказала, что там воняло и она не хотела чтобы другие дети зашли туда.
14.01.20 02:39
- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить...
14.01.20 02:39
Уже пью чай, но еще залпом.
14.01.20 02:39
Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.
14.01.20 02:39
Как здорово иметь человека, с которым можно душевно посидеть в телефонах.
14.01.20 02:39
Если мужчина выиграл у женщины, то он проиграл.
14.01.20 01:37
- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Элементарно! Методом тыка!
14.01.20 01:37
- А как будет называться новый фильм Федора Бондарчука?
- "Отторжение"!
14.01.20 01:37
- Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
- Берегу фигуру!
- Ой! Чтобы сберечь вашу фигуру, надо таки кушать, кушать и кушать!
14.01.20 01:37
Состоялся матч между Гарри Каспаровым и компьютером. После того, как в третьей игре Гарри выиграл у компьютера процессор, дела у него пошли гораздо лучше.
на главную анекдоты за 13 января >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 38 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha