Анекдоты за 14.01.22

14.01.22 22:09
- Ты хоть поспал сегодня или не дали?
- И дали, и поспал.
14.01.22 15:48
- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
14.01.22 14:44
Начинающий фотограф-портретчик завалил еб@ло.
14.01.22 13:14
Уж если иметь одновременно двух любовниц, то с такими внешними данными, чтобы при встрече они, в первую очередь, начали завидовать друг другу, а во вторую, тебе, как везучему обладателю такой неземной красотищи.
14.01.22 09:44
- Джон, твоя жена трансвестит?!
- Да, Билл, а что?
- Предупреждать надо, вот что...
14.01.22 08:06
- Сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу.
- Уже бегу!
14.01.22 08:06
Если есть полумесячные очки, то должны быть и месячные?
14.01.22 07:58
Самым распространенным мужским именем в Брюсселе по итогам 2021 года стало имя Мохамед.
14.01.22 07:58
Не страшно, когда народ считает своего правителя идиотом - страшно, когда правитель считает идиотом свой народ.
14.01.22 07:58
Путин, говоря о приближении НАТО к российским границам, привел пример, что было бы, если российские ракеты стояли на границе между США и Канадой со стороны Канады или на границе между США и Мексикой со стороны Мексики. После этого больше всех испугались Канада и Мексика.
14.01.22 07:58
Если бы еще всего лишь несколько лет назад мне кто-то сказал, что еду мне домой будут приносить разноцветные человечки, я бы счел его еб@нутым.
14.01.22 07:58
Двуелбасие.
14.01.22 07:58
- Где уличными протестами можно добиться снижения цен?
- Где, где... В Караганде!
14.01.22 07:58
На помощь Елбасы пришли Елбасян, Бульбасы и Обнульбасы.
14.01.22 07:58
Объявление в подъезде: "Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем - ничего особенного".
14.01.22 07:58
Все-таки, как ни крути, самое восхитительное завоевание молодой российской демократии - это то, что чиновник может обзавестись иногражданством, перевести на Запад бабло и переселить туда же семью, любовниц, собачек, но все равно будет считаться безукоризненным, абсолютным патриотом.
14.01.22 07:58
Каждый советский пионер должен был сдать государству 15 килограммов макулатуры и двух пионеров, не сделавших этого.
14.01.22 07:58
- Ну что, как прошли переговоры в Женеве?
- Мы договорились.
- О чем именно?
- В смысле, мы доп@зделись.
14.01.22 07:58
У меня на тебя прекрасные, хотя и неприличные планы.
14.01.22 07:58
А если окажется, что вся операция ОДКБ с миротворцами это всего лишь красивый способ вывести из Казахстана рекордный урожай канабиса?
14.01.22 07:58
Путин заговорил о новом снижении цен на продукты первой необходимости. В прошлом году он снизил цены на растительное масло с 70 до 110 рублей.
14.01.22 07:29
А давай мы с тобой расстанемся сейчас, но это будет тебе на Новый год?
14.01.22 04:23
- Уже неделя прошла, почему он не звонит?!
- Ты ему не нравишься.
- Нет, должно быть другое объяснение.
14.01.22 02:47
"Ослабить гайки невозможно, все приварено к одному болту" - пояснил Песков.
14.01.22 02:47
Трейдер - бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!
14.01.22 02:47
Какой смысл изобретать вечный двигатель, если ты не сможешь наблюдать за его работой хотя бы первую тысячу лет?
14.01.22 02:47
- Бабушка, ты представляешь, у меня есть беспроводной интернет!
- Ой, внучек, я еще беспроводные утюги помню!
14.01.22 02:47
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
- Он чмо и ботаник!
Учитель:
- Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
- Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.
14.01.22 02:47
Принц Уильям заявил, что, когда взойдет на престол, отдаст часть королевских владений лицам без определенного дворца жительства.
14.01.22 02:47
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
14.01.22 02:47
Используя русские поговорки и идиоматические выражения, российские дипломаты угробят Запад и НАТО уже только одними трудностями перевода.
14.01.22 02:47
Пришедшая на дискотеку в изрядно поддавшем состоянии Наташа почувствовала недомогание и поэтому решила домогаться сама.
14.01.22 02:47
Сережки с бриллиантами вылечили головную боль у моей жены всего на одну ночь. Очень дорогое лекарство...
14.01.22 01:33
Муж с женой садятся в поезд, чтобы ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
14.01.22 01:26
- Нет, рядовой Иванов, я не отпущу вас домой. Этак мне придется отпускать на побывку каждого, у кого родится четверня.
14.01.22 01:26
Что такое шоу-бизнес? Это когда сначала человек из кожи лезет, чтобы стать известным, а потом всю жизнь прячется от фанатов...
14.01.22 00:59
Два мужика в травматологии:
- Ты как сюда попал?
- Я Запорожец тюнинговал, он у меня 320 километров развил, и колеса отвалились. А ты как здесь оказался?
- А я ехал на своем Феррари, и тут меня Запорожец обогнал. Ну, я подумал, что стою и вылез.
14.01.22 00:59
Читаю меню заводской столовой: "Мясо по-французски" и удивляюсь - где они зимой лягушек-то берут?
14.01.22 00:59
Потратил накопленные за праздники радость и умиротворение на одну поездку в автобусе.
14.01.22 00:59
Мой кот очень воспитанный. Обычно, когда я ложусь спать, ему вдруг приспичивает поорать. Достаточно один раз возмутиться, как он уходит в ванную, закрывает лапкой за собой дверь и продолжает орать там. Мне почти не слышно, спокойно засыпаю, он изливает свои кошачьи чувства и приходит в кровать обниматься.
14.01.22 00:59
Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу тебе: "Сам дурак!".
14.01.22 00:44
Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
14.01.22 00:18
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тещу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
анекдоты за 13 января на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru