Анекдоты за 14.02.20

14.02.20 23:56
Учительница:
- Вовочка, составь предложение со словом аплодисменты.
- Музыканты настроили свои аплодисменты и громко заиграли на них.
14.02.20 21:22
В какой руке по этикету держать вилку, если в правой руке я держу котлету?
14.02.20 21:09
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же еще не пора! Мне же еще жить и жить!
14.02.20 19:56
- Да уж. Твой жених явно далек от идеала.
- Ничего, зато он близок к большим деньгам.
14.02.20 19:56
- Ты меня любишь?
- Я сплю.
- Нет, ну, скажи, ты меня любишь?
- Бл@, я сплю!
- Тогда ради меня проснись и ответь, ты меня любишь?!
14.02.20 19:56
- Моя жена на каждый день рождения требует дубленку...
- И зачем ей столько дубленок?
- Не знаю. Я пока еще ни одной не купил.
14.02.20 19:56
Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Дорогая, что ты мне приготовила сегодня на обед?
- Рожки!
14.02.20 19:56
- Дорогой, это правда, что голуби - самые глупые из птиц?
- Да, моя голубка.
14.02.20 17:58
- Меня жена приучает к здоровому образу жизни - говорит что очень полезно есть сырую пищу.
- Да, моя тоже готовить не любит.
14.02.20 15:14
Досмотреть нудные фильмы помогает вера в то, что режиссер окажется умнее тебя.
14.02.20 15:14
В магазине парфюмерии:
- Мне нужен подарок теще на юбилей. Может посоветуете какие-нибудь дорогие, как их там, зловония.
14.02.20 15:14
Кофе дома не нашел. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.
14.02.20 13:38
- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.
14.02.20 13:38
Лично мне без разницы что не делать. Поэтому любую работу не делаю с одинаковым удовольствием.
14.02.20 13:38
Плох тот генерал, что иногда не хотел бы стать солдатом.
14.02.20 11:19
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
14.02.20 11:19
- Какой самый христианский танец?
- Стриптиз: голыми пришли в этот мир, голыми и уйдем.
14.02.20 11:16
Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!
14.02.20 10:03
Пагубные привычки сокращают нам жизнь, но увеличивают бюджет страны.
14.02.20 10:03
Если первую скрипку играет барабан - дело труба.
14.02.20 10:03
Путин заявил, что ему не важно, что напишут в Конституции, лишь бы народ под этим подписался. Гениально.
14.02.20 10:03
- Как твое самочувствие после отравления?
- Гораздо лучше: уже пержу без риска обосраться!
14.02.20 10:03
Оксана в постели вытворяла такое, что Олег на всякий случай развернул иконы.
14.02.20 10:03
Решил завести любовницу. Подскажите, чем их кормят, надо ли с ними гулять и какие прививки им делать?
14.02.20 10:03
Одного чиновника - это вам не двух генералов, его и десяток мужиков не прокормит.
14.02.20 10:03
Прежде чем лопать пузырьки в упаковочном полиэтилене, запомните - воздух там китайский.
14.02.20 10:03
Муж-сексолог рассказал жене о женском оргазме. Рассказать-то рассказал, а вот показывать пришлось соседу.
14.02.20 10:03
Изобретен новый темп в музыке - медленно, но нетерпеливо: когдажео.
14.02.20 10:03
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
14.02.20 10:03
У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: "Зачем мне две дохлые собачки?".
14.02.20 09:51
- Что делать, если ваша жена пришла с кухни и начала орать на вас?
- Укоротить цепь.
14.02.20 09:17
- Милый, ты кого всю ночь Наташей называл?
- Ай, ты ее не знаешь, мы во сне познакомились.
14.02.20 08:31
- Я вчера на сайте знакомств познакомился с девушкой Катей. Немного смутило меня только фото с подписью "Маша". Договорились встретиться, оказался Антон...
14.02.20 08:31
- Иди мой руки и садись за стол, старпер.
- Сколько раз тебе повторять: не старпер, а стартапер.
14.02.20 08:31
Из советского прошлого надо брать только лучшее, например Крым...
14.02.20 08:31
Скакалка - украинский национальный спортивный снаряд.
14.02.20 08:17
Знаки препинания очень важны. Как пример возьмем фразы "Галочка стоит" и "Галочка, стоит!".
14.02.20 08:17
Горжусь собой по праву: среди меня не отыщешь лучше человека.
14.02.20 06:58
Помни: пока ты держишь меня за талию, я держу тебя за идиота!
14.02.20 05:44
Окрошка - русское национальное блюдо. Закусон и запивон в одной тарелке.
14.02.20 04:59
С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.
14.02.20 04:28
Сегодня девчонки из нашего кафе спросили меня:
- Виктор Иванович, а что Вы скажете о мужчине, перед которым прогуливается полураздетая сочная женщина, а он смотрит телевизор?
- Только одно и скажу - это ее муж!
14.02.20 02:58
Примета: швейцарские часы носить - русским народом разочароваться.
14.02.20 02:01
Рассказал матери про вайбер. Пусть лучше от меня узнает.
14.02.20 02:01
Бывает копишь-копишь на машину, а потом срываешься и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка нагрянула.
14.02.20 02:01
Водить свою девушку на стендап - реальное куколдство. Сидишь и тупо смотришь, как твою девушку смешит другой мужик.
14.02.20 02:01
Иногда я задумываюсь, что стало с людьми, которые спрашивали у меня дорогу.
14.02.20 02:01
Вот мой прапрадедушка, например, ухитрился прокутить и проиграть в карты до копейки все имение, наследство и женино приданое аккурат к 1917 году. И с тех пор считался в нашем семействе непререкаемым авторитетом в вопросах распоряжения капиталом.
14.02.20 02:01
- Скажите, у вас в Иваново, наверное, изнасилований не бывает?
- Почему же нет? Еще как бывают. Поэтому многие мужчины боятся по вечерам одни на улицу выходить.
14.02.20 01:42
- Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.
14.02.20 01:32
Передача "Пусть говорят" это всероссийская бабушка на скамейке у подъезда - обо всех поговорит, всем косточки перемоет, неважно что вранье все.
14.02.20 01:27
- У вас были в жизни позорные моменты?
- Да, как-то пристал не по делу мент позорный!
14.02.20 01:28
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- Нам каком именно, дорогая?
14.02.20 01:28
На пути от романтизма к реализму и трусы становятся преградой.
14.02.20 01:28
Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчина может услышать от женщины: "Он уже там?".
14.02.20 01:28
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить. Все ждали, когда сгорит та самая тетрадка...
14.02.20 01:28
И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?
на главную анекдоты за 13 февраля
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Анекдоты случайноСамые смешные анекдотыКороткие шутки
Текст анекдота: captcha