Анекдоты
14.03.19 23:55
Килька и Тюлька вышли замуж за евреев и стали называться Сайра и Мойва.
14.03.19 23:27
Как уже задолбала эта хрень "сделай сам" из Икеи! Хотел там на днях купить пару лампочек, так они продали мне набор для выдувания стекла!
14.03.19 22:31
Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.
14.03.19 22:22
После того, как Прохоров вступил в президенскую гонку, СМИ написали, что он ищет жену - будущую первую леди. Все правильно. Надо же кому-то будет после выборов носить мужику в тюрьму передачи...
14.03.19 22:22
- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!
14.03.19 22:24
Я этого хочу. Значит, это будет.
14.03.19 21:17
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги, значит вечеринка вчера удалась. Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам.
14.03.19 21:19
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:
- Аптечка есть?
- Нет, но со мной едет медсестра.
14.03.19 20:59
Ну нельзя же нравиться всем подряд, нужно кого-то и раздражать для разнообразия.
14.03.19 20:59
Вчера вечером замешиваю тесто на бисквит для именинного торта мужа, дочь крутится рядом, я достала уксус, Тасе говорю: "Это страшная отрава". Дочь глаза округлила и молчком бежит к папе. И ему уже сообщает: "Мама в твой торт яд добавила".
14.03.19 20:12
- Доктор, там в приемной сидит мужчина, который утверждает, что никогда в жизни не видел голой женщины.
- Он женат?
- Говорит, что женат.
- Странно. Муж Мизулиной?
14.03.19 20:07
Алтайские радиолюбители процветают за счет регулярно падающих с неба космических комплектующих и материалов...
14.03.19 19:09
Демократической может называться та страна, в которой янки дозволено все, а народ этой страны должен приветствовать эту демократию.
14.03.19 17:28
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
14.03.19 17:12
Женился чукча на француженке. Через год его спрашивают:
- Ну, как проблемы с языком?
- Ницего, такой щекотный...
14.03.19 17:12
О том, что нужно государству, правительство знает все. Поэтому оно знать не желает, что нужно людям.
14.03.19 17:12
К сожалению, в отпуске плохая погода бывает не только в выходные.
14.03.19 15:53
Новый русский спрашивает у кукушки:
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
Кукушка:
- Много, много, только отпусти горло.
14.03.19 15:27
- Ты старомоден.
- Не неси околесицу, холоп юродивый.
14.03.19 15:27
- Ты читал "Братьев Карамазовых"?
- Нет. А что они написали?
14.03.19 15:27
Поздно вечером стоит возле пивнушки мужик. Прохожие спрашивают его:
- Почему не заходите внутрь?
- Меня вышвырнул хозяин за то, что я ухаживал за его женой.
- В таком случае, чего же вы еще ждете?
- Бармен обещал и жену выгнать.
14.03.19 15:27
- А вон у того погоняло "Конюхов".
- А почему?
- Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.
14.03.19 14:22
В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.
14.03.19 14:22
Ищу работу - забыл где она находится!
14.03.19 13:51
Социологический опрос у дверей ЗАГСа:
- Скажите, молодой человек, что заставляет вас жениться на этой девушке?
- Она и заставляет...
14.03.19 13:49
"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще трех попутчиков с аналогичным диагнозом.
14.03.19 13:06
- А вот вчера в Гидрометцентре банкет был.
- И что же их побудило?
- Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали...
14.03.19 12:46
Жена пришла к мужу в тюрьму на свидание. Через пять минут говорит:
- Мне пора, милый. Я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть одной взаперти.
14.03.19 11:54
- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них документы не принимали, и отправляли на доработку!
14.03.19 11:47
Не обижай курящих - им и так жить меньше!
14.03.19 11:47
Я понимаю, что кофе и сигареты - это круто, модно и все такое. Но согласитесь, чай с печеньками все-таки вкуснее.
14.03.19 11:47
Сигареты "Губернаторские": в следующем году с президентским фильтром!
14.03.19 11:47
Трудно бороться с вредными привычками - уж очень они изворотливые. Только курение поборешь, глядишь, а уже напился на радостях.
14.03.19 11:36
- Есть только одно место, где тебя всегда ждут и примут тебя таким какой ты есть.
- Дом?
- Ад.
14.03.19 11:36
Мурштрует командир солдатов, подходит к одному и спрашивает:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, товарищ командир, забыл вытащить!
- Это отец твой забыл вытащить...
14.03.19 11:31
Сара:
- Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
- Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
14.03.19 11:16
Одесса. В церкви напротив офиса с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
Сема, меланхолично:
- Видимо, дозвониться не могут...
14.03.19 10:11
Одна девушка:
- Знаешь, почему я выхожу замуж за врача? Потому что, если я заболею, он меня всегда вылечит.
Другая:
- А я выхожу замуж за священника. Если я согрешу, он отпустит мои грехи.
14.03.19 09:48
Как только у меня появляется очередная светлая мечта, так ее тут же законодательно запрещают депутаты Госдумы. Это свидетельствует о несомненной телепатической связи между народом и народными слугами.
14.03.19 09:48
Заниматься в спортзале, чтобы стать стройным и красивым - это не для меня. Стать таким в результате чуда, вот на это я согласен.
14.03.19 09:48
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
14.03.19 09:48
Чубайс внес законопроект об ответственности за неблагодарностъ олигархам.
14.03.19 09:48
А как быть, если ты искренне восхищаешься тупостью и дол@ое@ством наших чиновников?
14.03.19 09:48
Именно общение с болтливыми женщинами заставило мужчин придумать поцелуи и оральный секс.
14.03.19 09:48
Зайти в комнату подростка - это как заскочить в Икею. Собственно, ты хотел только посмотреть, но выходишь с шестью стаканами, двумя тарелками, тремя мисками, четырьмя полотенцами и кучей всякого хлама.
14.03.19 09:48
Вы стыдитесь того, что русский? Не переживайте, при таком раскладе вы - не русский...
14.03.19 09:48
Русские хакеры большинством голосов Палаты общин запретили правительству Британии выводить страну из Евросоюза.
14.03.19 09:48
Иудейки и мусульманки иногда почему-то называют неотесанными мужчин, исповедующих другие религии.
14.03.19 09:48
- Дорогая, ты хочешь меня приручить?
- Ну что ты, дорогой, как ты мог такое подумать, просто я хочу тебя - одомашнить.
14.03.19 09:48
- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.
14.03.19 09:48
Самая популярная новость российского интернета, после принятия закона о неуважении к власти:
- Сами знаете кто, сами знаете где, сделал сами знаете что.
14.03.19 09:48
- Кто был с тобой в трудную минуту?
- Вискарик...
14.03.19 09:48
Однажды у придумывающего для беднеющих россиян все новые налоги депутата проснулась совесть, но он перевернулся на другой бок, и она снова уснула.
14.03.19 09:48
После введения в России ответственности за распространение фейковых новостей их будет значительно проще отличать от настоящих - если власть кого-то привлекает к ответственности за фейковые новости, то эти новости стопроцентная правда!
14.03.19 09:48
Если представлять, что зоопарк - это тюрьма для зверей, совершивших преступление, экскурсия становится намного интересней.
14.03.19 09:48
Весь мир БДСМ, а ты забыл в нем стоп-слово.
14.03.19 09:28
- Почему вы не любите женщин?
- Я их не умею обманывать!
14.03.19 09:28
Если в магазине продавец начинает внимательно разглядывать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно ее щупать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.
14.03.19 09:28
- Недавно с женой безлимитный Интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило...
14.03.19 09:28
- Вчера были на рыбалке. Клев - изумительный! Вот только динамита мало взяли...
14.03.19 09:03
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
14.03.19 09:03
- Что такое красивая, умная, честная, добрая, ласковая, работящая женщина, всегда понимающая мужа?
- Грустный мираж.
14.03.19 08:58
- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем эти сосиски!
14.03.19 07:44
Два негра разговаривают в баре:
- Ты не замечал, каждый раз, когда тр@хаешься с белой женщиной, то на глаза вдруг наворачиваются слезы, будто что-то вспыхивает в глазах, даже в носу непонятное жжение.
- Да, со мной такое же каждый раз.
- Как ты думаешь, почему?
- Думаю, это газовый баллончик...
14.03.19 07:44
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо пива - кефира.
Плохо стало уже к обеду.
14.03.19 06:28
- Я все выжимаю из себя на работе!
- Бедненький! А кем ты работаешь?
- Донором спермы...
14.03.19 06:22
Еще не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошел трезвый экипаж!
14.03.19 06:22
Решила прибраться в шкафу: все оттуда вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась. Все - устала.
14.03.19 06:22
Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
14.03.19 06:22
В жизни как в боксе: главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
14.03.19 06:12
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстраивать.
14.03.19 05:02
Маленький сынишка ходит вокруг матери, рассматривая ее со всех сторон. Наконец ей это порядком надоело и она раздраженно говорит:
- Что ты ходишь вокруг меня кругом?
- Я просто хочу убедиться в том, правду ли сказал отец. Ведь он всегда говорит нашей служанке: "Нам нужно быть осторожными, милочка. У моей жены и на затылке есть глаза".
14.03.19 04:51
Жена:
- Я у тебя на втором месте, на первом у тебя - футбол!
- Нет, дорогая, на втором месте у меня хоккей, а на первом - действительно футбол.
14.03.19 04:31
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал буквы "р" и "л". И после фразы "ебята уибнитесь" удержаться действительно было трудно.
14.03.19 04:22
Снял мужик проститутку. Она разделась, потом сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть. Мужик поворачивается, чтобы уйти.
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
- Нет, просто я член в других брюках забыл.
14.03.19 03:53
- Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
- Пришлите ваше резюме.
- Оно у вас на рабочем столе.
14.03.19 03:53
Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?
14.03.19 02:44
- Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины - нет?
- Потому что замужество - это коммерчески выгодная сделка, а женитьба - нет.
14.03.19 02:44
Когда Максимка начинает озорничать, Алла Борисовна грозится отдать его "вон той тете".
14.03.19 02:44
Елена Беркова - это наш российский Джеки Чан: все сама, все без дублеров...
14.03.19 02:44
Занимаетесь ли вы терапией своих психотравм или собираетесь проецировать все это дерьмо на меня?
14.03.19 02:44
Ты лучшая баба за эти деньги.
14.03.19 02:44
Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".
14.03.19 02:44
- Где круче: в школе или в университете?
- В садике.
14.03.19 02:44
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.
14.03.19 02:44
Олимпиада - это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США.
14.03.19 02:44
- Простите, вы своими проблемами не поделитесь? Просто вы так аппетитно депрессуете, что мне тоже захотелось.
14.03.19 02:44
Отсутствие скамеек возле парадных воспитывает в старушках европейский тип мышления.
14.03.19 02:44
Мое самое радостное воспоминание из беззаботного детства - это отсутствие болей в спине и суставах.
14.03.19 02:44
Табличка из зоопарка "Львов не кормить" побила все рейтинги популярности у жителей восточной Украины...
14.03.19 02:44
Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.
14.03.19 01:52
Хорошо накормленный человек плохо приспособлен к активной трудовой деятельности. В этом и есть основной недостаток еды.
14.03.19 01:52
Внучка сделала открытие! По ее мнению, дни от тепла летом удлиняются, а зимой от холода укорачиваются.
14.03.19 01:03
Николай Валуев в детстве поджигал пакет, звонил в дверь и не убегал.
14.03.19 01:03
- Девушка, скажите, вы замужем?
- Нет, пока на самообслуживании!
14.03.19 00:41
- Ну что, ты готов к смерти, ублюдок?!
- Простите, а здесь нет другого врача?
14.03.19 00:41
- Дорогая, а где твой Мерседес?
- В автосервисе.
- Опять грохнула за мой счет.
- Нет-нет, просто сломался.
- И что сломалось?
- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.
на главную анекдоты за 13 марта >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 80 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha