Анекдоты
14.04.19 22:16
Если вода не заливается в носик электрочайника - пора мыть посуду в раковине.
14.04.19 22:16
Нищий на улице:
- Добрый вечер сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр. Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего кроме этого старого армейского пистолета 45 калибра...
14.04.19 21:58
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее.
Вместо этого можно сказать: "Какого фаллического символа ты хочешь от меня? Отсовокупись от меня!".
14.04.19 21:17
Одна голова хорошо, а две бутылки лучше!
14.04.19 21:04
Муж расталкивает спящую жену. Она:
- Ты чего меня будишь?
- Конечно буду!
14.04.19 21:04
Зоопарк. Вовочка кормит обезьяну вишнями, а обезьяна вишни берет и прикладывает к заднице. Вовочка подходит к смотрителю и спрашивает, почему обезьяна так делает, а смотритель объясняет, что вчера ее кормили персиками и у нее был запор, так теперь она проверяет пройдут ли у нее косточки...
14.04.19 20:08
Не наступай на горло своей песне, не хочешь петь - не пей.
14.04.19 20:08
Невезение - это когда тебя останавливают гаишники в качестве понятого, а ты бухой...
14.04.19 18:48
Поцеловал Иван Царевну-лягушку и превратилась та в девицу. Иван:
- Да уж, лягушкой ты покрасивше была!
14.04.19 18:44
Маленькие хитрости. Выяснение отношений с девушкой пройдет спокойнее, если не вынимать из ушей наушники...
14.04.19 18:44
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила, изменяй.
14.04.19 18:37
- Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Ваш билетик.
- Да Вы хоть какие-то другие слова знаете?
- Проездной! Ваш билетик.
- Мой билетик.
- Вы заяц?
- Нет, я волк.
- Ваш билетик.
- А вот и моя остановка.
14.04.19 18:21
Почему с едой нельзя как с сексом: включил видео, где люди едят, подергал себя за язык и все - сытый.
14.04.19 17:28
Никогда не надо отрываться от команды, надо отрываться вместе с командой.
14.04.19 17:21
- Как ругаются черти?
- Тысяча Боярских!
14.04.19 17:21
Вооруженный охранник Тимати нет-нет, да и ловит себя на мысли.
14.04.19 17:21
- Ты, ты и ты!
- А я можно?
- Можно, расстрелять!
14.04.19 17:21
Автор "Смурфиков" работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
14.04.19 17:21
Проводы тещи неизбежно омрачены ее приездом.
14.04.19 17:21
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец выкинуть бутылку, розетку и скотч и купить нормальные презервативы.
14.04.19 15:46
Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Ну вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены просил!
14.04.19 15:43
- Девушка, давайте займемся сексом!
- Секс - это так банально!
- А вы из последнего слова букву "б" уберите...
14.04.19 15:43
Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.
14.04.19 15:27
После долгих раздумий в секс-шопе, женщина просит у продавца два вибратора и добавляет:
- И кстати, где тут у вас примерочная?
14.04.19 13:14
- Я готова ради тебя на все.
- Удали свою страницу ВКонтакте.
- Ох@ел что ли?
14.04.19 12:35
Два грузчика на перекуре:
- Знаешь, у нас в бригаде педик есть.
- Кто?!
- Поцелуй, тогда скажу...
14.04.19 12:35
Я люблю петь, но моей девушке это не нравится. Как и то, что я всегда пишу имена с маленькой буквы.
14.04.19 11:46
Звонят в дверь:
- У вас гомосексуалисты живут?
- Щас, подождите у жены спрощу. Федя, у нас гомики живут?
14.04.19 10:51
- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.
14.04.19 09:19
У России есть только два союзника: нефть и газ. Поскольку армии и флота считай, что уже нет.
14.04.19 09:19
Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными...
14.04.19 09:04
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
14.04.19 09:04
Люди, купившие какую-нибудь херню за большие деньги и потом это осознавшие, не успокоятся до тех пор, пока их родственники и друзья, с их подачи, не совершат такую же глупость.
14.04.19 09:04
Тестю подарили айфон и он полностью абстрагировался от внешнего мира. Теперь теща всем говорит, что у нее в квартире живет айфонский старец.
14.04.19 09:04
Я далеко не бедный человек. Далеко - это в Африке.
14.04.19 09:04
- Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
- Биполярник.
14.04.19 09:04
Не может человек, воспитанный в борделе, успешно руководить монастырем.
14.04.19 09:04
Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.
14.04.19 09:04
- Абраша, будь добр, одолжи мне немножечко денег...
- Ой, Сема, тебе ли не знать, что для еврея быть добрым и одалживать деньги - два взаимоисключающих состояния.
14.04.19 09:04
Умная власть борется с причинами протестов, глупая - с протестующими.
14.04.19 09:04
После выдачи Ассанжа британской полиции президент Эквадора Ленин Морено решил сменить свое имя на Горбачев Морено.
14.04.19 09:04
- Леша, а тебе не кажется, что в твоей жизни пора что-то поменять?
- Думаю, да!
- И что же ты планируешь поменять, любимый?
- Бабу себе новую буду искать, наверное!
14.04.19 08:32
Ад - это тот же рай, только с мазганом.
14.04.19 08:32
Под руководством Российской Академии Наук и РПЦ разработаны новые дисциплины для высших учебных заведений: квантовая иконопись, теоретическое покаяние, освящение материалов, нано-причастие, каноническая космология и ультразвуковое благовещение.
14.04.19 08:32
- Циля! Доченька! Послушай маму! Не доводи мужа до кипения, а то он может таки испариться!
14.04.19 08:32
- Вы что не знаете, алкоголь - медленный яд?
- Так это, доктор... Я и не тороплюсь.
14.04.19 07:46
Одесса очень культурный город. Тут даже эксгибиционисты в парке перед тем, как распахнуть плащ, говорят: "Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".
14.04.19 07:46
Решила бабка покончить с собой. Звонит участковому врачу:
- Как лучше уйти из жизни: отравиться, повеситься или застрелиться?
- Застрелиться.
- А куда лучше стрелять?
- В сердце.
- А где сердце?
- С левой стороны, два пальца ниже соска.
Через 2 часа в больницу привезли бабку с простреленным бедром.
14.04.19 07:46
Завещание учительницы физики начинается со слова "Дано".
14.04.19 07:46
Человек сам пи@дец своего счастья.
14.04.19 06:39
- Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?
- Волосы под крыльями.
14.04.19 05:48
На уроке литературы:
- Так, Петя, опиши нам из произведения Горького образ Данко.
- А можно лучше образину Изергиль?
14.04.19 05:48
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
14.04.19 05:48
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
14.04.19 05:48
Травматологи очень любят спорт. Практически все его виды, за исключением разве что шахмат.
14.04.19 05:48
Только сейчас многие поняли, что фраза Кержакова: "Бил, бью и буду бить" несколько отличается по смыслу от "Забивал, забиваю и буду забивать".
14.04.19 05:32
Когда вернулись дети, собака притворилась мертвой. Кот - не успел.
14.04.19 05:10
Мама подарила мне отросток какого-то цветка и сказала, что, когда он зацветет, я встречу свою судьбу. Вчера его сожрал кот. Задумалась...
14.04.19 04:07
Что мешает танцору, то помогает певцу...
14.04.19 04:07
Жена опять требует резанной бумаги с водяными знаками.
14.04.19 03:29
Стук в дверь:
- Кто там!
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!
14.04.19 03:01
Штирлиц усмехнулся и вошел в пивную. Фрау Пивная начала сладко постанывать.
14.04.19 03:01
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
14.04.19 02:19
- Вот стану богатым, буду жить в двухэтажном доме и ездить на мерседесе!
- Тебе в роллтон майонез добавлять?
14.04.19 01:57
- Сегодня первый раз взяла телефон моего парня, и у него на заставке стоит мое фото, боже, это так мило...
- А у моего парня в галерее 811 моих фото. Потому что защитная функция его телефона каждый раз делает фото злоумышленника, который пытается его разблокировать и вводит неверный пароль.
14.04.19 01:57
У нас в парке в фонтане купаются бухие космонавты, хватают всех за грудки с вопросом: "На каких орбитах летал?", громят рынки с инопланетянами!
14.04.19 01:57
На собеседовании:
- Вы что кончали?
- Ну бывало... Хотя большей частью симулировала.
- Я спрашиваю, какой институт кончали?
14.04.19 01:57
Миллионы россиян могут наблюдать Черную дыру без телескопов, просто заглянув в свой кошелек.
14.04.19 01:57
Из-за массовых сокращений в сфере здравоохранения в больнице теперь принимает ухо-горло-глазо-сердце-почка-нерво-зубо-нос.
14.04.19 01:57
- Сейчас день или еще утро?
- У кого?
- У бухгалтерии.
- У бухгалтерии всегда обед.
14.04.19 01:57
Иногда для счастья мужчине достаточно сидеть на унитазе и курить.
14.04.19 01:57
Я видел сегодня пришельца с пришлюхой.
14.04.19 01:57
Жизнь мужчины похожа на компакт-диск - вертится вокруг дырки!
14.04.19 01:57
- Преступника надо искать в тюрьме!
- С чего вы взяли?
- Там выбор большой!
14.04.19 01:57
Торжественно поздравил людей в Телеграмме с годовщиной официального запрета Телеграмма в России.
14.04.19 01:57
Я вышла из возраста домоганий и вошла в возраст недомоганий.
14.04.19 01:57
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
14.04.19 01:57
Игорь Димитриев гениально описал выборы на Украине одной фразой: "Президент, который изображает клоуна, перегавкивается с клоуном, который изображает президента".
14.04.19 01:57
- Дети, придумайте и запишите предложение, используя оборот "легкой рысью".
- "Пробираясь через чащобу, охотник был укушен легкой рысью".
14.04.19 01:57
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
14.04.19 01:22
- Мадемуазель, вы позволите...
- Позволю!
14.04.19 01:22
Дочь нового русского пишет реферат.
- Жила-была бедная девочка. И жила она в бедной семье, и служанка этой семьи была бедной и шофер их был тоже беден.
14.04.19 01:22
Прием на работу преподавателя в художественную школу. Директор:
- Евгений, а вы всегда выполняете работу на совесть?
- Безусловно! Еще ни один продавец не отличил нарисованные мной купюры от настоящих!
14.04.19 00:09
Мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама, меня мальчики в школе голубым называют.
- А ты возьми и побей их!
- Не могу, они все такие хорошенькие.
14.04.19 00:09
- Мама, муж меня опять обидел. Я еду к тебе.
- Нет, надо проучить его как следует. Это я еду к тебе.
на главную анекдоты за 13 апреля >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 38 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота или ссылка на картинку: capcha