Анекдоты
14.05.19 23:11
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей они оба уже победили в номинации "пид@расы недели".
14.05.19 23:11
- Сука! - думали две женщины, с милой улыбкой глядя друг другу в глаза...
14.05.19 22:27
Спрятав дома все тапочки, чтобы кот не гадил в них, я наконец, осознал подлинный смысл сказки "Кот в сапогах"!
14.05.19 21:41
Новая версия Windows может выполнять 50 новых недопустимых ошибок.
14.05.19 20:54
- С начала XIX века количество людей на планете выросло с одного миллиарда до семи с лишним.
- Вот, блин, понаехали...
14.05.19 20:18
Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... Хоп - а уже дети!
14.05.19 19:33
- В Москве вместо бассейна построили храм.
- Ну что, новые русские туда ходят?
- Нет.
- Почему?
- Бассейна нет!
14.05.19 18:23
- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли...
14.05.19 18:21
Чем мягче член, тем тверже принципы.
14.05.19 18:01
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
14.05.19 16:58
Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы - нет.
14.05.19 16:58
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
14.05.19 16:58
Когда вождением автомобиля всерьез заинтересовались женщины - пришлось изобрести автоматическую коробку передач.
Когда выяснилось, что многие из этих женщин еще и блондинки - пришлось изобрести навигатор, но быстро поняли, что нужно срочно изобретать автопилот.
14.05.19 16:58
- Чем отличается милиция от полиции?
- Понимаешь, милиция - это менты, а полиция - это понты...
14.05.19 16:58
Деньги каким-то невероятным образом умудряются кончаться невовремя. Не знаю, как у других, но лично у меня деньги ни разу вовремя не кончались.
14.05.19 16:41
Утренний разговор двух новых русских.
- Ты зачем вчера в баре арабу три "лимона" дал и просил, чтобы он тебе из Арабии валенки привез?
- Да-а-а, погуляли...
14.05.19 15:38
Одно из базовых женских правил: если чего-то делать нельзя, значит, надо сделать это незаметно.
14.05.19 15:38
Хорошо воспитанный врач не оперирует рыбу скальпелем.
14.05.19 15:36
За углом стояли трое: он, она и у него...
14.05.19 15:29
Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!
14.05.19 15:29
- Что сегодня пьем?
- Сухое вино!
- О! Насыпьте-ка мне грамм сто пятьдесят...
14.05.19 13:12
- Купил две бутылки пива, положил в пакет - задолбали звенеть. Как сделать, чтобы не звенели?
- Выпей одну...
14.05.19 12:53
Шел грузин по лесу, увидел цыпленка, поймал его и изнасиловал. Цыпленок сдох. Грузин берет его в руки и говорит нежно и ласково:
- Маленький, пушистенький, тепленький. Потр@хался и баиньки?
14.05.19 12:01
- Обвиняемый, почему вы обманули людей, которые вам верили?
- Потому, что я не мог обмануть тех, которые мне не верили...
14.05.19 12:01
Судя по трубам нашего металлургического комбината, они там до сих пор никак не могут выбрать папу.
14.05.19 10:52
Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик...
14.05.19 10:52
- Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Кошка нашлась? Ребенок не болеет? Жалко, что вы с Ваней расстались, он нормальный был.
- А ты вообще кто?
- А я статусы твои читаю...
14.05.19 10:27
- Ой, как вкусно у тебя получилось! Ты сам готовил?
- Жена помогала.
- Да? Умница какая! И как же она тебе помогала?
- Не лезла с советами...
14.05.19 10:27
Разговаривают двое коллег по работе в конце рабочего дня. Один говорит:
- Эх, приду я сейчас домой, перекушу чего-нибудь приготовленного на скорую руку, помою посуду, пойду погулять с собакой, приду и завалюсь спать. И так каждый день:
- Эх ты! Жениться тебе давно пора!
- Так в том-то и дело, что я женат!
14.05.19 10:27
- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
14.05.19 10:27
Стоматологи - это зубные феи, сообразившие, что за зубы надо не давать деньги, а брать.
14.05.19 10:14
Для людей, которые идут перед другими людьми и курят, в аду есть отдельный котел, на который идет дым со всех остальных котлов.
14.05.19 10:14
Кто тебе в старости подаст телефон?
14.05.19 10:14
- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?
- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.
14.05.19 09:01
- Куда так рано?
- Домой. У нас служанка сбежала... Жена одна дома. А ты куда?
- Домой. Жена ушла, служанка одна дома!
14.05.19 08:52
- Когда ты замуж выйдешь?
- Супергероям нельзя заводить семьи.
- Рожать пора.
- Спасение мира важнее.
- Часики-то тикают.
- Где детонатор?!
14.05.19 08:52
- Как провел выходные?
- В формате 3D.
- В кино ходил?
- Нет. Диван дома давил.
14.05.19 08:52
По улице бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю, что такое быть в активном поиске...
14.05.19 08:37
- Почему люди не падают с вращающейся Земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.
14.05.19 07:46
- Почему женщины имитируют оргазм?
- Они, наверно, думают, что мужика это колышет.
14.05.19 07:02
У программистов есть свой собственный покровитель - святой Исидор. К сожалению, больше ничего святого у них нет...
14.05.19 07:03
Девушки, ищите парня, с которым вам будет комфортно в любой ситуации, начиная от автомобильного сидения и заканчивая узким кухонным подоконником.
14.05.19 07:03
- Надо же так ошибиться! - сказал ежик слезая с кактуса.
14.05.19 06:01
- Деда, а почему в гражданскую войну люди были белые и красные?
- Белые пили белое вино, а красные - красное!
- А ты какое пил?
- А я - самогонку!
14.05.19 06:01
Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
14.05.19 04:08
Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".
14.05.19 03:14
- А1
- Ранил.
- А2
- Убил.
- Бл@ть, молодой человек, да какой формат вам печатать?
14.05.19 03:14
Девушка за рулем сбила мужика на мотоцикле. Пострадавший встает и говорит прохожему:
- Вы будите моим свидетелем?
- Ну, я бы не рекомендовал вам вступать в брак после этого тесного знакомства.
14.05.19 02:54
Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".
14.05.19 02:53
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
14.05.19 02:42
Женщина дает жизнь! И, черт возьми, имеет полное право ее усложнить!
14.05.19 02:42
Жизненный девиз: вытри сопли и помоги себе сам!
14.05.19 02:42
Чем мягче сидишь, тем тверже твои убеждения.
14.05.19 02:42
Молчание - самая надежная профилактика проблем.
14.05.19 02:42
- А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
- Чукчи?
- Блохи!
14.05.19 02:14
- Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.
- Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.
14.05.19 02:14
Беда в том, что ошибаются не только те, кто работает, но и те, кто отдыхает. То присел не там, то прилег не с тем.
14.05.19 01:31
Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдет к только что выпитой.
14.05.19 01:31
Хозяин пасеки никогда не мог определить по лицу, бухал его помощник или просто ухаживал за пчелами.
14.05.19 01:31
- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?!
- Неа, говно все наружу полезло...
14.05.19 01:31
При виде идущей навстречу симпатичной девушки рефлекторно втягиваю живот. Правда, в последнее время в основном руками.
14.05.19 01:31
Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.
14.05.19 01:31
- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придется мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орел - я выиграл, решка - ты проиграла...
14.05.19 01:31
- Ты вообще как-то на фотках лучше получаешься, чем в жизни... Может потому, что ты на фото молчишь?
14.05.19 01:31
Налоги - это способ взаиморасчета между человеком и крышующим его государством.
14.05.19 01:31
- Дорогой, ты какой-то странный стал. Целуешь меня каждые пять минут. Неужели ты понял, как сильно меня любишь?!
- Нет, я просто жду, когда же ты уже наконец царевной станешь!
14.05.19 01:31
Чужую жопу за свою Родину обещают рвать те, кто на деле может драть только собственную глотку.
14.05.19 01:31
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
14.05.19 01:31
Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.
14.05.19 01:31
Теперь я знаю, что такое конфликт "отцы и дети"! Это когда твои родители ругаются с твоими детьми.
14.05.19 01:31
Британским ученым удалось установить причину сокращения численности панд. Оказывается, они втихаря предохраняются.
14.05.19 01:22
Училка - хулигану:
- Петров, встань и выйди из класса!
- А то я бы не догадался, что для этого встать надо...
14.05.19 01:21
Больной на приеме у врача:
- Доктор, я буду жить?
- Зачем?
14.05.19 01:21
"Дай, Джим, на счастье лапу мне" - надпись на капкане.
14.05.19 00:12
Новости экономики: размер минимальной зарплаты увеличат вдвое, а количество получающих - вдесятеро.
14.05.19 00:12
На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!
на главную анекдоты за 13 мая >
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Сегодня на nekdo.ru добавлено 80 анекдотов.
Анекдоты посмешней | Читать анекдоты случайно | Короткие анекдоты
Текст анекдота: capcha