Анекдоты за 14.05.21

14.05.21 21:51
Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром.
14.05.21 21:51
Если баба не будет дома готовить мужику жрать, он будет жрать в другом доме и у другой бабы.
14.05.21 21:36
Мать говорит дочери:
- Прошу тебя возвратиться с прогулки не позднее девяти часов.
- Но, мама, я уже не ребенок!
- Собственно, поэтому я и прошу.
14.05.21 21:36
На вопрос "Почему не пьешь?" - можно смело отвечать "Да я и трезвым немало косячу".
14.05.21 21:36
- Слыш, Вань, там по телеку Путину вопросы задают, давай и мы спросим чего!
- Нам его без толку спрашивать, ему вопросы должен задавать как минимум следователь по особо важным делам.
14.05.21 21:36
Начинающий рыбак говорит заядлому:
- Так, водкой затарились, а рыбачить поедем в затон.
- Нет, поедем на косу, к санаторию.
- Почему, там же рыбы почти нет?
- Уж поверь мне бывалому рыбаку, что после водки хочется не рыбу, а бабу.
14.05.21 21:36
Лайфхак для тех кто не пьет. Если на праздниках вас пытаются напоить, просто скажите что вы под ЛСД, и алкоголь может сбить эффект.
14.05.21 20:52
"Черный квадрат" следует расценивать как уникальный шедевр живописи, не ущемляющий чувства и права дальтоников.
14.05.21 20:06
Компьютер следует отнести к наркотикам: быстрое привыкание, частая ломка.
14.05.21 17:59
Армия, тех кто служил, научила главному в жизни. Те, кто служил, и так знают - о чем я говорю, а для тех, кто не служил - это военная тайна.
14.05.21 17:59
У меня редкая фобия: боязнь открытых, закрытых и скрытых пространств, в которых люди занимаются работой.
14.05.21 16:43
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.
14.05.21 15:17
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
14.05.21 15:17
Не то, чтобы не рад Вас видеть, просто не успеваю соскучиться.
14.05.21 14:42
На месте полета Путина с журавлями РПЦ собирается воздвигнуть "Храм вознесения на дельтоплане".
14.05.21 14:42
Путин - это наша машина времени, вот только путешествовать она может исключительно назад.
14.05.21 14:42
- Владимир Владимирович, Европа в депрессии, надо бы ей помочь.
- Надо, поможем. Алло, это Газпром? Добавьте в трубы веселящий газ.
14.05.21 14:43
Грузинская сторона выразила бурный протест против нарушения суверенитета республики. По заявлению министра иностранных дел, сегодня в 9 часов утра неизвестный летающий объект вторгся со стороны России в воздушное пространство Грузии и нагадил ему на пиджак.
14.05.21 13:53
ХАМАС объявил, что возобновит удары по Израилю после ремонта катапульты.
14.05.21 12:54
Палестина обогнала "Роскосмос" по количеству запущенных ракет за год.
14.05.21 12:54
В Петербурге нашли очередное расчлененное тело женщины. В преступлении подозревается муж. Обычное дело - она его третировала, а он ее четвертовал.
14.05.21 12:54
Женщина срывается на крик в двух случаях: когда ее не слушают, и когда ее слушают.
14.05.21 12:54
Чтобы продать плохой товар, нужна красивая упаковка. Чтобы продать плохой товар в следующий раз, нужна новая красивая упаковка и другое название.
14.05.21 12:54
Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...
14.05.21 12:54
Черную полосу всегда сменяет белая. Если сегодня Вас укусила злая собака, не волнуйтесь, завтра укусит добрая.
14.05.21 12:54
Здоровое наплевательское отношение к жизни потому и здоровое, что наплевательское.
14.05.21 12:54
Рецепт салата "Цезарь". Возьмите нож и воткните его в любой салат 23 раза.
14.05.21 12:54
- А у Вас в меню есть что нибудь халявное?
- Вы хотели сказать халяльное?
- Нет.
14.05.21 12:54
После свадьбы Лена постоянно твердила что хочет много детей. Вася снял квартиру в доме, во дворе которого стоял огромный детский садик. А когда дети выходили на часовые прогулки, он устраивал чаепитие с женой на балконе. Через пару недель она попросила снять другую квартиру и никогда больше не говорила о своих желаниях.
14.05.21 12:54
Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.
14.05.21 12:54
Москалькова предложила повысить размер взяток за разрешение на выдачу оружия.
14.05.21 12:05
- Холмс, правда ли что вы видели собаку Баскервили?
- Ватсон, а вы попробуйте покурить мою трубку с опием и не только собаку увидете.
14.05.21 09:56
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- У вас есть наша VIP-карта?
14.05.21 08:59
Из полицейского протокола: "Бетонный забор, умышленно не соблюдая дистанцию и превышая при этом скоростной режим, пересек двойную сплошную и совершил столкновение с автомобилем ДПС".
14.05.21 08:59
Кризис заставил подтянуть часовые пояса?
14.05.21 08:59
На парковке для пяти машин обычно умещается только три дамских автомобиля.
14.05.21 08:57
Разница между любовью и сексом состоит в том, что секс снимает напряжение, а любовь вызывает его.
14.05.21 06:14
Как отвратительны неискренние люди: им соврешь, а они делают вид, что поверили!
14.05.21 04:41
В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".
14.05.21 04:41
Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.
14.05.21 04:41
Британские ученые установили что самое большое скопление раковых клеток обычно встречается у раков.
14.05.21 04:41
"Мы пойдем другим путем!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
14.05.21 02:18
- Ты кто?
- Вор.
- А почему такой маленький?
- Карманный.
14.05.21 02:18
Если Илон Маск возглавит ракетную программу Хамас, в боеголовки вместо взрывчатки будут ставить веб-камеры с прямой трансляцией, а сами ракеты будут возвращаться к точке пуска.
14.05.21 02:18
Мы-то хоть свое еще при том Путине пожили, а вот детей и внуков жалко.
14.05.21 02:18
Тот, кто твердо намерен уйти из власти только вперед ногами, рискует уйти из нее вверх ногами, как Муссолини.
14.05.21 02:11
Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, я за кетчупом.
14.05.21 02:11
- Девушка, вы с училища?
- Кто сучилища? Я сучилища? Сам ты сучилища!
14.05.21 02:11
- Иванов, тебя начальник вызывает.
- Да я же только что от него.
- Теперь на дуэль!
14.05.21 00:31
Собеседование:
- Хотите к нам инкассатором? А до нас где работали?
- В тюрьме я работал.
- Ну, неплохо. А что именно делали?
- Рукавицы шил.
14.05.21 00:31
Стоматолог - пациенту в кресле:
- Сейчас будет немного больно. Готовы?
- Да, готов.
- Я сплю с вашей женой...
анекдоты за 13 мая на главную
Нашли опечатку? Ctrl+Enter
Свежие анекдоты, шутки и приколы от nekdo.ru
Текст анекдота: captcha